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轻松一下

有趣的爆笑笑话

爆笑笑话~

1、昨晚,见一小孩在路边烧纸,期间时不时的偷偷往火堆里扔几张考试卷子,边烧嘴里还边嘟囔:“爷爷啊,您岁数大了,在那边多做做题,对脑子好,还能开发智力。要是有不会做的啊,您就把我们班老师带走,让她教您”。

2、寝室一哥们的手机铃声是婴儿哭的声音。

某天,这哥们在学校上厕所便秘,许久出不来。

痛不欲生的他一声大吼,这个时候手机铃声忽然应声响起。。。。。

然后,这哥们就出名了。。

3、一会大爷战战巍巍地上车,我赶紧站起来喊道:“大爷,您来我这坐吧!”

大爷微笑说:“谢谢你小伙子,不用了。”

“尊老爱幼嘛,大爷您坐。”

“你们上班也挺累的,你坐你坐。”

大爷还在固执地推脱着,司机师傅都看不下去了,说:“能不能别扯了?满车就咱们三!”

4、我是泌尿外科医生,有次和主任做手术,和另一个同事做助手。手术做到一半,主任突然满头大汗,神情紧张,把手术区翻了个遍,然后对我们说,仔细找,哪根肠子破了,怎么这么臭?

同事呆滞了一下,抬头说:主…主…主任,我刚放了个屁。。。

5、本人女,看同事总喝红牛,我问他:“你们喝红牛能壮阳么?”

那2B告诉我说:红牛是功能性饮料,不是性功能饮料。

6、正在上课的我,老师突然发话:“好,谁要是能答出我问的下一下问题,就能直接下课回家。”我当即把书包往窗外一扔。“是谁扔的?”“我扔的!那我回家了啊。。。。”老师:。。。

7、公交车上几个民工在讨论。

A说:听说苹果的iphone5不错,多少钱啊?

B说:这我知道,要8000多!

这时周围人听了后轻蔑地扬起嘴角,并越发轻柔地爱抚着手中的iPhone。

民工C:这么贵啊,都快要我一个月工资了…

周围人默默地收起了手机,眼角泛起了晶莹的泪光……

8、作为一个特别有正义感的人,飞机上突然闻到一股臭味,原来是有个熊孩子把大便拉在了过道上。机舱里顿时骂声一片,我走上前去和孩子家长理论,可乘客们纷纷指责我,令我十分不解,有几个还冲我嚷嚷:”麻烦你回去开飞机好不好,机长。”

9、【网友侃十一出游】

一行白鹭上青天,我被挤在最中间;

借问酒家何处有,又被堵在收费口;

犹抱琵琶半遮面,车上忘带方便面;

天生我材必有用,八个小时就不动;

寒雨连江夜入吴,高速路上看日出;

两岸猿声啼不住,家里不住车里宿;

路见不平一声吼,高速路上来溜狗!

10、昨天下午在等公交车、来一哥们拍拍我的肩膀问"兄弟要手机不" 我的手机屏幕碎了好久了也打算买一个、就问他什么手机?多钱?只见那哥们说了句 "你自个在路边看、看上谁的我就去给你取来、无论什么手机三百"当时我就凌乱了……

11、手机被偷了。

果断用朋友手机发了一条短信过去:哥,我回老家呆几天,那三万块钱我就不给你送过去了,来不急了,我就放在我新公寓的信箱里了,地址:XX公寓,X层X号信箱,信箱钥匙用胶带粘在了信箱底部,拿完在粘回去。

然后偷手机的被生擒了!

12、这么多年,我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的,不是气急败坏地动起了手,就是沉默以对。

这仅仅是男人的问题吗?

神回复:达尔文说:“以前也有吵赢的,后来他们都找不到女朋友,于是灭绝了。”

13、昨晚,我单位一高学历屌丝质问出租司机:您这车也太坑人了吧,虽然打车费上调了,也不能跑了才十多分钟就103.9块钱了,你丫非逼我打电话报警吗?

司机:傻B,瞧好了,那是收音机,下面才是计价器!

14、今天听说一个碰瓷的事,一富二代帅哥将豪车停在路边一个大妈突然躺在车前不起来了,张口问二代要一万块,不然就不起来,去医院检查就是不去,富二代拿出电话打电话说:爸,往我卡上打四五十万,我要撞死个人。。。大妈爬起来就走了。。

15、一个老师的签名:吸粉,卖声,坐台——这就是我的生活。。。

16、“老板,你家的百货超市什么都有吗?”

“应该是吧,看你要什么了”

“那我要个男朋友”“………”

“哎老板 你翻箱倒柜找什么呢,不是真有男朋友卖吧!”

“我在收拾东西呀,不然怎么跟你走?”

17、去药店买药,看到门口放了一个电子称便上去称一称看看自己最近有木有长膘。可是站上去之后显示屏的灯不亮,也不显示数字……我顿时紧张起来,难道我已经肥到超重测不出来了?

这是店内传出一句幽幽的声音:“姑娘,你踩我们的电磁炉干什么……”

18、就在今天,坐前头一暗恋许久的mm突然回头问:那个,你有女朋友吗?

当时那个突然啊,于是特无助地看了旁边一哥们一眼。

我还惊魂未定时,mm突然说:哦,我懂了!怪不得……

我靠,她么得到底懂了什么!!

19、物理考试。几个学渣让学霸传答案。出考场后,众人纷纷问学霸:“为啥少一个,最后一题你是不是不会?”学霸淡定的回答了句:“第一题不会……”

20、一男骑摩托车,后座上带着一个四五岁的小孩。那男的骑术太差,小孩摇摇晃晃,终于摩托车一颠,小孩掉下来了。那个男的浑然不知,我停下车把孩子抱上来,加大油门追上了他。埋怨道:“你怎么骑摩托的,孩子掉了你都不知道?”那个男的瞪着眼睛看了看孩子,大叫到:“你妈呢?”

21、三个小孩在一起聊天说什么东西最毒!

小孩甲:“蚊子最毒,我哥的手被蚊子叮了一下,又红又痒。”

小孩乙:“黄蜂最毒,我哥哥被黄蜂蛰了一下脸,现在还是又肿又痛。”

小孩丙想了半天,说:“我也不知道什么东西扎了我姐,她肚子肿的又圆又大。。。”

22、和女友谈了四个月了,他爸不太乐意我,前天发现女友怀孕了,就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找准岳父人谈话:叔叔您看,您闺女也怀了,要不就让我俩结婚吧。准岳父幽幽的看了我一眼,说:哎,报应啊,连说的话都和我当年一模一样!

23、两口为件小事吵了起来。吵完后,丈夫觉得后悔,便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景,他说:“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢?” 妻子怒气冲冲地说:“我们不是两匹马,因为我们之中有一头是驴!”

24、心理老师说,爱就是飘来一片乌云,然后开始下雨,你最喜欢的朋友,你要把她保护起来。

25、老公高兴的对老婆说:“这几年你一直为家庭奉献,我准备让你升官!”

老婆乐:“升什么官?”

“我娶个小老婆,让你升成大老婆。”

26、上学时一个同学身高一米八几,但是他父母身高都不到一米七,我们嘲笑他是不是基因突变了?他很生气地说:谁说我突变了,我二叔一米八呢!然后,大家都沉默了。

27、室友病了,要挂盐水。

给他扎针的是一个实习小护士,扎了半天都没扎进血管。他痛得龇牙咧嘴,无奈叫来了护士长。 护士长好手法,只见她一针见血地扎进了血管,然后马上拔出来,把针递给那个实习护士说:“看清楚没有?你再试一次!”

29、男友送我回家。到楼下要分别的时候他默默地说了句,你们家小区住的都是好人,我放心了。我一愣,他举起手机,“搜到五个无线网,没一个加密码的。。。”

28、大学的时候跟大家一起玩魔兽世界,有一日公会活动时YY语音里一哥们死活要走,问其原因答曰下午还要上课, 顿时YY里各种不屑,各种谩骂 ,逃节课又能怎样。这货说, 不行啊 我是老师。瞬间安静。。。

30、一美国仔居然和我辩论说英语比中文难!你妹的!就拿一个我字来说。男的可以用爷,女的用老娘,皇上用朕、孤,皇后用哀家,百姓用鄙人,老人用老夫,青年用小生,和尚用贫僧,道士用贫道,粗人用俺咱,文人用小可,豪放可称洒家,婉约可叫不才,对上称在下,对下称本座,平民称草民.你们就一个“I”,拽个屁!

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有趣:全文只读一个音的文章

          全文只读一个音的文章

   不管你说英文日文德文棒子文,像这样只用一个发音来叙述一件事,除了中文,怕是再无其他语言能做到了。如果拿此文去给老外做汉语听力考试,估计要出人命的。

   1:季姬击鸡记

【原文】季姬寂,集鸡,鸡即棘鸡。棘鸡饥叽,季姬及箕稷济鸡。鸡既济,跻姬笈,季姬忌,急咭鸡,鸡急,继圾几,季姬急,即籍箕击鸡,箕疾击几伎,伎即齑,鸡叽集几基,季姬急极屐击鸡,鸡既殛,季姬激,即记《季姬击鸡记》。

【翻译】  季姬感到寂寞,罗集了一些鸡来养,是那种出自荆棘丛中的野鸡。野鸡饿了叫叽叽,季姬就拿竹箕中的小米喂它们。鸡吃饱了,跳到季姬的书箱上,季姬怕脏,忙叱赶鸡,鸡吓急了,就接着跳到几桌上,季姬更着急了,就借竹箕为赶鸡的工具,投击野鸡,竹箕的投速很快,却打中了几桌上的陶伎俑,那陶伎俑掉到地下,竟粉碎了。季姬争眼一瞧,鸡躲在几桌下乱叫,季姬一怒之下,脱下木屐鞋来打鸡,把鸡打死了。想着养鸡的经过,季姬激动起来,就写了这篇《 季姬击鸡记》。

   2:《施氏食狮史》

【原文】石室诗士施氏,嗜狮,誓食十狮。施氏时时适市视狮。十时,适十狮适市。是时,适施氏适市。氏视是十狮,恃矢势,使是十狮逝世。氏拾是十狮尸,适石室。石室湿,氏使侍拭石室。石室拭,氏始试食是十狮。食时,始识是十狮,实十石狮尸。试释是事。

【翻译】《施氏吃狮子的故事》石室里住着一位诗人姓施,爱吃狮子,决心要吃十只狮子。他常常去市场看狮子。十点钟,刚好有十只狮子到了市场。那时候,刚好施氏也到了市场。他看见那十只狮子,便放箭,把那十只狮子杀死了。他拾起那十只狮子的尸体,带到石室。石室湿了水,施氏叫侍从把石室擦干。石室擦干了,他才试试吃那十只狮子。吃的时候,才发现那十只狮子,原来是十只石头的狮子尸体。试试解释这件事吧。 3《羿裔熠邑彝》羿裔熠①,邑②彝,义医,艺诣。 熠姨遗一裔伊③,伊仪迤,衣旖,异奕矣。熠意④伊矣,易衣以贻伊,伊遗衣,衣异衣以意异熠,熠抑矣。伊驿邑,弋一翳⑤,弈毅⑥。毅仪奕,诣弈,衣异,意逸。毅诣伊,益伊,伊怡,已臆⑦毅矣,毅亦怡伊。翌,伊亦弈毅。毅以蜴贻伊,伊亦贻衣以毅。伊疫,呓毅,癔异矣,倚椅咿咿,毅亦咿咿。毅诣熠,意以熠,议熠医伊,熠懿⑧毅,意役毅逸。毅以熠宜伊,翼逸。熠驿邑以医伊,疑伊胰痍⑨,以蚁医伊,伊遗异,溢,伊咦。熠移伊,刈薏⑩以医,伊益矣。伊忆毅,亦呓毅矣,熠意伊毅已逸,熠意役伊。伊异,噫,缢。熠癔,亦缢。

注解:①熠:医生,据说为后羿的后裔。②邑:以彝为邑,指居住在一个彝族聚居的地方。③伊:绝世佳丽,仪态万方,神采奕奕。④意:对伊有意思,指熠爱上了伊。⑤翳:有遮蔽的地方,指伊游弋到了一个阴凉的地方。⑥毅:逍遥不羁的浪人,善于下棋,神情坚毅,目光飘逸。⑦臆:主观的感觉,通“意”,指对毅有好感。⑧懿:原意为“懿旨”,此处引申为要挟,命令。⑨胰痍:胰脏出现了疮痍。⑩刈:割下草或者谷物一类。薏:薏米,白色,可供食用,也可入药。 4:《于瑜欲渔》于瑜欲渔,遇余于寓。语余:“余欲渔于渝淤,与余渔渝欤?”余语于瑜:“余欲鬻玉,俞禹欲玉,余欲遇俞于俞寓。”余与于瑜遇俞禹于俞寓,逾俞隅,欲鬻玉于俞,遇雨,雨逾俞宇。余语于瑜:“余欲渔于渝淤,遇雨俞寓,雨逾俞宇,欲渔欤?鬻玉欤?”于瑜与余御雨于俞寓,俞鬻玉于余禹,雨愈,余与于瑜踽踽逾俞宇,渔于渝淤。

   5、《易姨医胰》

易姨悒悒,依议诣夷医。医疑胰疫,遗意易姨倚椅,以异仪移姨胰,弋异蚁一亿,胰液溢,蚁殪,胰以医。易胰怡怡,贻医一夷衣。医衣夷衣,怡怡奕奕。噫!以蚁医胰,异矣!以夷衣贻夷医亦宜矣!

   6:《熙戏犀》

西溪犀,喜嬉戏。席熙夕夕携犀徙,席熙细细习洗犀。犀吸溪,戏袭熙。席熙嘻嘻希息戏。惜犀嘶嘶喜袭熙。

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幽默哲理俏皮话

1、进化有两种:一种是从禽兽到人,是自然进化;另一种是从人到禽兽再到禽兽不如,是社会进化。

2、对于爱啃老的子女来说:经济宽裕的家庭是他们的提款机;经济不宽裕的家庭是他们的榨汁机,小的敢用,老的愿挨。

3、社会是一锅沸腾的开水,关键看你是茶叶呢,还是鸡蛋。

4、金钱就像水一样,缺水,渴死;贪多,淹死。

5、河蚌的肚子里有珍珠;牛的肚子里有牛黄;人的肚子里有鬼点子。

6、物以类聚,人以钱分。

7、脚踏实地也不是个好办法,地上总会出现玻璃渣滓、石子、口香糖。

8、命说:“谁都知道生命比金钱重要。”

钱说:“没钱生不如死,所以钱比命重要”

9、人不当自己的主人,就当别人的工具。

10、四种可悲的人:事业中不上不下;生活中不进不退;爱情上不前不后;总觉着不好不坏。

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搞笑段子30则

1、话说今早上同事坐公交车,有人售票的那种,都坐到一半了,还没来售票员,有人没忍住问司机:怎么无人售票?司机闻之,一拍大腿惊呼到:啊~忘拉售票员了~全车爆笑~^o^|||

2、朋友养了只小狗,在狗小的时候带出去溜,被邻居阿姨家的狗欺负了,现在狗4岁了,昨天出门看见邻居阿姨,冲着阿姨一顿大叫,阿姨说,别叫了,我家狗都丢一年了…

3、上班挤公交车。很挤的那种,被挤到一大妈旁边。。。。无意间发现她用畏惧的眼光不断的看我,并将包包藏到远离我的一边。我暗笑,哪有这么多贼。结果下车后发现,裤兜里空了!

4、有一句话是这么说的:下课时手机剩多少电期末考多少分…割……今天快下课了,老师说了那句话,班里角落一大神说老子带了两块电池,第二块还60%多呢…讲台上的老师头默默跟了局:那是你补考的分数,补考的分数………

5、小区保安养了只狗,每每过车的时候都要狂叫唤。~~~此为背景~~~前两天刮大风,忽然觉得这狗一天都没叫唤了,是不是让大风刮走了。开窗户观察,只见这个货,嘴里叼着自己的饭盆一直没放下。。。你是多怕丢了自己吃饭的家伙儿啊。。。。。

6、昨晚跟老爸大吵一架,起床後在床上想著餓死也不吃老爸煮的飯,結果到廚房一看,才發現自己想多了。。。根本沒做我的份。。。=-_-‖

7、每次列车到站,我站在站前广场都会听到两句极有规律的话,第一句:小姑娘,找工作不?第二句:小伙子,找小姑娘不?

8、真事情,,高中时宿舍住五楼,有一次一个同学在阳台上晾完衣服就想把桶里那些水直接倒在宿舍后的草地上,于是边倒边大声喊:下面人别伸头出来哦!,,,,,,,割个78,,,,gc来了,,,当水落到二楼时,一个好奇的脑袋伸了出来,正好全部接住了洗衣水!

9、早上出门正闷头走路,=====割了那摩的司机的===== 突然听见前面一个声音说:"坐摩的不,眼镜儿!"!!!我震惊地抬头一看,他真的是在对着我说!眼镜儿你妹啊!叫声美女会死啊!

10、lz小胖妹一只,看到有发军训装晕的,想起自己军训那会儿,再怎么累再怎么坚持不会也不敢晕…..不敢晕,晕了哪个男的抱得动啊

11、跑早操的时候一个同学摔倒了,割几个急,我出于好心就想去扶她,可我蹦出去的时候踩了她的手,听到她嗷的一声。然后我就没扶她,跟着队伍跑了,然后没有然后了。
12、女儿三岁半了,晚上一般不让吃零食的,今天躺床上估计想吃,对我说~爸爸你看我肚子扁扁的。说完吸气收腹,我一摸~真的很扁!为什么这么扁?女儿可怜巴巴的说~今天我只吃了两颗qq糖

13、可不可以设计一个国际通用的大姨妈胸针,别上它,就代表我今天来月经妈肚子痛心情差不想说话。在地铁公车上有人给让座,在家可以不做家务还有人倒杯水下个面不找茬。在单位同事间不多说话可以效率差一点。在蛋糕店所有甜品打八折。

14、我终于知道我单身的原因了:我喜欢的不喜欢我,喜欢我的我不知道。。如果你喜欢我,告诉我,我来追你 。

15、不要一个人看恐怖片。一个人看恐怖片比一个人看爱情片还孤独。孤独到一直站在你身后的那只鬼都忍不住想要向前拍拍你的肩膀。然后安慰你说:“不要害怕,电视里演的都是假的。

16、与禽兽搏斗的三种结局:1.赢了,比禽兽还禽兽;2.输了,禽兽不如;3.平了,跟禽兽没两样。结论:选择正确的对手最重要!

17、你的生命就像你的家,因为你的不坚持,却让别人进来布置,但是你不要忘了,在里面住一辈子的还是你自己。

18、他为何放下了手机拿出了五三?他为何转过身背起了单词,滔滔不绝得他为何戛然而止?气氛活跃得班级为何突然鸦雀无声,是巧合还是另有不为人知的秘密?请看本期走进科学—-后门玻璃外的一张脸。

19、没钱的养猪,有钱的养狗。没钱的想结婚,有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书,有钱的秘书兼老婆。没钱的假装有钱,有钱的假装没钱。人都不讲实话,说股票是毒品都在玩,说金钱是罪恶都在捞。说美女是祸水都想要,说高处不胜寒都在爬。说烟酒伤身体就不戒,说天堂最好都不去!!

20、谈恋爱是一回事,但有没有爱对人是另一回事。不要以为谈了恋爱就非得爱情至上,这还得看你有没有找对人呢。万一油蒙了心找了个白眼狼,难道也去爱一辈子么?谈正确的恋爱,找对正确的人,远比你死活坚持下去重要的多。爱情是需要坚持的,但撞了南墙要懂回头啊。

21、一个男人出轨之后,会找出N种理由,什么喝多了,冲动了,以后再也不会了之类的,各种编各种骗。而女人原谅一个出轨男人的时候,女人会给自己N的N次方种理由:他是被勾引的,他是跟别人学坏的,他玩够了就不会去玩了,他认识到错了…….最会自欺欺人了。

22、同事有口臭,。。。格叽格叽。。领导让我俩去办公室,同事一张嘴,老板就火了,上班不准吃臭豆腐!

23、单位有个哥们,旷了一天工,被扣了一百,他直接来句,没事打麻将赢了800,影响不大,扣点钱而已。。而已。。。

24、同事去小区楼里上门送产品做宣传,敲开一家门,门口站约一十岁小孩,和小孩不能谈产品啊。同事就问:你家还有人么?小孩答:有!于是。。。。。从屋里又抱出来一个三岁的小孩。。。。。。

25、健康老师:”如果你的好朋友突然晕倒,应立即采取什么措施?” 我:”先抽一巴掌,看是不是装的!!”

26、一女同事下班坐车,在终点下车就放心的睡了。。。咯咯咯。。。突然感觉车好像停了,睁开眼睛那瞬间,吓冒汗了,周围漆黑一片,一个身影慢慢走过来。。。。“到站叫你没醒,我有事着急,就给你带车库里来了”

27、刚刚在一同学空间里看的‘阻碍我成功的两大要素一就是吃饱了就困,二就是睡醒了就饿。’

28、舍友大一来了就用块诺基亚,手机每次上床都从床上掉下来,问之,答曰,不摔坏了妈不给换啊。。。。哟西,怪不得两换手机了。。。

29、昨天下午我去教学楼上自习,尼玛,在进门的时候,直接撞玻璃门上了,我也不知道自己当时在想些什么,我还在骂艹的时候,一女同胞也撞了,不过比较惨的是,她是用跑的,我当时就笑了,她是要干嘛呢!

30、今天发生的真实事。。。。。。。。。。。。。。。。一智商捉急的哥们今天在宿舍窗口一边吸烟,一边拿手机聊扣扣,烟吸完了,随手把手机扔了出去。五楼了。现在抱着一堆电路板哀嚎呢。

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妙语俏皮话

妙语俏皮话

1、男生说喜欢不化妆的女孩子,其实是指喜欢不化妆还漂亮的女孩子。

  2、你说人命贱吧,可一进医院,就贵得不行。

  3、幸福就好,不要晒出来,因为晒多了,迟早有一天会晒干的。

  4、不要在青葱的岁月里一味地装蒜,那样不好。

  5、天气冷得像个笑话,日子过得像句废话。

  6、有的人聪明得像天气,多变;有的人傻得像天气预报,变天他都看不出来。

  7、我们每个人都是梦想家,当梦走了,就只剩想家了。

  8、光阴似面,日月如锅。

  9、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸:年老的时候,镜子算是扯平了。

  10、我的人生一半是倒霉,另一半是处理倒霉的事。

  11、大学同学工作后第一次聚会选择在动物园,大家共同的理由是:只有在这里,才能感觉到自己还是个人啊。

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搞笑:社会化郁闷:老公和闺蜜

【社会化网络带来的郁闷】

1.老公和闺蜜

一个女的拿了老公的IPAD到闺蜜家上网,结果发现WIFI自动连上了……

2.前女友和老婆

某人骂微博推荐系统:什么烂推荐系统,把我前女友推荐给我老婆,说你们有共同好友!

3.女孩和前男友

一个女孩将前男友从Q删除了,过几天弹出提示:你可能认识他。女孩心想:妈的何止认识

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微小说:再勇敢一点点,我们就靠近一点点

微小说

  生日宴会,相醉甚欢,男人问女人:“你为什么会选择我?”女人笑:“因为你有钱”,男人沉默。酒醒后,女人有所回悟,连忙问男人:“昨晚你是不是问我个问题?”男人点头:“我问你为什么选择我?”女人追问:“那我是怎么回答?”男人笑:“你说因为你爱我。”女人沉默……
  【更多时候,我把你对我的伤害藏在心里。】

  儿子养不起年迈的母亲,决定把她背上山丢下去。傍晚,儿子说要背母亲上山走走,母亲吃力地爬上他的背。他一路都在想爬高点再丢下她,当看到母亲在他背上偷偷往路上洒豆子,他很生气地问:“你洒豆子干什么?”结果母亲的回答让他泪流满面:“傻儿子,我怕你等会儿一个人下山会迷路。”
  【我只是怕你会迷路。】

  父亲嗜烟如命,儿子为了让他戒烟想尽办法皆失败。担心父亲身体,儿子外出考察特地买了几条清香型烤烟。父亲接过烟眉头紧锁“好东西,给隔壁李大爷送去吧”。“送人”,儿子不解地问。“恩,戒烟了,你妈害了哮喘病,闻不得烟味”。没有戒不掉的毒。只有戒不掉的爱。
  【没有戒不掉的毒,只有戒不掉的爱。】

  两人并肩站在楼顶相约殉情。女人哭泣:“人们都以为我看上你的钱。”男人叹息:“世间已经没有信任,只看到利益。”“跳吧,证明我们的真爱。”男人点头,数着:“1,2,3!”男人纵身跳下,女人冷笑着留在原地:“信任……狗屁!”然后发现自己脚踝系着一条绳子,在惊恐的目光中迅速变短。
  【有一种爱,要你以后过很好。】

  今天和那家伙还有一票死党去K歌,本来唱功很棒的他不知今天抽的什么风,不仅当了麦霸,更关键的是:发挥失常,严重跑音,吓死人不偿命!死党们纷纷借口去洗手间逃离,只有我翻着白眼留在原地。当房间只剩下我们两人时,他忽然恢复了原本的嗓音,唱起了那曲《很爱很爱你》。
  【我爱你,只唱给你一个人听。】

  她喜欢上了学校图书馆里的图书管理员。为了看到他,她每天都往图书馆跑,埋在一堆书中其实眼神一直在偷瞄坐在门旁桌子的他。 每天都借几本书只为了能看到他对自己笑一笑。就这样从大一看到了大三,她终于提起勇气告白了。 但她没有发现,每任图书管理员都只做一届,只有他一连做了三年。
  【再勇敢一点点,我们就靠近一点点。】

  他很爱她,她也一样。只是她品学兼优,是清华的保送生,而他从不学习。高二结束,她向他要一件礼物,做为毕业分手时的纪念。他愣了好一会,最后说要给她写一封情书,不过要用一年的时间。一年后,离别的车站,她拿到了他递她的信封,但信封里面并没有情书,而是他的清华录取通知书。
  【我怎么舍得与你分开。】

  她暗恋着他,有一天鼓足勇气向他表白,他的回答让她感到撕心裂肺的疼,我不喜欢丑八怪!之后他与一个美艳的女孩结了婚,并有了自己的孩子,他老婆从产房出来手里抱着他们的孩子,他说,老婆辛苦了,让我看看孩子长得像谁。他接过她婴儿看着长得都不像他俩。她看着他说,像整容前的我。
  【因为你不喜欢丑的我。】

  他和她在学车的时候认识,练习大路的时候她和他们四个男生挤在一辆车里每天过着类似于军训的日子。这天,大路考结束,女孩对他们说:“留个QQ号吧,以后也见不到了,网上联系。我大号里是同学,小号是家人,你们加我大号吧!”可是她却收到唯一一条拒绝的消息:让我加小号吧!
  【你是我的家人。】

  10岁小学,她问:“啥时走?”“1点”“不是两点才上课吗?”“她们叫我呢”;20岁大学,她问:“啥时走?”“明天”“不是后天才开学吗?”“学校有事”;30岁婚后,她问:“啥时走?”“想多住几天”“下午走吧,他和孩子离不开你。”看着她日渐佝偻的身影,我真恨自己没有好好陪过她,母亲,对不起。
  【对不起。不能好好陪陪你。】

  他向她求婚时,只说了三个字:相信我;她为他生下第一个女儿的时候,他对她说:辛苦了;女儿出嫁异地那天,他搂着她的肩说:还有我;他收到她病危通知的那天,重复地对她说:我在这;她要走的那一刻,他亲吻她的额头轻声说:你等我。这一生,他没对她说过一次“我爱你”,但爱,从未离开过。
  【让你体会到我的爱。】

  他爱她。她说她要在外漂泊够了才回来。他说他等。她把他送她的钢笔还给他,他收下后,再也没用。三年后,他终于等到她回来了,可是却是两人一起回的。他没说什么,只是祝福。多年后,他在整理东西的时候发现了当年的那支钢笔。他打开了盒子,发现里面有张纸条。“我等你来接我就回去……”
  【对不起,那一天没能留住你。】

  她大一那年,他大四。一次系里的活动使相遇成为相识。八个月的相知,用去了九百条短信与三次短暂会面。毕业来临,欢送毕业生的晚会上她潸然落泪。他拒绝了她的送别,从此音信全无。如今大四的她还保留着他的最后一条短信:也许爱情来过,但我只悔当初没有牵过你的手……
  【我只后悔当初没有牵过你的手。】

  他被炒两周了,一直瞒着老婆在找工作。这天,他下班回家,正要把应聘简历藏好,却从床下摸出了她的乳腺癌确诊书。她叫他吃晚饭,老公,今天工作顺利吗?他说,很好,你的体检结果呢?她笑,也很好啊,咱吃饭吧。他们忍泪对面而坐。窗外,正是万家灯火。
  【我亲爱的,其实你一直都不好。】

  同桌的她常在课上偷偷折纸星,说是要送给她喜欢的人。啊,原来她已有了对象,他不禁一阵失落。毕业那天,她送给他一个她亲手缝的精致布偶,他真的很想跟她说,宁愿收到的是她的纸星。多年后,他的小儿调皮,撕开了残旧的布偶,他紧张地抢过,一颗颗纸星掉落,他一怔,眼角滑下了泪。
  【我爱你,在星星般的时光里。】

  他:我昨天做梦梦到你了。 她:肯定还有别人吧? 他:恩,还有我。
  【梦里的你的我。】

  追我十年的那个男人结婚了。坐在朋友席上的我,看着他把戒指戴在另外一个女子的无名指上。突然间,心里莫名的痛,泪水不由自主的往下流。原来一切已经过去,我不再是他手中的宝,不再是他心里的天使了。突然间生活好像少了什么似的。原来当你习惯了别人的爱的时候,说明你已经爱上他了。
  【当被你宠爱已变成习惯。】

  他:我睡不着。 她:想什么呢? 他:因为你不是我的。 她:那你现在可以安心睡了.
  【笨蛋,不要多想,我是你的。】

  他对她无微不至,例如要她在公司放一把伞。可自从她跟已婚的上司有了暧昧,便觉得他乏善可陈。一天,风雨骤来,上司急着接妻儿,她便把藏在抽屉的伞子借给他。独个儿在办公楼下不知进退时,她才感到凄凉。忽然顶上来了一把伞,”这么大风雨,还是来接你好。”他笑着说。她一颗心倏忽软了。
  【下雨了,陪在你身边的是谁。】

  他总喜欢在她的名字前面加一个阿字,她说加个阿字变得好难听,他笑笑说这是爱称。一天,闲来无聊翻看他的手机,电话薄里出现的仍是带阿的名字。她问为什么不改成老婆或者宝贝之类的,他无奈的笑笑:我的手机没有特别联系人的功能,前面有一个阿字,就可以排在第一个了。
  【我心里的第一个人是你。以前。现在。将来。】

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搞笑:哈里王子参加“非诚勿扰”惨遭淘汰

一英国小伙参加“非诚勿扰”节目:
一女首先发问:是独生子吗?
答:不是独子,有个哥,刚结婚(数盏灯灭)
又有女问:有房吗?
答:有房,不过是上世纪的老宅子(数盏灯灭)
又有女问:婚后住哪?
答:和奶奶、爸爸、后妈、哥哥、嫂子一起住(数盏灯灭)
又有女问:你干啥的?
答:我是大兵(数盏灯灭)
又有女问:你爹在哪单位?
答:我爸没工作(只剩一盏灯)
最后的女孩问:结婚有宝马奔驰接吗?
答:没……我奶奶肯定不同意,马车……行吗?
女孩嗤之以鼻,回:宁在宝马里哭,不在马车上笑!
灯全灭……
英国帅哥羞臊难当,泪流满面离开现场
次日,英《泰晤士报》头版头条新闻标题为:我皇室成员哈里王子参加中国电视征婚首轮即遭淘汰

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微小说大赛之获奖作品

一等奖(空缺)

二等奖(6则)

#微小说#我因车祸而失明,所以我从不知女友长什么样。那年,她得了胃癌,临终前她将眼角膜移植给了我。我恢复光明后的第一件事就是找她的照片,然而我只找到她留给我的一封信,信里有一张空白照片,照片上写有一句话:“别再想我长什么样,下一个你爱上的人,就是我的模样。”

#微小说#外婆离开人世的那个黄昏,外公在病房里陪伴着她走完了她生命的最后一段旅程。外婆临去前对外公说‘放学了’。一直假装平静的外公听完这句话后像个孩子似的大哭起来。葬礼结束后我问起外公这三个字的含义,外公告诉我说这是从前他和外婆还在上小学时外婆常说的一句话:放学了,我们一起回家吧。

#微小说# 村里有个孤儿叫Nasa,经常奔跑高呼“不好啦~外星人要来啦~”,尽管村里连根外星人的毛都没出现过。乐此不疲的Nasa有个秘密,他是个超能力战士,每次外星人来袭都被他击溃了,次数多到数不清。而看到Nasa就会生气的村民们,其实也有个秘密,就是周末夜里,套上麻袋,扮外星人陪Nasa玩。

#微小说# 她离乡打工,独子豆豆交给爷爷带。豆豆调皮,经常跟隔壁的妮妮打架。她恨铁不成钢,春节回家,训斥豆豆:“不准打架,跟妈妈去隔壁道歉!”豆豆委屈地哭:“谁叫她骂我是骗子。”母子到了邻居家。一见到妮妮,豆豆攥紧妈妈的手,骄傲地对妮妮说,“哼,你看!我没骗你吧?我也有妈妈!!”

#微小说#星期一,派出所的刘所长走进办公室,桌上放着一份《关于禁止在辖区内饲养宠物的通告》等着他签字。刘所长认真地看完后,伸出右爪,在通告下面摁上了一朵红红的小梅花。

#微小说#电话里面“This is a wrong number.Please check up and take the telephone number again…….”;电话外面“孩子,你为什么每天都说外语,妈听不懂,但是妈想你……..”

三等奖(10则)

#微小说#“妈妈你看!”小女孩开心地递过来一张写满字的纸。“我听见一个哥哥问姐姐怎么才会爱他,姐姐说只要每天在纸上写1000遍她的名字…”“傻孩子!”女人抱住小女孩:那宝贝是怎么知道爸爸名字的?“这里!”小女孩打开抽屉:上次爸爸把名字签在上面了!女人顺眼望去,里面躺着一张离婚协议书

#微小说#《他》。看见陌生的她时,他觉得整个世界都被点亮了。他扑到车窗前,目不转睛地凝视着她。而她,也一样。漫长的五分钟,他们相互守望着,直到列车开动。这是面对面的两次列车。擦身各奔东西的一刹间,她喊叫着什么,手中挥舞着一条蓝丝巾。从那以后,他的眼前就再也没有别的色彩,直到老去。

#微小说#我每天都打扮得极尽精致,连买菜溜狗也是。从和他分手的那天就一直这样。说不好会碰到他,一定让他感到后悔!五年过去了,都没有遇到他,我却装逼装成了名媛,上了大小N多杂志晚宴。又是五十年过去了,他还是无半点音信。在此生最后一个采访中我倒出心声:杂志发行量到底他妈的有多少啊?!

#微小说#某集团欲聘CEO一名,阅人无数未果。孙某前来,一路如入无人之境,老板极其满意,遂走马上任。每天周旋于各类内部会议、客户洽谈、go-vern-ment部门周旋、发布会见媒体,内外交口称赞之余纷纷揣度其来历而不得知。晚上回到公寓,孙某和衣卧床,枕边《演员的自我修养》摩挲已旧。其实,他不过是个演员。

#微小说#结婚50年了,他们似乎把抱怨印在骨子里了。几乎每天一睁眼,对彼此的抱怨声就会马上响起。儿女们甚至不敢单独去看望他们,因为每一次都会是一场耳朵的灾难。又是一个早上,当他又开始抱怨她的晚起时,突然发现她已经去了。沉默了好久之后,他说出了最后的抱怨:“为什么不等我一起走……”

#微小说#他看着桌子上忙碌的蚂蚁,伸出手指,一下捏死一只。蚂蚁们大惊,四下乱窜。稍停,又排成一字继续工作。他又伸出手,再捏死一只。蚂蚁大乱,稍顷还是排一字。等到第10次时,蚂蚁们已经熟视无睹。当他向第11只下手时,轰隆一声,巨大的天花板砸了下来。他最后一眼,只看到推倒他房子的那只怪手。

#微小说#他深深吸口气:“我爱你”女孩一愣,拔腿就逃,还居然报了警… “蹲旮旯儿里!手抱头!暂住证有咩有?”他委屈:“pol.ice**,我系合法劳动力,支援3010年建设来的…”“少废话!我就烦你们2012前的人,不懂新世界规矩。”pol.ice寒噤:“那年,多少人一边说着这仨字儿,一边把对方推下了方舟…”

#微小说#微博江湖,杀人人杀。他和她青梅竹马,相约为百姓杀贪官,仗剑天涯。一次刺杀失败被俘,他竟被招安,无数同仁被杀。她含泪发誓要刃叛徒,遂色诱贪官纳她为妾。十年后,他成平反大将。酒宴上,她起身献舞,刺中他手臂。他深情说,你之后,我再无爱过。她心软刃落,他抽刀刺死她,心想,真好骗。

#微小说#他每晚回家走在楼道里,会用尖厉的口哨声点亮每一层的声控灯。忽然有一天,楼道里的灯换成了红外的,只要有人,所有灯都会亮起来。他很失落,半个月之后搬了家,换到了一个有声控灯的楼房里住。这个楼里的声控灯特别迟钝,他每次都要拼命吹响更为尖厉的口哨。他在这栋楼里幸福地生活了一辈子。

#微小说#她车祸去世后,他思念万分,利用时光机回到过去,阻止惨剧发生。机器出了差错,比预定时间早了几分钟。他拿出钥匙开门,听见卧室传出她的娇喘和男人的声音。她手机响了,他记得这是他打来的。“我得走了,我男人催我呢。”。他听着,惹羞成怒,出门偷了一辆车,看着急匆匆的她,一脚踩下油门。

优秀奖(34则)

#微小说#他大她快二十歲,他對她很好,百般呵護,他們認識不到一年,他就執意要娶她。朋友都很羨慕她,她卻猶豫不決,因為小時候一場手術意外造成她不孕,他是獨子,龐大的家族事業等他繼承,她不想擔誤他。終於她鼓起勇氣向他坦誠不孕的事實,他說我知道,當年那刀是我開的,這些年來我一直在找妳!

#微小说#5岁“妈妈,烧红烧肉吧” “行,烧” 15岁“妈妈,别烧红烧肉了,换换味道” “行,买别的菜” 35岁“儿子,啥时候回家吃一顿啊?妈给做红烧肉” “不行,最近忙” 50岁“妈妈今天路过你家,给你带红烧肉” “不行,今不在家” 70岁“妈,我想吃红烧肉” 那边,已经没有了妈妈的声音

#微小说#三十年代,兵荒马乱,男孩随父母逃亡海外,逃前,他对狗说:在家等我,我一定回来接你!六十年后,go-vern-ment拆迁,唯有此家无法拆之,据闻闹鬼,不敢妄动,几日后,一白发苍苍的海归老者不顾劝说,独自进屋,出来时泪雨滂沱,紧握着残旧的狗脖圈,他说:你们拆吧!我接它回家了!

#微小说# 《车的报恩》:我曾救过一只仙鹤,第二天它在我家门前放了两条鱼;我还救过一只狐狸,第二天它在我家门前放了一只野兔;后来我在路上修好了一辆趴窝的汽车,第二天,我一早听到窗外引擎响动,心想真是辆知恩图报的车,一定是送97号汽油来的吧。我打开门,发现门外躺着一名交警……

#微小说# 没人知道他大闹天空的原因。他爱上了观音。就像捣蛋的孩子,想要母亲关注。如果金箍不是她给的,老和尚念咒时,早就被一棒打死。金箍寸寸收紧,痛的不是头,是心。那些妖怪他一只手指就能捏死,假装打不过才能和她亲近。有时南风吹来,八戒问他因何流泪,他说五百年前的烟火熏伤了火眼金睛。

#微小说#长墙就是创作园地,一副副画面相继出现在粗糙的墙壁。没人知道他为何如此执著地做画?十里长墙,画有千副。画师神情专注形容枯槁。画作完成,他约一位女士乘车观赏作品,车子迅疾而过,那些静穆的画面瞬间活跃起来,电影一样播放。车到终点,女士激动地拥抱画师:“我也爱你!”。

#微小说#【吃饭】“小雨,晚上一起吃饭吧?”“小雨,晚上不吃饭了?”“小雨,晚上在哪吃饭?”“夏雨,晚上还在家吃么?”“夏雨,晚上我不回来吃了。”“夏雨,走之前再吃个饭吧?”“老夏,好久不见,有空吃个饭么?”“老夏,你慢慢吃,我陪着你。”“老夏,我也来了,你会等着我吃晚饭么?”

#微小说#“29块2,算整给你29”老人苦笑着接过收废品老板的钱,缓缓地走回破烂的家。老人九十多了,在上海流浪了几十年,一生孤苦。每天都要扛近百斤的旧纸皮走一个小时路到废品站卖,除去收纸皮的本钱,自己赚不了多少。一个商人很同情老人,拿了张世博会的票给她,老人却说:可以换成一张身份证吗?

#微小说#盲人名霞,突常梦,境为电影,驰骋江山,横扫欧亚。称为“大汗”。发梦长达两年,每每醒来后却暗不见五指,耳偶尔能听车马劳顿之声,霞常唏嘘不止叹现实不公。一日,霞复梦,霞梦中回到沧浪大漠,挥鞭驰骋,又突感梦中分身何止千百。恍然发现,自己乃千百拷贝中一影,佛曰:三千世界中之一景。

#微小说#儿子:“我要好吃的。”父母:“好好好,买。多吃点别饿着。”儿子:“我要衣服。”父母:“好好,买。多穿点别冻着。”儿子:“我要结婚。”父母看着住了半辈子的房,再看看儿子,微笑着说:“…好。买房。”几年后,儿子跪在墓前泣不成声:“我要你们。”这次他没有得到任何回答。

#微小说#女孩在屋子门口被轮椅上的男子拦下,“别进去,这家人的男主人是疯子,变态,杀人狂.”女孩停下脚步,男子努力将身体凑近,低声说:“那疯子杀了自己的女儿.”女孩俯身抱住男子,安慰着:“别说了,都过去了.”男子喃喃自语:“这样的人应该下地狱.”女孩抱的更紧,流着泪:“爸,别说了,我们进屋吧.”

#微小说#就要做心脏移植手术了,他深情地望着躺在床上的妻子,拿签字表的手有点抖。“快签吧,你个窝囊废、穷鬼!”妻骂。 手术很成功,她没有一点排异反应。“我那没心肝的丈夫哪?”她问护士。护士递过一张纸,上面画一颗鲜红的心和一行小字:“这是我最后能给你的了,我爱你。”

#微小说#《回家》老人双目失明,儿女常年在外工作。一天傍晚,她听到敲门声:“谁?大川吗?”“哎,是我。”门外答。老人拉开门便抱住他:“儿……咦,瘦了!”天亮了,全家被洗劫一空。老人疯了,天天念叨一句话:“我早听出那声音不是我儿啊……”儿子闻讯赶回家,敲开门刚要叫妈,却倒在了菜刀下。

#微小说#他与爸爸相依至大。他常问:为什么不给他找个后妈?爸爸总是笑说:此生只爱妈妈一个!后来他长大成家,爸爸说要结婚,他愤怒地打了那女人一耳光,骂爸爸是个骗子。从此,爸爸再未提及此事。多年后爸爸去世,他整理遗物时发现了一张自己婴儿时的照片,背面是沧桑的字迹:战友之子,当如吾儿!

#微小说#《2020》老李:“这个月你领了多少工资?”老王:“税后800万。听说你这个月奖金不少啊?”老李:“什么不少,就200万,昨晚一宿麻将全输了。”这时老王的手机突然响起,接通电话不到5秒钟就十分惊恐的把嘴凑到老李耳边说;“家乐福,白菜特价,5万一斤!赶紧的,别声张!”

#微小说# 、《良心》2500年清明,他走进了器官银行。存好良心,三十年整。遂闯荡社会,一帆风顺。期至,取回良心,未污染,甚欢喜。病床上,他畅想有了良心后的种种打算。手术做了三天三夜,失败告终。诊断书上只有四个字:排异反应。

#微小说#他向她求婚时,只说了三个字:相信我;她为他生下第一个女儿的时候,他对她说:辛苦了;女儿出嫁异地那天,他搂着她的肩说:还有我;他收到她病危通知的那天,重复地对她说:我在这;她要走的那一刻,他亲吻她的额头轻声说:你等我。这一生,他没对她说过一次“我爱你”,但爱,从未离开过。

#微小说#情人节,老年痴呆的外公失踪。晚间,医院来电说有位衣服上缝这个电话的老人站在某病房里不肯离去。去接外公时妈妈一进病房便哭了,外婆就是在这间病房去世的。当我看到傻傻的外公手里那支不知从哪里拣来的玫瑰时,忽然想到几年前情人节,我问外公咋不送外婆玫瑰时,外公说傻老太太衬不上玫瑰。

#微小说# 举世闻名的预言家被自己心爱的女人杀死,在临死前,那女人得意的说:“什么预言家,你算得出全世界,却算不了自己的命。”预言家却无比凄凉的笑道:“在见到你的那一刻,我就已经知道这结局,只是在那一瞬间,我决定原谅你。”原来,逃的开是命运,逃不开的是选择。

#微小说#失明后他脾气暴躁。妈妈呵斥道,你这样自暴自弃,从今后我只喊你起床吃饭睡觉,不再管你。果然,从那以后妈妈每天只跟他说这三句话。这让他很愧疚,也渐渐平静下来配合治疗。一年后,他终于复明了,却没看到妈妈。家人告诉他:妈妈一年前就去世了,去世之前录下那三句话,不想影响你的治疗……

#微小说#鬼子进村时,细柳正往脸上抹锅灰。细柳是破鞋,村人皆唾弃。鬼子让交出花姑娘。村人都看向细柳,反正贱货一个。细柳被揪出,脸被洗白。鬼子狞笑,扑将上去。细柳却忽地抱住一棵树,任是拳打脚踢不撒手。鬼子抽刀断其指,四肢仍箍得铁紧。鬼子放弃。村人争接细柳养伤,凑钱为其立起贞节牌坊。

#微小说#他们俩站在小店橱窗前,“我喜欢那个!”她指着一个风车说。第二天他又跑回那家店。“一千六,”店员说,“那是个咖啡机,磨咖啡豆用的。”道谢后他走出店门。“从来没见她喝过咖啡,她喜欢的是茶吧,送给她也没用。”他心里这么想着。“他妈的!好贵!赶紧找工作吧混蛋!”他日记里这么写着。

#微小说#嫁给他24岁,两人挤在单位25㎡的宿舍傻笑。生孩子26岁,两人在40㎡的租房里兵荒马乱。孩子上学32岁,女人声嘶力竭:“买不起!连厕所都买不起!到现在我们连个家都没有!”男人垂坐床边喃喃:“我没本事,我没用,我买不起。”男孩怯怯站在门边:“爸,妈,这里不是家么?家,还要买的么?”

#微小说#A君醒来时,身边躺着保姆、司机、保镖及妻子的尸体。匪首狞笑:保险箱密码多少?A君怒视匪首:钱我只会留给女儿。匪首笑了笑:明白了。匪首离开后,A君用重酬买通留守绑匪,他愿意去救他的女儿。她是哪个学校的?几班?留守绑匪问。A君这才发现自己竟无法回答这个本应简单之极的问题。

#微小说#丈夫因车祸几近昏迷。肇事车主逃逸,她绞尽脑汁筹款救夫。丈夫自知医治无望不忍给她徒添负担,拒绝进食拒绝医治。无奈,她按上期中奖号码买一注彩票:中五百万了,我们有钱了。于是丈夫配合治愈出院。不料她被巨债压得喘不过气,还被丈夫围追堵截逼钱:五百万呢?拿出来啊,难道你想独吞不成?

#微小说#他在大街上遇见她,她带着孩子。他问:你还好吗。“挺好的,你呢。”“我也挺好的”,他摸摸小孩儿的头,软软的自来卷,“孩子真可爱,多大了?”“3岁。”他沉默了一下,“原来我们分手那年你就结婚了。”她没说话,看着他的光头,他攥了下手里的化疗单“我那头自来卷太难打理,剃了。”

#微小说#她花了一周的晚上给他织好了这条围巾,从小娇生惯养,这是她的第一条围巾,她幻想着他惊喜的表情。在他生日的那个晚上,她刚幸福地把围巾给他围上,他却厌倦地取了下来“我不喜欢围巾”!心,瞬间冰凉!爸爸来了,以为是给自己的,自顾地围上,满脸都是幸福的笑容。她转过身来,泪流满面……

#微小说#《变奏》:多年前在我的餐馆里,一对年轻夫妇常来,他们点菜就要一份土豆丝。几年后他们再来,点最好的菜,穿的很高档。不久,就见那个男的经常带个年轻的女孩来。今天,当年的那对夫妇再次走进来,只点了一份土豆丝。走时女的挽着男的臂弯,一如当年。只是他们都有些苍老了,我觉得我也老了。

#微小说#《惑》乡间小路上,走来一肩背粪篓,腋下夹着粪耙子的白发老翁。调查员小王迎上去,问起事先准备好的话题:大爷,如果您突然有了好多钱,最想办的事儿是什么?老翁说:哪有那样的好事儿,做梦哩!调查员很尴尬:我们是在做社调,请您配合一下好吗?老翁想了想,说:那,我就先去换个金粪耙子!

#微小说#世界突然爆发一种健忘流行病。我和你都不幸被传染,并且越来越严重。第一天,我们都忘记带钥匙出门,于是只能半夜叫锁匠;第二天,一起做饭结果做出了咖喱牛排,其实我爱吃的是咖喱饭,而你爱菲力牛排;第三天,商场拒绝我的付款,因为我在信用卡的回执上,不管怎么回忆,都只签得出你的名字。

#微小说#弥留之际,他把它叫到身边:“你已经陪了我71年,是时候回去未来了。”“陪我再吃一次铜锣烧吧。”“好。”可是,它只能眼睁睁地看着那个来不及咬一口的铜锣烧掉落…那一晚,它回到家里,拉开了抽屉…1969年,那天风和日丽,它又一次对那个为零分试卷发愁的男孩子说,从今以后,多多指教。

#微小说#我的朋友是条眼神单纯的大狗,在遛弯时总是被一只小猫欺负。连抓带咬,骑在头上。大狗默默承受。喂喂你也太不中用了,我说,连只小喵都打不过,整啥呢。大狗很惭愧,结结巴巴地回答,可是,她除了欺负我以外就没有别人可以欺负了呀。说着,小猫从他背后探出头来,幸福地蹭了蹭他的脑袋。

#微小说#夜晚,一束灯光下,山姆在兜售他的玻璃弹珠,一个小男孩准备挑一颗送给妹妹作为生日礼物,可是翻来翻去拿不定主意。山姆不耐烦的骗他说:“你再翻腾,弹珠里面的人都头晕了!”小男孩半信半疑的付了钱,拿起一颗蓝色的放进了礼物盒。地球一下子进入了黑暗,从此远离了明亮的银河系和周围的伙伴。

#微小说#“这条大街的尽头住着一个疯子。他夫人过世之后就一直闭门不出,”主妇凑近新搬来的邻居耳边,“据说在做机器人呢。”“哦?那然后呢?”“不知怎么的就死了,过了几天才被发现,屋里就剩一些废料,哪有什么机器人,作孽哦。”“哦……”她忽然有种莫名的悲伤,转过头,眼角缓缓滑落一滴机油。

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微小说

●电话里面“This is a wrong number.Please check up and take the telephone number again…….”;电话外面“孩子,你为什么每天都说外语,妈听不懂,但是妈想你……..”


美国。“嗯……妈,有事吗?”“没事,就是挺想你”“好啦好啦,很困,这边是凌晨,说多少次了,有时差。”“哦,我忘了,你接着睡,接着睡……”5分钟后。“哎呀,谁啊又打电话!”“妞妞,我是你舅舅,你妈妈住的胶州路楼房着火了!”回拨。“妈!妈!快接电话啊!”“嘟嘟嘟嘟嘟……”

她招手拦了出租车,上车后发现开车的是他!!十年前,他们是亲密的恋人,她在父母的压力下选择了分手,从此在同一个城市从未相见。“你好吗?”“我很好,你呢?”“我也好。”她看到了他手上依然戴着她送的手表;他在她下车时,听到了她背包上那个小铃铛清脆悦耳的声音,那是他送给她的……


外婆离开人世的那个黄昏,外公在病房里陪伴着她走完了她生命的最后一段旅程。外婆临去前对外公说‘放学了’。一直假装平静的外公听完这句话后像个孩子似的大 哭起来。葬礼结束后我问起外公这三个字的含义,外公告诉我说这是从前他和外婆还在上小学时外婆常说的一句话:放学了,我们一起回家吧。

情人节,老年痴呆的外公 失踪。晚间,医院来电说有位衣服上缝这个电话的老人站在某病房里不肯离去。去接外公时妈妈一进病房便哭了,外婆就是在这间病房去世的。当我看到傻傻的外公 手里那支不知从哪里拣来的玫瑰时,忽然想到几年前情人节,我问外公咋不送外婆玫瑰时,外公说傻老太太衬不上玫瑰。

5岁“妈妈,烧红烧肉 吧” “行,烧” 15岁“妈妈,别烧红烧肉了,换换味道” “行,买别的菜” 35岁“儿子,啥时候回家吃一顿啊?妈给做红烧肉” “不行,最近忙” 50岁“妈妈今天路过你家,给你带红烧肉” “不行,今不在家” 70岁“妈,我想吃红烧肉” 那边,已经没有了妈妈的声音

他向她求婚时,只说了三个字:相信我;她为他生下第一个女儿的时候,他对她说:辛苦了;女儿出嫁异地那天,他搂着她的肩说:还有我;他收到她病危通知的那 天,重复地对她说:我在这;她要走的那一刻,他亲吻她的额头轻声说:你等我。这一生,他没对她说过一次“我爱你”,但爱,从未离开过。

那年她高考失利,灰心丧气,家中死气沉沉。一天午后她坐在院中摇椅上午睡,感觉自己伴着仙乐飘摇,久违的轻快。母亲:“她笑了她笑了,她小时候一听到摇篮曲 就算睡着也会笑,没想到现在还是”“小声点儿,这孩子很多天没笑了,你别停啊”——刚睡醒的她闭眼含泪继续微笑:十八年了,我都忘了。

妻子的病要花很多钱。女儿五岁了,会做饭,会收拾屋子,会照顾妈妈。他在工地里摔断了腿,工头逃走了,只能在地铁里跪着乞讨。假的乞丐太多,没人相信他的故 事。他决定抢劫。他被枪毙的那天傍晚,妻子偷偷跳进了江里。女儿拿着妈妈的信,哭着在街上四处寻找。她还不识字,但她已经认识人生。

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没人知道他大闹天空的原因。他爱上了观音。就像捣蛋的孩子,想要母亲关注。如果金箍不是她给的,老和尚念咒时,早就被一棒打死。金箍寸寸收紧,痛的不是头,是心。那些妖怪他一只手指就能捏死,假装打不过才能和她亲近。有时南风吹来,八戒问他因何流泪,他说五百年前的烟火熏伤了火眼金睛。

他有空就用纸叠心形折纸,见到她就给她。这个习惯有多久了?他自己都不是记得很清楚。突然,有天,她电话里说:“今天有个收废纸的来,我问了价钱,然后把你送我的心形折纸都卖掉了…”顿了顿,“刚好九块钱,等下你打扮打扮,我们一起去民政局领证吧”

弥留之际,他把它叫到身边:“你已经陪了我71年,是时候回去未来了。”“陪我再吃一次铜锣烧吧。”“好。”可是,它只能眼睁睁地看着那个来不及咬一口的铜锣烧掉落…那一晚,它回到家里,拉开了抽屉…1969年,那天风和日丽,它又一次对那个为零分试卷发愁的男孩子说,从今以后,多多指教。

香港男孩和北京女孩在陈奕迅的演唱会上相遇并迅速相恋。而一星期后两人已在机场告别,男孩参加了无国界医生要去非洲原始部族工作。临行前他送女孩一个音乐盒,里面的曲子是明年今日。到时我会回来。男孩说。一年后男孩回国,女孩已嫁人。对不起,女孩对来找她的男孩说,我以为你是要我等十年。

村里有个孤儿叫Nasa,经常奔跑高呼“不好啦~外星人要来啦~”,尽管村里连根外星人的毛都没出现过。乐此不疲的Nasa有个秘密,他是个超能力战士,每次外星人来袭都被他击溃了,次数多到数不清。而看到Nasa就会生气的村民们,其实也有个秘密,就是周末夜里,套上麻袋,扮外星人陪Nasa玩。

一个苦者对和尚说:“我放不下一些事,放不下一些人。” 和尚说:“没有什么东西是放不下的。”他说:“可我就偏偏放不下。”和尚让他拿着一个茶杯,然后就往里面倒热水,一直倒到水溢出来。苦者被烫到马上松开了手。和尚说:“这个世界上没有什么事是放不下的,痛了,你自然就会放下。

他在她的城市偶遇她,见到依然美丽的她和她可爱的女儿。街旁叙旧,他谎称已结婚了,有一比她女儿大一点的儿子。他们一直都没有说从前,只有寒暄。她看看表,说该回去了,家里人念着。挥手道别,熟悉又陌生的背影互相祝福着对方。路上,女儿说不想回爸爸那,想和她一起。她流着泪紧紧抱着女儿。

“我收到一个有意思的邮件,要跟朋友一起做。同桌,帮个忙呗?”“好啊。”“那么……我最喜欢的颜色?”“黑色。”“我最擅长的学科?”“数学。”“我们家的宠物?”“一直叫笨笨的狗。”“我的穿着风格?”“混搭。”“我玩的游戏?”“天下贰。”“我绝对不知道的一件事?”“我爱你。”

深秋,我埋下了一颗种子。妈妈看见告诉我:反季节,种子不会发芽。 入冬后,我渐渐淡忘了固执埋没的种子。直到春天,妈妈催我去淋水。一株嫩绿的幼苗正冲我微笑,望着身边的妈妈,我哭了。她不知道那种子是从煮熟的玉米掰下来,根本不会发芽。此时此刻,我才明白。母爱正是如此,愈深愈无声。

连续三年的情人节,他都会收到来自同一个陌生号码的祝福短信,只有短短五个字:情人节快乐。他从来没有回复过。第四年的情人节,那条短信没有出现。他犹豫很久,终于对那个号码发了句情人节快乐。很快便有了答复,"谢谢,你哪位?"爱情不会在原地等谁,一个不小心,它便被时间带走了。

轻松一下

微小说:几秒钟的感动

“微小说”,这种以微博客形式发表的微型小说,那些带点“小美好”或充满悬念的短故事,夹杂在滔滔网络洪流之中,总让人感动。

他有空就用纸叠心形折纸,见到她就给她。这个习惯有多久了?他自己都不是记得很清楚。突然,有天,她电话里说:“今天有个收废纸的来,我问了价钱,然后把你送我的心形折纸都卖掉了……”顿了顿,“刚好九块钱,等下你打扮打扮,我们一起去民政局领证吧。”

一个初冬的深夜,空旷的垃圾场。明天是丢弃大型梦想的日子。每个人都会到这里来,丢弃自己伤痕累累的梦想。今夜,一个男子来到这里,与他成为棒球选手的梦想诀别。过了不一会儿,一个老人出现了,“这个看上去还能使”,老人一边将那个梦想装入大口袋,一边朝着驯鹿的耳边喃喃道,“你们说,把这个梦想放在哪个孩子的枕边呢?”

他站在镜子前,一个女鬼从背后慢慢向他移来。冰凉的手突然捂住他的眼。“猜猜我是谁?”声音阴冷可怖。他淡定的面无表情“你是鬼。”“哎呀真没趣,又被你猜到了。”阴冷声音瞬时变成娇嗔。她跺脚,变成一股烟又飘回了骨灰盒。“笨老婆,玩了二十多年还没玩够。”他抱怨着,长满皱纹的脸上却洋溢着满满的幸福。

深秋,我埋下了一颗种子。妈妈看见告诉我:反季节,种子不会发芽。入冬后,我渐渐淡忘了固执埋没的种子。直到春天,妈妈催我去淋水。一株嫩绿的幼苗正冲我微笑,望着身边的妈妈,我哭了。她不知道那种子是从煮熟的玉米掰下来,根本不会发芽。此时此刻,我才明白。母爱正是如此,愈深愈无声。

小时候事故的关系,妹妹只能记得三个人——父母和我。在她16岁生日那天,我对她说:“如果你有了喜欢的人,就把我忘了,将那个人记在心里吧。”“我才不会呢”,妹妹笑了。 第二年的某一天,妹妹和她的男友一起找到我,她带着哭腔对我说:“哥哥,我是谁啊?”

省里要下来检查,县长反复交代乡长:决不能给县里丢脸!第二天,县长陪着检查组来到这个乡,看到的是一片繁荣景象,特别是漫山遍野的牛羊……晚上,乡长、县长陪检查组吃饭,检查组夸县、乡改善农民生活有方……突然,有人在门外高喊:“乡长,天黑了,借来的牛羊怎么办?”

他向她求婚时,只说了三个字:相信我;她为他生下第一个女儿的时候,他对她说:辛苦了;女儿出嫁异地那天,他搂着她的肩说:还有我;他收到她病危通知的那天,重复地对她说:我在这;她要走的那一刻,他亲吻她的额头轻声说:你等我。这一生,他没对她说过一次“我爱你”,但爱,从未离开过。

村里有个孤儿叫Nasa,经常奔跑高呼“不好啦~外星人要来啦~”,尽管村里连根外星人的毛都没出现过。乐此不疲的Nasa有个秘密,他是个超能力战士,每次外星人来袭都被他击溃了,次数多到数不清。而看到Nasa就会生气的村民们,其实也有个秘密,就是周末夜里,套上麻袋,扮外星人陪Nasa玩。

情人节,老年痴呆的外公失踪。晚间,医院来电说有位衣服上缝这个电话的老人站在某病房里不肯离去。去接外公时妈妈一进病房便哭了,外婆就是在这间病房去世的。当我看到傻傻的外公手里那支不知从哪里拣来的玫瑰时,忽然想到几年前情人节,我问外公咋不送外婆玫瑰时,外公说傻老太太衬不上玫瑰。

她每周三都会来这所镇上的小邮局。邮局的人管她叫星期三小姐。今天她又如约而至……“对不起,这样写无法投递的”,拿着没有写对方姓名的信封,邮局的小伙子苦笑着抬头看了看她。只见她微微低着头、抿着嘴,双眸闪烁着热切的目光,紧紧地盯着他。

一个苦者对和尚说:“我放不下一些事,放不下一些人。” 和尚说:“没有什么东西是放不下的。”他说:“可我就偏偏放不下。”和尚让他拿着一个茶杯,然后就往里面倒热水,一直倒到水溢出来。苦者被烫到马上松开了手。和尚说:“这个世界上没有什么事是放不下的,痛了,你自然就会放下。”

妻子的病要花很多钱。女儿五岁了,会做饭,会收拾屋子,会照顾妈妈。他在工地里摔断了腿,工头逃走了,只能在地铁里跪着乞讨。假的乞丐太多,没人相信他的故事。他决定抢劫。他被枪毙的那天傍晚,妻子偷偷跳进了江里。女儿拿着妈妈的信,哭着在街上四处寻找。她还不识字,但她已经认识人生。

女友停住了脚步,站在一只装有弃猫的纸箱前,想抱回去养。我说,家里只有供我们两人生活的钱;她说,那就把你扔了,自己带着猫回去。“祝你找到新的主人哦~”,她丢下这话,跟猫回家了。剩下的我,只好茫然爬进了纸箱。

弥留之际,他把它叫到身边:“你已经陪了我71年,是时候回去未来了。”“陪我再吃一次铜锣烧吧。”“好。”可是,它只能眼睁睁地看着那个来不及咬一口的铜锣烧掉落……那一晚,它回到家里,拉开了抽屉……1969年,那天风和日丽,它又一次对那个为零分试卷发愁的男孩子说,从今以后,多多指教。

亲爱的圣诞老人。我今年,什么礼物也不要。但是,我有一个请求。请把我带到爸爸妈妈的梦里去吧。自从我去了天国,爸爸妈妈就一直在哭,谢谢你们这么爱我,请不要再为我哭泣了。我希望我最喜欢的爸爸妈妈能够一直、一直笑着。

编后语:“微小说”,在寥寥数语中“泄露”了当代80后、90后眼中的情感“微”世界。短小精悍、可随时随地有感而发的“微小说”,犹如一粒石子激起了都市一族心中的那片涟漪。

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笑话:偷酒

某人买了一大桶好酒放在户外,第二天他发现酒少了四分之一,便在酒桶上贴了四个字,不许偷酒。

第三天,酒又少了四分之一,于是他很生气的贴了六个字,偷酒者杀无赦。

第四天,酒还是被偷,只剩下四分之一,他的肺都快要气炸了!

他的一个朋友知道了此事,就对他说:“笨蛋,你不会在酒桶上贴上尿桶两个字,看谁还敢偷喝。

他觉得有道理,于是照办了。第五天,他哭了,因为 …….桶满了………第六天他又重新贴上了不许偷酒四个字,第七天,很多人哭了.

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骂人用的歇后语

骂人用的歇后语,你知道多少?

  1.蝙蝠身上插鸡毛--你算什么鸟

  2.苍蝇采蜜--装疯(蜂)

  3.茶壶里的水--滚开

  4.大火烧竹林--一片光棍

  5.炊事员行军--替人背黑锅

  6.从河南到湖南--难上加难

  7.吃饱了的牛肚子--草包

  8.裁缝不带尺--存心不量(良)

  9.《百家姓》去掉赵--开口就是钱

  10.鼻孔喝水--够呛

  11.车祸--乘人之危

  12.唱戏的腿抽筋--下不了台

  13.擦粉进棺材--死要面子

  14.医生卖棺材--死活都要钱

  15.肮脏他娘哭肮脏--肮脏死了

  16.布告贴在楼顶上-~天知道

  17.一个耳朵大,一个耳朵小--猪狗养的

  18.二十一天不出鸡--坏蛋

  19.五百块分两下--二百五

  20.牛屎虫搬家--滚蛋

  21.石头放在鸡窝里--混蛋

  22.老肥猪上屠--挨刀的货

  23.有大哥有二弟--你算老几

  24.芝麻地里撒黄豆--杂种

  25.吊死鬼打粉插花-~死不要脸

  26.茅厕里题诗--臭秀才

  27茅房里打灯笼--照屎(找死)

  28.狗咬叫花子--畜牲也欺人

  29.狗咬皮影子--没一点人味

  30.骆驼生驴子--怪种

  31.种地不出苗--坏种

  32.看衣服行事--狗眼看人

  33.铁匠铺的料--挨打的货

  34.强盗画影像--就你那副贼形

  35.墙头上跑马--不回头的畜牲

  36.瞎子拉琴--瞎扯

  37.上打口红--装纯(唇)

  38.春哥敲门--蠢(春)到家了

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一起上学时的那些有趣的往事

那些年我们一起上的学,那些有趣的往事,你还记得吗?

(1)语文考完了,我哭了。数学考完了,我发现我哭早了。
(2)医生,我最近睡不着心情坏,吃不下饭,我怎么了? 医生问:你今年多大了? 我:15岁。医生说:你作业没做完吧….
(3)从小到大,升旗时注意力不是在国旗上,而是看看国歌奏完时,国旗是不是正好停在杆顶…
(4)经常指着课本上丑的图片对同桌说,看,这是你。同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说,看,这是你!…..
(5)这次考试考得很不错啊,只挂了两科,文科and理科°……
(6)老师说:快要中考了,早恋的就不要吵架了,以免影响心情;没早恋的就不要表白了,以免被拒绝影响心情….
(7)到开学还未写假期作业的同学,一定能成就大事,因为他们比一般人沉着冷静,临危不乱,心静如水!….
(8)假期作业其实就是你写一个月, 老师写一个阅…..
(9)小学上课费嘴,初中上课费笔,高中上课费脑,大学上课费流量。。。…
(10)上学的时候总想玩电脑,放假了只能对着电脑发呆…..
(11)在十几年前的一个9月1号,我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包,屁颠屁颠的走进学校,从此踏上了一条不归路…
(12)我有一个梦想。一张试卷只有5个填空题,学校____科目____班级____姓名____学号 ____。每空20分。 …
(13)小时候,我认为8点是最晚的时间,到了初中,我发觉9.30该睡觉了,现在,每天晚上看下时间,切,才12点.~…
(14)每一次下课的【老师再见】 都比上课的【老师好】的声音要大得多……
(15)不要和父母吵架。因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵的赢的时候只有挨打了。听话吧!…
(16)考试就像得了病一样,考前是忧郁症,考时是健忘症,考后病情开始好转,拿回卷子时,心脏病就发作了….
(17)突然想到一个很严肃的学术性问题,是谁把60分定为及格的?!?…

祝大家六一儿童节快乐!

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妻子和丈夫de笑话

1、丈夫:早晨刮刮胡子,感觉年轻了10岁!妻子:是吗?如果真那样,就睡觉前刮。

2、一天,妻子和丈夫一起上街,裙子突然被大风吹起来,妻子惊慌地按着扬起的裙子大喊:“天啊!春光外泄!”
丈夫白了她一眼说:“拜托!是家丑外扬吧!”

3、一天下午,一位教授,沿着乡村小路散步,看见一位农夫正在自家房前独自吃晚饭。
教授走到农夫跟前问道:“你为什么一个人在这里吃饭啊?”
农夫过了片刻回答说,“因为烟囱有点倒烟。”
“真糟糕,”教授说,“但要修理一下也不会十分困难。让我来看看。”
还没等农夫开口,教授已经走到农夫家门口。他一推门,一把扫帚落在他肩上,随之而来的是一个女人的喊声:“滚,你这个老不死的,不然我就杀了你……”
教授赶快退回来。那个农夫坐在路当中显得非常苦恼。
教授走到他跟前,用手抚着他的肩头。“没关系,不要生气,”他说,“我家的烟囱有时也倒烟”

4、夫问妻:我的长相不怎么样,可你为什么还经常说我酷毙了?
妻:我说你酷毙了用的是简称,全称是:长相太残酷应该拉出去毙了!

5、某男对某美眉穷追不舍,美眉不厌其烦:“你省省吧,就算世界上只剩你一个男人,我也不会嫁给你的。” 某男颇为不自在,回答说:“如果世界上只剩我一个男人,你以为我还会看上你吗?”

6、晚饭后躺沙发上看电视,不想动,也不想说话,还好,也没人想给我说话。
  可恶的老公一会打我电话一下,并且都是响一下就挂。我想,这个家伙又抽什么风?于是发了一条信息过去“神经病,你干吗?”
  “不干吗,想你了,想和你聊天”
  “我不想聊,给你个勺子一边凉快去吧!”
  “一边凉快干吗给个勺子啊?”
  “给你个勺子让你挖沙子玩,挖便便玩”
  “你才挖便便……挖好了,你来吃吧!”
  “我不吃,你喜欢吃,多吃点,别噎着了”
  哈哈,半小时,一小时,两小时,老公都没动静,哈哈!估计是被我气晕了!耶!……恶心不死你!哈哈

7、老江和老婆吵架,老婆恶狠狠的骂道:“没本事的家伙,除了骂老婆,什么都不会了,咱们离婚,随便再嫁一个,都比你这窝囊废好。”老江一听焉了下来,低声嘟哝:“我脾气是不好,收入是少,以后我不再和你吵架了,认真的做生意挣大钱。你就再给我十年机会吧?如果我改不了臭脾气,发不了财,你不和我离婚,我也主动走了。”老婆露出得意的神色:“看你那窝囊样,就再给你一点时间,以后敢和姑奶奶吵架,姑奶奶立马改嫁!”老江一言不发,转头擦地板。看看老婆不注意,低声嘀咕:“十年后我们都过四十岁了,男人四十一支花,女人四十比豆腐渣还渣,我看你那时怎么牛,哼哼,君子报仇十年不晚!”

8、新婚之夜,不安的新娘告诉新郎,她有事要向他忏悔。
新郎说:“亲爱的,没关系,我知道你跳过脱衣舞。”
新娘说:“可是,我要忏悔的是在之前的事。”
新郎问:“难道你要说你以前放荡不羁,非常不自爱吗?”
新娘说:“不是,我很早的时侯是个男的……”

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世界好友周快乐!

这周是世界好友周,如果你愿意, 请把这条信息发给你所有的好朋友。世界好友周快乐!!

少喝奶、不吃刚烤好的面包,远离正在充电的电源。

白天多喝水,晚上少喝,一天不喝多于两杯的咖啡。

少吃油多的食物,最佳睡眠为晚上十点至早上六点 ,晚上五点后少吃大餐,每天喝酒不超过一杯。

不用冷水服胶囊,睡前半小时服药忌立刻躺下。

睡眠不足八小时人会变笨,有午睡习惯的人不易老。

手机电池剩一格时不要打电话,剩一格时辐射是平时的一千倍!

要用左耳接电话,用右耳会直接伤害到大脑。

2012新概念–

一个中心: 一切以健康为中心。

两个基本点: 遇事潇洒一点, 看世胡涂一点。

三个忘记: 忘记年龄, 忘记过去, 忘记恩怨。

四个拥有: 无论你有多弱或多强,一定要 拥有真正爱你的人,拥有知心的朋友, 拥有向上的事业, 拥有温暖的住所。

五个要: 要唱,要跳,要俏,要笑,要苗条。

六个不能: 不能饿了才吃,不能渴了才喝,不能困了才睡,不能累了才歇,不能病了才检查,不能老了再后悔。

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笑一笑;法律公务员试题:丑女与绑匪

开心笑一笑:法律公务员试题:丑女与绑匪

有一女孩子特别丑也嫁不出去。最后,她想了个办法,“如果能被人贩子抓走,然后卖给别人家当媳妇就好了”所以她就每天晚上在最危险的街道溜达,哪里听说有女性失踪,就去哪里。 工夫不负有心人,幸福真的降临了!!!两个绑匪趁她不备,蒙上了她的头,塞上车,绑架了她。运输的路上,她一直沉浸在幸福和喜悦中,非常的配合绑匪。

到了绑匪的据点,两绑匪把她拉到首领那里,高兴的要领功!!首领一拉开她的面罩,头领楞了!!半天说不出话来。啪–啪–就给他们一人一巴掌,狂吼道“你们这不是毁我名声吗,以后怎么让我在黑道上混??赶快给我送回去”。

于是,首领亲自跟那俩绑匪送她回绑架的地方。 车到了绑架她的地方,结果无论绑匪们说什么,她也不下车,她非要跟他们走,“我要嫁人!”,女人委屈的说。首领咬了咬牙,最后说了一句话“车不要了,咱们走!!” 然后把钥匙扔给丑女。

题目1,此绑匪属于犯罪中止,既遂还是未遂?

题目2,此绑匪把车钥匙扔给丑女的行为是否构成赠与?

题目3,丑女能否合法取得该车辆的所有权?

题目4,绑匪弃车而去,丑女能否通过先占的方式取得车辆所有权?

题目5,若丑女说:你不娶我我就要你的车,绑匪迫于压力将车交给丑女,丑女是否构成犯罪?是抢劫罪?敲诈勒索罪还是其他?

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笑话 ~每天都要笑~

笑话 ~每天都要笑~

医生正准备给男子动手术,男子不放心的看了医生一眼。

突然,男子惊恐的滚到床底哭嚎道:
“快给我换医生!他的文凭是我办的!
………………….

监狱中,两个犯人正在互相诉苦!
犯人甲问:“你是怎么被抓进来的?”
犯人乙答:“因为感冒!”
犯人甲十分疑惑,又问:“怎么会因为感冒被抓呢?”
犯人乙解释说:“我在偷东西时打了一个喷嚏,把保安弄醒了!
……………………………..

女法官对被告怒斥道:“我在这里工作7年,居然在法庭上见过你7次,难道你不觉得羞耻吗?”
被告反驳说:“法官大人,你一直不能升官,可不是我的错啊!!
……………………………….

妻子问丈夫:你干吗老捂着嘴啊?
丈夫说:我今天刚刚拔了两颗牙。 妻子惊讶的问:两颗?昨天你不是说只有一颗牙痛吗? 丈夫解释说:大夫手里没零钱可找!
…………………………………………….

老人临终前,准备给儿子分遗产。老人对大儿子说:“你媳妇快生小孩了,把存折留给你。” 对二儿子说:“你马上就要结婚,我把房子留给你。” 对小儿子说:“最不放心的是你了,现在还没女朋友,我把最宝贵的遗产留给你吧。”小 儿子心中窃喜,老人说:“我把msn账号给你,好友栏里有一百多个年轻姑娘。
………………………………..

老汉身体不舒服,去医院看病。医生对老汉说:“你要验血,验小便,验大便!”
老汉听后,急忙跑到厕所去。一会,老汉回来对医生说:“咽血,咽小便都可以,大便实在咽不下去!
…………………………………………….

飞机上,空姐正在劝乘客们系好安全带。空姐警告说:上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊!
一男子问:那系了安全带的呢??空姐答:没事,都坐的好好的,跟活人一样。…

……………………………………………………………………….

男歌星走上舞台,却发现台下只有一位妇女!男歌星镇定地说:今天我只为妳歌唱!
妇女激动地说:那你得快点,我还要打扫清洁这里!
……………………………

一美女准备下海游泳。在旁边不远的管理员对美女警告道:“这里禁止游泳!” 美女大为不满,抗议说:“我脱衣前你为什么不告诉我?” 管理员说:“但这里不禁止脱衣服啊。

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幽默搞笑的BBS语录500句

轻松一下,笑一笑:幽默搞笑的BBS语录500句

  1。自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后,我现在一般都自称文盲!
  2女人谨记…一定要吃好玩好喝好睡好,一旦累死了,就有别的女人花咱的钱,住咱的房,睡咱的老公,泡咱的男朋友,还打咱的孩子。
  3。好狗不挡路,挡路的都是路障!
  4。床,钱,明月,光;衣,失地,上,爽!
  5。不以风骚惊天下,就以淫荡动世人
  6。鄙视我的人这么多,你算老几?
  7。系统居然怀疑我灌水,我身边又没有水龙头。哦…明白了,身上有一个…
  8。要挑熟女,裙子好揪。
  9。开车无难事,只怕有新人!
  10。“捷克斯洛伐克”!我叫JACK,我老婆总这样抱怨我。(JACKSLOWFUCK)
  11。万乐淫为首。
  12。水能载舟,亦能煮粥!子在川上曰:“有船多好!” 
  13。怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。
  14。如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!
  15。我不喜欢只和一个女人上很多次床,而是喜欢和很多女人只上一次床。
  16。问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼…
  17。长个包子样就别怨狗跟着…
  18。不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友!
  19。为中华而努力读书!一包中华好多钱啊… 
  20。没有医保和寿险的,天黑后不要见义勇为… 
  21。你不能让所有人都满意,因为不是所有人都是人!
  22。成功女性不怕丢人!
  23。女孩从处女到女人只要一次并成功,男孩从处男变男人需要反复的磨练.!
  24。其实治疗尿频根本不用买那么贵的药,花二毛钱买一根猴皮筋即可。
  25。一日夫妻百日恩,百日夫妻嗯嗯嗯。
  26。朋友你今天就要远走,请干了这白妞。
  27。红烧猪手这道菜味道很好。如果你不这样认为,那只能说明你是猪。
  28。两小儿辩日,一儿曰:一天就是一日!一儿曰:一日就是一天!
  29。知人知面不知心温故,画龙画虎难画骨绵掌…
  30。爱我的请举左手,爱糖糖的请举中指。
  31。一个绿豆在街上走,走着走着,踩到一片柠檬,就变成了[酸豆脚]…
  32。小燕子,穿比基尼,飞到东来哦飞到西…
  33。三分天注定,七分靠打拼,爱拼才会赢一毛。
  34。长大后…我就称了你…恩,140斤了,要减肥啊!
  35。媳妇没劲三月天咧,春雨如酒柳如烟咧…
  36。抽空从抽屉里抽了根烟抽结果抽油烟机开始抽风把我抽抽风了,浑身抽筋啊抽搐得我一脸抽象真他妈欠抽…
  37。其实比香港双飞7日游更有吸引力的项目是:海南3P五日游。
  38。一个裸男往南飞,一会儿排成个“太”字,一会儿排成个“木”字…
  39。这两天总是听天气预报在说是英语天气,不知道啥时候才能是汉语天气呢!
  40。有一个钥匙掉进粪坑,被染成了黄色,江湖上就叫他“东邪”…
  41。我是同室,你是戈;我是风和,你是丽;我是得力,你是将…
  42。虽然在现实中我是个胖子,但是在游戏中我是个兽人…
  43。我家的表,数,数不清…我嫁的表叔,数不清…
  44。是金子,总会花光的;是镜子,总会反光的…
  45。当所有的人,离开我的时候,你劝我要耐心等猴…
  46。有个女孩写了一封情书给李善思,并亲手递给他,说:“给你,思。”
  于是,李善思接过情书,然后就撕了。
  有个女孩写了一封情书给柯庆文,并亲手递给他,说:“给你,文。”
  于是,柯庆文接过情书说:“恩,好香啊!”
  有个女孩写了一封情书给胡子仪,并亲手递给他,说:“给你,仪。”
  于是,胡子仪接过情书说:“滚蛋,我没有姨!”
  47。男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着! 
  48。春眠不觉晓,处处闻啼鸟,夜来风雨声,花落之多少! 
  49。情人最后难免成为禽兽…今天你不操她,明天她就让别人操!
  50。给我一轮船的女人,我就能叫自己精尽人亡!
  89。我的梦想:有事秘书干,没事干秘书,现实却是:有事秘书干不了,没事不能干秘书。
  90。恩,看了挺好,不好也挺着看了。
  91。男人是会走路的生殖器!
  92。唐僧肉吃了能长生不老,唐僧屎不知道有没有同样的功效? 
  93。我哥们有5个女友,都是被别人抛弃的,包括他自己.
  94。好男人做了和尚,好女人做了尼姑,所以,师太你就从了老衲吧。
  95。有的男人先是和尚后是皇上,比如朱元璋,有的男人先是皇上后是和尚,比如他的孙子。
  96。哦米拖佛,这年头,做个和尚都要抗拒很多诱惑。
  97。结婚证和生产许可证的唯一区别是,它不挂在墙上。
  98。我哥们和他的女友领到生产许可证后,每天都在紧锣密鼓忙生产。
  99。和欧美国家比起来,我国年轻男性的生产设备管理水平还在初级阶段。
  100。不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子。
     101。超人今天出任务去了,谁来洗他的裤头?
  102。给我12个美丽的女儿,我会每天赞美主,20年后这群天使会给我带来无穷的财富。
  103。我女友不当尼姑的原因是她四级没过,庵里不收。
  104。哥们看上一个39岁的少女,目前求婚中。
  105。为了以绝后患,挖深点!
  106。把你的脸盆交出来!大爷我要洗裤头了。
  107。我轻轻的脱下你的内裤,然后…然后…脱下我的。
  108。没吃过猪肉,我还没听过猪肉涨价! 
  109。广告可以看,但是广告的东西绝对不可以买。 
  110。有钱的都是大爷!但是欠钱不还的更是! 
  111。你刷牙我不管你,但是你告诉我,我的洗面奶哪里去了! 
  112。明星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了! 
  113。现在找对象一定要看仔细一些,因为现在不男不女的人太多了! 
  114。蚊子咬你之后真的很气愤,但是更气愤的是,它咬了你,你却找不到它! 
  115。鸡鸡指的是什么意思?答:两个鸡! 
  116。站到蹦极的地方你最想的是什么事情?反正我当时是最想尿尿! 
  117。我骑自行车曾经撞过大楼!大楼被我撞掉块皮,我被大楼撞掉两个大门牙! 
  118。有个人问我哪里色狼最多,我告诉他说有女人的地方,结果他就去找色狼了,但是那个SB居然去了女子柔道队! 
  119。我本人是一个很节约的人,我拉屎从来不用纸,吃饭从来不用筷子,而且没有洗过手! 
  120。猪是一种动物,但是它也是胖人的代名词! 
  121。小孩喜欢天长夜短,小偷喜欢天短夜长! 
  122。人是人他妈生的,妖是人他妈想出来的! 
  123。告诉你别逼我,你要是在逼我,我就装死给你看! 
  124。以前叫’偷坟掘墓’该死,现在叫’考古’科学! 
  125。当我看见美女的时候,首先摸摸兜里,看看有没有钱! 
  126。钱重要吗?我认为有的时候不重要,不信把你扔到一个无人区,十天之后,我带着一百万和一碗大米饭去给你选,你一定会选大米饭! 
  127。宇宙之大难以想象,地球只不过是宇宙中的一粒尘埃,我又何苦为了丢一毛钱而痛苦呢! 
  128。星星还是那个星星,月亮也还是那个月亮,但是人变了! 
  129。假如有天我当明星了,我一定脱给你们看! 
  130。会飞的不一定是超人,也不一定是鸟人,也许是飞机! 
  131。上学的时候天天想着放假,现在彻底放假了,到是又想上学了! 
  132。拉不出屎不能怪地球引力了,可能是你便秘! 
  133。面条的最新用途,就是被包子打! 
  134。牛皮不是被吹的,牛B才是! 
  135。狗不理包子,是因为包子馅是纸壳做的! 
  136。朱元璋是我大爷,不信你把他叫出来问问! 
  137。假的婴儿奶粉还没有草有营养,当初还不如吃草了! 
  138。童子尿可以避邪,于是我决定卖童子尿赚钱,我儿子就是摇钱树! 
  139。在外面,男子汉大丈夫。在家里,男子汉大豆腐!
   140。吃葡萄不吐葡萄皮,你可能会拉肚子!不吃葡萄到吐葡萄皮,你是魔术师! 
  141。人不怕死,但是最怕不知道怎么活! 
  142。出其不意,攻其后背! 
  143。天上有个太阳,水中有个月亮,我不知道,我不知道,我不知道,哪个更圆哪个更亮,嗯嗯嗯嗯嗯!这首歌讲的是一个神经病的故事! 
  144。为了避免家庭暴力,于是我决定不结婚! 
  145。王子都是喜欢公主的,青蛙王子也一样!
  146。孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子,如果换了我,搬一百次家也没用! 
  147。好马配好鞍,老头配美女! 
  148。我的未来不是梦,我的未来是做恶梦! 
  149。天苍苍野茫茫,风吹草低见牛羊屎! 
  150。故人西辞黄鹤楼,临走送了一桶油,故人边走还边想,这个小子真是抠。
  151。厨房日当午,汗滴房下土,谁知盘中餐,做给你老母。 
  152。我想一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不着出路…… 
  153。我极力收拢自己,一如我攥紧的石头,是为了将它扔地更远! 
  154。孔雀拼命开屏,却露出屁眼!
  155。如果有一天我变成流氓,请告诉别人,我纯真过…… 
  156。孩子死了,你来奶了!
  157。我费劲千辛爬上梯子的顶端,却发现梯子搭错了墙头…… 
  158。今天你乱棍打不死我xxx(自己的名字),明天想另嫁你闺女难上难! 
  159。夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝…… 
  160。老子不但有车,还是自行的…… 
  161。夏天到了,女生可以穿裙子,但不能过膝! 
  162。我宁空守寂寞三千载立马长啸,不招惹轻浮女子入纱帐一解孤单! 
  163。从天堂到地狱,我路过人间! 
  164。这年头还整天挂QQ的人,除了上班没事做,就是下班没人爱的人…… 
  165。很黑的深夜,我突然想要学习,可是当我找到蜡烛的时候,天已经亮了…… 
  166。看一漂亮MM,苦无搭讪办法,路旁一砖头,拣起,上前,“同学,这是你掉的吧?” 
  167。俺爹对下属说的:“我是让你服的,不是让你怕的~”
  168。对于不明白的人来说,说什么都是不明白的……
  169。我做过很多愚蠢的事情,但是我毫不在乎,我的朋友把它叫做自信。
  170。有没有听过大猪说有,小猪说没有的故事?
  171。如果你要和老虎比谁更能挨饿,那你赢定了。
  172。钱输光了,家具也输光了,衣服也输光了,我现在出门像一个阿拉伯人……
  173。我的视力很差,比如说,看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧,而我就看不见。
  174。你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
  175。你的射击成绩真是太糟了,我要是你,我就立刻自杀,为以防万一你要多带一些子弹的。
  176。社会经验不足就是欠操的意思。
  177。只是有钱并不能让人幸福,所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。
  178。铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。
  179。年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。
  180。这些不是破烂!是我收集的古董!当然,如果你不喜欢的话,你可以扔掉。
  181。人工智能和天然愚蠢无法相提并论–因为我们主张纯天然。
  182。我和你不一样,因为我是人。
  183。动物的种类在减少,人的种类在增加吗? 
  184。早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃!
  185。你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。
  186。和一MM争论鲸鱼是不是鱼,最后我说“日本人也带个人字”,她这才同意鲸鱼不是鱼。
  187。我身边的朋友们啊,你们快点出名吧,这样我的回忆录就可以畅销了…
  188。不要说永远,永远不远。
  189。我真想亲口管你爷爷叫声:爹!
  190。你脑子里有法轮啊?
  191。读书读到抽筋处,文思方能如尿崩。
    192。人总要犯错误的,否则正确之路人满为患。
  193。见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀!
  194。我要是妞,早爱上我了… 
  195。我喝水只喝纯净水,牛奶只喝纯牛奶,所以我很单纯…
  196。生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦,不反抗还是痛苦!
  197。在埃及,一个男人可以娶四个老婆,那得多累啊,还是中国好。
  198。网络就像是监狱,本来是偷了个钱包进来的,等出去的 时候就什么都学会了。
  199。08年8月8号结婚是个不错的主意
  200。一时的冲动,子孙的危机。
201。恐龙说:“遇到色狼,不慌不忙;遇到禽兽,慢慢享受…”
  202。找不到恐龙,就用蜥蜴顶。
  203。关羽五绺长髯,风度翩翩,手提青龙偃月刀,江湖人送绰号——刀郎。
  204。男人与女人,终究也只是欲望的动物吧!真的可以因为爱而结合吗?对不起…。我也不知道…
  205。路边的野花不要,踩。
  206。吃饭与ml是第一生产力。
  207。月经不仅仅是女人的痛苦,也是男人的痛苦。
  208。鸳鸳相抱何时了,鸯在一边看热闹。
  209。昨天,系花对我笑了一下,乐得我晚上直数羊,一只羊,两只羊,三只羊…
  210。长大了娶唐僧做老公,能玩就玩一玩,不能玩就把他吃掉。
  211。男人有冲动可能是爱你,也可能是不爱,但没有冲动肯定是不爱! 
  212。站的更高,尿的更远。
  213。女,喜甜食,甚胖!该女有一癖好:痛恨蚂蚁,见必杀之。问其故曰:这小东西,那么爱吃甜食,腰还那么细! 
  214。打破老婆终身制,实行小姨股份制。引入小姐竞争制,推广情人合同制。
  215。在一辆拥挤的公车上,一位女郎忽然叫了起来:别挤啦!别挤啦!把人家的奶都挤出来啦!(她拿着酸奶呢)。
  216。我不在江湖,但江湖中有我的传说。
  217。我身在江湖,江湖里却没有我得传说。
  218。要是我灌水,就骂我“三个代表”没学好吧。
  219。如果回帖是一种美德,那我早就成为圣人了! 
  220。睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
  221。饭在锅里,我在床上*^_^* 
  222。恋爱就是无数个饭局,结婚就是一个饭局。
  223。走,MM,咱们化蝶去…
  224。爱护环境,人人有病。
  225。爱——不是想出来的,爱——是做出来的!! 
  226。爱她,就请为她做无痛人流手术! 
  227。俺从不写措字,但俺写通假字! 
  228。避孕的效果:不成功,便成“人”。
  229。勃起不是万能的,但不能勃起却是万万都不能的! 
  230。不要在一棵树上吊死,在附近几棵树上多试试死几次… 
  231。不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。
  232。长得真有创意,活得真有勇气! 
  233。自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。
  234。丑,但是丑的特别,也就是特别的丑!
  235。穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。
  236。床上运动也可以减肥的,你们都不知道吗?
  237。此地禁止大小便,违者没收工具。
  238。读书读到抽筋处,文思方能如尿崩! 
  239。佛曰,色即是空,空即是色!今晚,偶想空一下。
  240。很多女明星不红的原因是因为没有张开腿*^_^* 
  241。花前月下,不如花钱“日”下!*^_^* 
  242。解释就是掩饰,掩饰就是编故事! 
  243。精典之极就是精斑!!! 
  244。老天,你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气! 
  245。漏洞与补丁齐飞,蓝屏共死机一色!
  246。美女未抱身先走,常使色狼泪满襟…
  247。内练一口气,外练一口屁。
  248。男人靠的住,母猪能上树! 
  249。男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦! 
  250。你的丑和你的脸没有关系…
  251。其实我是一个天才,可惜天妒英才!
  252。人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅!
   339。香荷碧水动风凉,水动风凉夏日长,长日夏凉风动水,凉风动水碧荷香。
  340。贞操因人而异,比如人们会赞美一个女孩是处女,却也会嘲笑一个男孩是处男。
  341。有人说春天把女朋友埋到地下,到了秋天就会收获很多很多女朋友。我听说有人相信并照做了,他在春天把女朋友埋到了地下,到了秋天,他被police叔叔埋到了地下…
  342。面对困难时:死都不怕,还怕活着吗?面对危险时:活着都不怕,还怕死吗?这就是爱因斯坦的相对论…
  343。香烟爱上火柴就注定要被伤害。
  344。孔夫子说:唯小人与女子难养也。我一直不服气!这不摆明侮辱小人吗?!气愤!
  345。今天约见了一女网友,名叫“稚嫩小妹”,暗号是拿着一只玫瑰花,在约会地点张望,见一女握玫瑰做翘首状,遂逃,晚上联网,质问对方:怎么是你妈来替你见网友?…从此我安静的躺在了她的黑名单里。
  346。真不明白,女孩买很多很多漂亮衣服穿,就是为了吸引男孩的目光,但男孩想看的,却是不穿衣服的女孩。
  347。力量是用来锄禾的。锄禾“日”当午,弯弓“射”大雕。
  348。每个人都是天上落下的天使,只不过有的是完好无损的着陆,有的是脸先着地,有的更倒霉,下落的时候直接骑在了围墙栏杆上…
  349。我终于活着回来了!刚刚见了一个网友,长得很像如花,还是毁容版的如花,你能想像么…
  350。我喜欢把人生交给命运:早上醒来我都会抛硬币,如果正面朝上,我就继续睡觉;如果背面朝上,我就躺在床上看电视。如果硬币落地后是立起来的,我就起来收拾屋子。
 351。维持生命在于运动,创造生命也在于运动,区别就是——床下床上。
  352。我慢慢发现,人才是妖精!有些妖精吃人,但人什么都吃,逮着一只妖精没准也能烧烤了!
  353。凶残的人:没事找个人来杀杀。风流的人:没事找个美女睡睡。富有的人:没事买辆新车开开。我:没事捡个烟头抽抽…
  354。年少的时候有一段时间,一直想表现自己彪悍的一面,于是想纹身,最终没有实施的原因是:我一直在犹豫是纹蜡笔小新好,还是纹海贼王路飞好。
  355。男人都好色,色心稍强一点叫色狼,再强一点叫色鬼,更加强就叫色魔,尤其强那就成了变态色魔,好色到了极致,被称作人体美学艺术家。
  356。党中央、国务院、中央军委,向长期战斗在试衣间、看韩剧、不做饭、逛大街、魅力十足并掌控老公钱包的杰出女同胞致以节日的问候!
  357。把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了…穷人。
  358。如果幸福是浮云,如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云,漫天繁星…
  359。男人所说的内在美,指的是胸罩里面,而不是内心。
  360。三围魔鬼化,收入白领化、家务甩手化,快乐日常化,爱情持久化,情调小资化,购物疯狂化,情人规模化,老公奴隶化。
  361。人要学会自己寻找一些小幸福,比如到街上看一看那些不属于自己的美女,去银行看一看那些不属于自己的钞票,到车展上看一看那些不属于自己的跑车,然后在街上找一个乞丐看,告诉自己:没关系,刚才的那些也不属于他…
  362。这几天一直下雨,我猜是玉皇大帝在哭,一定是他和王母娘娘的婚姻不幸福,这种不幸福有两种可能,一种是王母娘娘离开了,一种是王母娘娘不肯离开…
  363。妹妹问我:“哥,接吻是什么样的?”我笑着告诉她:“傻丫头,接吻时要说:猪…”弟弟问我:“哥,什么是接吻啊?”我说:“接吻?张嘴,伸舌头。”
  364。经血是子宫在为孤独哭泣,梦遗是精囊在为压抑流泪。月经一月一次,梦遗却不定期,这正说明:男儿有泪不轻弹…
  365。雌螳螂在交配后会吃掉雄螳螂,残忍么?但一些女人却在交配途中吞下无数子孙后代…
  366。今晚仰卧,明早起坐,明晚俯卧,后天撑…锻炼,有时候就是这么简单。
  367。小时候经常听说有人因为生活压力大而自杀,那时我懂得死亡,却不明白压力是什么,现在长大了,我懂得了什么是压力,开始不明白为什么还有那么多人活着…
     368。老天爷给我一双眼睛,让我看到花花世界;老天爷又给我一双手,让我去勤奋劳动挣钱;老天爷再给我一张嘴,让我用它来咒骂老天爷的不公平…
  369。女人无论站多高,蹲下只能湿润脚下的土地;男人厉害了,站的更高,尿得更远!
  370。又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女,就像鬼魂一样,男人们都在谈论它,但从来没有人亲眼见过…
  371。舍不得孩子套不着狼,舍不得媳妇抓不着流氓,舍不得更新得不着收藏…
  372。有才华的当顾问,长的帅的当情人,挣钱多的当相公,顾家的做老公,有出息的玩偶遇,会浪漫的一夜情,靠的住的做知己,智商高的当孩他爸┅
  373。下雨天别出门,雨水虽没毒,湿身事小,淋病事大啊。
  374。我退化了,到现在我还不会游泳,要知道在我出生之前,我绝对是游的最快的那个…
  375。我梦想的人生:睡觉睡到自然醒,数钱数到手抽筋。我现实的人生:数钱数到自然醒,睡觉睡到手抽筋…
  376。如果人生能像电影一样,我一定大刀阔斧的剪辑一遍,把少年时上学的段落剪成字幕,把青年时创业的段落剪成一个特写,把中老年时期的做爱片段,剪成整个故事…
  377。我们都是路过的人,幸好都没有把对方撞倒!
  378。布什:一国首相两面三刀四肢发达五音不全六次拜鬼七洲人民唾弃,还以为自己八面威风,其实乃九流东西,本来是个十足走狗!
  小泉:十年总统九战八败七窍生烟六神无主五毒俱全四海人神共奋,却想家族出三位总统,想着打两场战争,还抓不住一个拉登!
  379。女孩在乎的是下半生的幸福;男孩关注的是下半身的幸福…
  380。以前喜欢过一个女孩,表白了,那女孩问我为什么喜欢她,我说:如果你是我,也会喜欢上你自己的;后来,她把我拒绝了,我很伤心,她不了解我,我告诉她:如果我是你,肯定早就喜欢上我自己了!
  381。吃了晚饭在阳台抽烟享受,忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过,心里一激动:流星!于是马上许愿…许了六七个愿望,睁眼,烟已经抽完了,顺手扔出阳台,忽然听见楼下一个女孩的声音:“哇!流星!快许愿…”
  382。我虽是个人渣,但毕竟不是败类。
  383。大部分人一辈子只做三件事:自欺、欺人、被人欺。
  384。一般来说长命百岁只是祝愿,但人想活一百岁其实很简单,就是你必须咬牙坚持忍受一千二百个月…
  385。春不是叫出来的,是真刀真枪干出来的!
  386。老师问我:开门”和“请开门”差一个字有什么区别,我就反问他“你妈”和“CAO你妈”有什么区别…
  387。小帅哥…腰板挺硬朗的嘛,还未被女人处理过吧…
  388。你问我,幸福在哪里?我告诉你,你踮起脚尖,就能离幸福更近一些,你闭上眼,就能感受到幸福了…许久,我们分开,我看着你羞红的脸颊,轻声问你,感觉到幸福了么?你温柔的低头,娇声回了一句:“你今天,吃蒜了。”
  389。我的原则是:人不犯我,我不犯人;人若犯我,我就生气…
  390。平静,平的像织女的胸部,静的像牛郎的下部!
  391。守空房,让人只能浪费;妻妾成群,让人懂得节俭。可是我现在,却在终日浪费中向往节俭。
  392。海龟酒量高,某天喝醉了,朋友问:你怎么还会喝醉?海龟答:唉,章鱼那孙子非要和爷划拳,丫的,那么多手,看都看不过来,真是输惨了!
  393。寝室老二拿了几张JP女星的头像给老大猜名字。老大端详了半天,憋出一句话来:别刁难我了,还是让我看下面吧!
  394。男人累,所以才会去敲背;男人愁,所以才想去洗头;男人苦,所以才会去赌;男人忙,所以经常上错床。
  395。“亲爱的,我…我怀孕了…三个月了,不过你放心,不是你的,不用你负责…”
  396。缺的就是钱,穷的…别来!玩的就是拽,看不惯…滚开!聊的就是女人,丑的…不睬!耍的就是牛B,不服…你来
  397。男人应该感谢在他20多岁时曾经陪伴在他身边的女人,因为20岁是一个男人人生的最低谷,没钱,没事业,而20岁,却是女人一生中最灿烂的季节!
  398。女人无所谓正派,正派是因为受到的引诱不够;男人无所谓忠诚,忠诚是因为背叛的筹码太低…
  399。现在社会上的女色狼越来越少了,如果让我碰到了,我一定不会放过她…
  400。爬在楼下的身上打了个冷颤…好好学习,天天想上!
  401。有些人就是这样不懂事,你不操他妈,他就不知道你是他爹。
  402。酒不醉人人自醉,他人清醒我独醉,借酒壮胆敢犯罪。
  403。我的爱人都叫我第三者!…不错!人都是逼出来的。
  404。先下手遭殃,后下手更遭殃。苹果不是梨,是因为牛顿。而我不是牛顿,是因为我老爸。
  405。生下来的人没有怕死的,怕死的都他妈没的生下来,所以谁都别他妈的装横!
  406。给我一个女人,我可以创造一个民族;给我一瓶酒,我可以带领他们征服全世界!
  407。禽兽尚且有半点怜悯之心,而我一点也没有,所以我不是禽兽。
  408。鸭子太嚣张,兔子太多嘴,红灯停,绿灯行,黄灯…不停不行!!我是猪,我很乖。
  409。不管多大岁数的人类成员,在钱面前,一概年轻。
  410。恶人说:“再说俺是恶人,俺就害死你!”恶人从不搞笑,恶人要抓紧时间做恶。
  411。女朋友和女性朋友的区别只有一个字,那就是——性。
  412。我也曾有过一双翅膀,不过我没用它在天上翱翔,而是放在锅里炖汤…
  413。天呀!我又捡到一分钱,赚死了啦!
  414。面对敌人的严刑拷打,我就三个字:我都说…。
  415。十年树木,百年树人,百年以后树…墓志铭。
  416。所谓’人’,就是你在它上面再多加上任何一样东西那它就不再是’人’了!
  417。警察同志,如果我驾驶超速了,那你呢?…下围棋的人就是爱打劫。
  418。五点五十分起床,六点一时作早操,只有十分钟整理内务。不要把你的湿手(尸首)放在擦好的窗台上。
  419。高中时代,爱情是奢侈品,少数人拥有得起。大学时代,爱情是日常用品,没有很寒酸。
  420。难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些…
  421。女人三十岁前化妆是一种美,女人三十岁以后化妆是一种美德!兄弟我先抛块砖,有玉的尽管砸过来。
  422。偷一个人的主意是剽窃,偷很多人的主意是研究。
  423。在美人面前:有危险要救,没有危险制造危险也要救。
  424。原以为自己挺恶的,认识了他才知道,比我还善的人几乎不存在。
  425。俺从不写错字,但俺写通假字。
  426。智力测验就是要看到底笨到什么程度。
  427。男人果断显得坚定,女人果断显得轻率。
  428。我装了一个一寸的显示器,这样可以使我的错误看起来小一些。
  429。某人宗旨:一个臭皮匠,弄死三个诸葛亮。
  430。我不会眼睁睁地看着你往火炕里跳,我会闭上眼睛的。
  431。俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一个人哭。
  432。拿同学B大点儿个苹果,没想到里面却有个J*B大的虫子…
  433。现实的社会,毁了我一个做好人的机会!
  434。水至清则无鱼,人至贱则无敌。第三者今年最关注的话题是——第三者责任险取消了。
  435。名花虽有主,我来松松土!有钱男子汉,没钱汉子难!
  436。饭局间,校长非让我找几个女学生来陪酒助兴,可身为教师的我怎能做出这种伤天害理的事呢。焦急间,我来到外面的大厅,见坐台的几个小姐长得挺青春的。于是上前让她们跟我走,台费按平时两倍收,唯一要求就是她们从头到尾必须说自己是电影学院的学生,不料几个小姐喜极而泣道:“大哥,你算真找对人了,我们就是电影学院的啊!!!”
  437。什么叫激情?难道非得让我身上绑着TNT满世界搞恐怖活动或者兜里揣把小刀劫持国航飞机才算有激情吗?!!
  438。我想当皇帝,怕罗嗦;想当官,怕事多;想吃饭,怕刷锅;真想揍你一顿,怕惹祸。
  439。在气象台实习终于知道“明日降水概率为30%”是怎么算出来的了~台长在办公室里找了十个人问:“同意明天下雨的请举手”,结果三个人举起了手…
  440。某女用其自身所不具备的生理功能侮辱了某男的母亲的名节。
  441。我很忙,也很困,也很无奈,于是我决定跳楼。
  442。不是我不小心,而是我故意的。我不能给你幸福,但可以给你舒服!
  443。一个人犯错误并不难,难的是一辈子只犯错误,从不改正。
  444。听君一席话,省我十本书。我以为我颓废,原来我报废了!
  445。人皆养子望聪明,我被聪明误一生。问世间情为何物?圣人答曰:“废物!”
  446。人生在世无非是让别人笑笑,偶尔笑笑别人。
  447。后羿射日,嫦娥说:“没日不舒服!”于是最后一个太阳保住了…
  448。我爱吃苹果,而且喜欢慢慢地吃,因为我怕噎着~噎着也就算了,可万一没有王子来救我,那这戏就没法演了。所以我还得睁只眼,要不万一被猪亲了可咋整?
  449。做爱做的事,交配交的人!鸳鸯戏水,都他妈淹死;比翼双飞,都他妈摔死。
  450。女人的事再大也是小事,弟兄的事再小也是大事。
       451。俺们村没电视,所以什么也没见过。我曾经得过精神分裂症,但现在我们已经康复了。
  452。铁饭碗的真正含义不是在一个地方吃一辈子饭,而是一辈子到哪儿都有饭吃…
  453。夜降临,散步于西安交大的校园里,看着身边陆续来往的女生们,我心中颇有感触:“恐龙,至今还没有灭绝!恐龙,依然统治着这个时代!!”
  454。有看《金刚》不哭的MM吗?我想没有~但如果换成是女金刚和男帅哥的话,我想就完全不会有人哭了
  455。“不得穿内裤和拖鞋进教室!”说实话,即便在南邮混了四年,我脸皮也没厚到不穿内裤进教室…
  456。衷心地说一句:承诺就象“操他妈”一样,经常说却很难做得到!
  457。黑夜给了我黑色的眼睛,我却用它来翻白眼…喜欢是淡淡的爱;爱是深深的喜欢!
  458。为朋友我愿意两肋插刀,为MM我愿意插朋友两刀!
  459。我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官,但是别忘了这个判断是谁做的。
  460。在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静,打扰别人睡觉是很不礼貌的。
  461。这些不是破烂!是我收集的古董!当然,如果你不喜欢的话,你可以扔掉。
  462。人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。
  463。一个人如果面对众人批评仍微笑自如,那么他很可能已经找到了替罪羊。
  464。昨天我报名参加了一个减肥训练班,他们要我在训练时穿宽松衣服,岂有此理?如果还有宽松衣服,那我还来报名干嘛?
  465。年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。
  466。吃饱之后大家探讨了关于饥饿的问题,有人提议下次聚会探讨关于贞操的问题,我都有点迫不及待了。
  467。所有的男人生来平等,结婚的除外。
  468。昨天,科学家最新研究,一百名男子参加了试验,在每人喝下二十瓶啤酒后,所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑,易哭易怒,举止冲动,驾驶技术下降,体重均有所上升。因此科学家得出结论,啤酒含有微量的雌性激素!
  469。别洗它,要不是这些泥,这破车早就散架了。
  470。过去,闹钟响的时候,我常常有把它拍了再继续睡的毛病,但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后,我的毛病就根除了。
  471。我做过很多愚蠢的事情,但是我毫不在乎,我的朋友把它叫做“自信”。
  472。盲人协会真诚劝告您:千万不要酒后驾车。
  473。我想我应该去减肥了,上次献血的时候,居然流出了一百毫升的猪油。
  474。把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了,证明喝威士忌肚子里不长虫子。
  475。女人无所谓正派,正派是因为受到的引诱不够;男人无所谓忠诚,忠诚是因为背叛的筹码太低
  476。我假装为老板工作,老板假装付给我薪水。我和妻子已经18个月没说话了,我没机会打断她。
  477。两个大学生在酒吧里闲聊。A:你以什么为生?B:写作。”A:写什么?往哪儿投?B:写信——向家里要钱!
  478。有没有听过“大猪说有,小猪说没有”的故事?
  479。我从来不看电视,我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
  480。大学生总喜欢新鲜刺激的事物。譬如打牌,输的要喊”我是猪”或是抱电线杆子喊”我的病有救了”之类的壮举。你看人家汕大多有创意——宿舍打牌,谁输了谁要在半夜十二点独自上后山抄十个墓碑的碑文回来!最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校对!!
  481。上帝把所有人都骗了,因为地狱才是最美的!佛知道真相,所以佛说:“我不入地狱,谁入地狱?”
  482。我床上的不知道是谁媳妇,我媳妇不知道在谁的床上!
  483。网络就像是监狱,本来是偷了个钱包进来的,等出去的时候就什么都学会了。…努力就会有结果,但不一定是好结果…
  484。在因特网世界,你的女朋友可能是一位男性,而你的男朋友可能是一位女性,这很痛苦,但你得接受。
  485。男人容易么?男人在外吃饭是为了给家里节粮,在外打牌是为了给家里节电,在外桑拿是为了给家里节水,在外睡觉是为了给家里节育!总之,男人们正在努力构建节约型社会…
  486。婚姻是爱情的坟墓――如果没有房子,你连坟墓都进不去!容貌这问题在一定程度上也会影响女生寝室人际关系。
  487。很多女明星不红的原因是因为没有张开腿…
  488。我的大名叫上帝,小名叫耶稣,英文名god,法号是如来…
  489。男人一生中貌似很幸福实则很痛苦的两件事――娶妻,生子;男人一生中貌似很痛苦实则很幸福的两件事――作爱,拉屎!
  490。现在的房价就好比是林志玲的胸——看着坚挺,实际里面全是泡沫!
  491。我不是随便的人,但随便起来就不是人。
  492。对流血一周仍然不死的动物千万不能大意…
  493。女人谨记:一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了,就别的女人花咱的钱,住咱的房,睡咱的老公,泡咱的男朋友,还打咱的娃。
  494。通常是女人总记着让她笑的男人,而男人总记着让他哭的女人;可结果往往是女人留在了让她哭的男人身边,而男人身边却留下了让他笑的女人…
  495。绝不可信任说出自己真实年龄的女人,这种女人会把什么都说出来。
  496。男人从不担心他的未来,直到他找到一个妻子;女人常常担心她的未来,直到她找到一个丈夫。男人长寿的秘诀:吃胃能消化的食物,娶自己能养活的女人。
  497。男人最痛苦的三件事:被情人撞见陪老婆买菜;被老婆撞见同情人逛街;被老婆和情人同时堵在巷子里。
  498。爱情就像海滩上的贝壳——不要拣最大的,也不要拣最漂亮的,要拣就拣自己最喜欢的,拣到了就永远不再去海滩…
  499。A:最近忙什么呢?B:最近在搞学术!A:学术是谁?
  500。你可以在月光下认识你的情人,你一定要在阳光下认识你的终生伴侣。狗拿耗子不一定是因为它多管闲事,而有可能是因为它再就业了。

轻松一下

笑话:老外吃面

一家陕西人在纽约唐人街开了家餐馆,儿子当服务生,老妈管收钱,老爸做大厨。

某一天,店里来了个老外,点了个套餐,吃到一半, “咣当” ,把汤碗打了。

儿子跑过去看了一下,说:碗打了!

老外想:one dollar ,不贵。

老妈听见声音,也过来看,见地上有个破碗,问: 谁打的?

老外想:three dollar?长价了。

儿子说:他打的!

老外想: ten dollar?!又长了。

老妈又说:还得打一碗!

老外想: hundred and one?!?!

老爸正在厨房切菜,听见外面的声音,赶忙跑出来看怎么回事。忙乱中,忘了把菜刀放下。

五大三粗的老爸,手持菜刀站在餐厅里,老外一看,心跳加速,血压急升,但更让他心碎加崩溃的是老爸的一番话。

老爸对着正在加热炉上舀汤的儿子说: 烫,少盛点儿!

老外: ten thousand……

( 老外以惊人的速度从口袋中掏出钱包,把里面所有的钱倒在了桌上,然后像刘翔一样往门口狂奔……)