有趣的爆笑笑话

爆笑笑话~

1、昨晚,见一小孩在路边烧纸,期间时不时的偷偷往火堆里扔几张考试卷子,边烧嘴里还边嘟囔:“爷爷啊,您岁数大了,在那边多做做题,对脑子好,还能开发智力。要是有不会做的啊,您就把我们班老师带走,让她教您”。

2、寝室一哥们的手机铃声是婴儿哭的声音。

某天,这哥们在学校上厕所便秘,许久出不来。

痛不欲生的他一声大吼,这个时候手机铃声忽然应声响起。。。。。

然后,这哥们就出名了。。

3、一会大爷战战巍巍地上车,我赶紧站起来喊道:“大爷,您来我这坐吧!”

大爷微笑说:“谢谢你小伙子,不用了。”

“尊老爱幼嘛,大爷您坐。”

“你们上班也挺累的,你坐你坐。”

大爷还在固执地推脱着,司机师傅都看不下去了,说:“能不能别扯了?满车就咱们三!”

4、我是泌尿外科医生,有次和主任做手术,和另一个同事做助手。手术做到一半,主任突然满头大汗,神情紧张,把手术区翻了个遍,然后对我们说,仔细找,哪根肠子破了,怎么这么臭?

同事呆滞了一下,抬头说:主…主…主任,我刚放了个屁。。。

5、本人女,看同事总喝红牛,我问他:“你们喝红牛能壮阳么?”

那2B告诉我说:红牛是功能性饮料,不是性功能饮料。

6、正在上课的我,老师突然发话:“好,谁要是能答出我问的下一下问题,就能直接下课回家。”我当即把书包往窗外一扔。“是谁扔的?”“我扔的!那我回家了啊。。。。”老师:。。。

7、公交车上几个民工在讨论。

A说:听说苹果的iphone5不错,多少钱啊?

B说:这我知道,要8000多!

这时周围人听了后轻蔑地扬起嘴角,并越发轻柔地爱抚着手中的iPhone。

民工C:这么贵啊,都快要我一个月工资了…

周围人默默地收起了手机,眼角泛起了晶莹的泪光……

8、作为一个特别有正义感的人,飞机上突然闻到一股臭味,原来是有个熊孩子把大便拉在了过道上。机舱里顿时骂声一片,我走上前去和孩子家长理论,可乘客们纷纷指责我,令我十分不解,有几个还冲我嚷嚷:”麻烦你回去开飞机好不好,机长。”

9、【网友侃十一出游】

一行白鹭上青天,我被挤在最中间;

借问酒家何处有,又被堵在收费口;

犹抱琵琶半遮面,车上忘带方便面;

天生我材必有用,八个小时就不动;

寒雨连江夜入吴,高速路上看日出;

两岸猿声啼不住,家里不住车里宿;

路见不平一声吼,高速路上来溜狗!

10、昨天下午在等公交车、来一哥们拍拍我的肩膀问"兄弟要手机不" 我的手机屏幕碎了好久了也打算买一个、就问他什么手机?多钱?只见那哥们说了句 "你自个在路边看、看上谁的我就去给你取来、无论什么手机三百"当时我就凌乱了……

11、手机被偷了。

果断用朋友手机发了一条短信过去:哥,我回老家呆几天,那三万块钱我就不给你送过去了,来不急了,我就放在我新公寓的信箱里了,地址:XX公寓,X层X号信箱,信箱钥匙用胶带粘在了信箱底部,拿完在粘回去。

然后偷手机的被生擒了!

12、这么多年,我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的,不是气急败坏地动起了手,就是沉默以对。

这仅仅是男人的问题吗?

神回复:达尔文说:“以前也有吵赢的,后来他们都找不到女朋友,于是灭绝了。”

13、昨晚,我单位一高学历屌丝质问出租司机:您这车也太坑人了吧,虽然打车费上调了,也不能跑了才十多分钟就103.9块钱了,你丫非逼我打电话报警吗?

司机:傻B,瞧好了,那是收音机,下面才是计价器!

14、今天听说一个碰瓷的事,一富二代帅哥将豪车停在路边一个大妈突然躺在车前不起来了,张口问二代要一万块,不然就不起来,去医院检查就是不去,富二代拿出电话打电话说:爸,往我卡上打四五十万,我要撞死个人。。。大妈爬起来就走了。。

15、一个老师的签名:吸粉,卖声,坐台——这就是我的生活。。。

16、“老板,你家的百货超市什么都有吗?”

“应该是吧,看你要什么了”

“那我要个男朋友”“………”

“哎老板 你翻箱倒柜找什么呢,不是真有男朋友卖吧!”

“我在收拾东西呀,不然怎么跟你走?”

17、去药店买药,看到门口放了一个电子称便上去称一称看看自己最近有木有长膘。可是站上去之后显示屏的灯不亮,也不显示数字……我顿时紧张起来,难道我已经肥到超重测不出来了?

这是店内传出一句幽幽的声音:“姑娘,你踩我们的电磁炉干什么……”

18、就在今天,坐前头一暗恋许久的mm突然回头问:那个,你有女朋友吗?

当时那个突然啊,于是特无助地看了旁边一哥们一眼。

我还惊魂未定时,mm突然说:哦,我懂了!怪不得……

我靠,她么得到底懂了什么!!

19、物理考试。几个学渣让学霸传答案。出考场后,众人纷纷问学霸:“为啥少一个,最后一题你是不是不会?”学霸淡定的回答了句:“第一题不会……”

20、一男骑摩托车,后座上带着一个四五岁的小孩。那男的骑术太差,小孩摇摇晃晃,终于摩托车一颠,小孩掉下来了。那个男的浑然不知,我停下车把孩子抱上来,加大油门追上了他。埋怨道:“你怎么骑摩托的,孩子掉了你都不知道?”那个男的瞪着眼睛看了看孩子,大叫到:“你妈呢?”

21、三个小孩在一起聊天说什么东西最毒!

小孩甲:“蚊子最毒,我哥的手被蚊子叮了一下,又红又痒。”

小孩乙:“黄蜂最毒,我哥哥被黄蜂蛰了一下脸,现在还是又肿又痛。”

小孩丙想了半天,说:“我也不知道什么东西扎了我姐,她肚子肿的又圆又大。。。”

22、和女友谈了四个月了,他爸不太乐意我,前天发现女友怀孕了,就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找准岳父人谈话:叔叔您看,您闺女也怀了,要不就让我俩结婚吧。准岳父幽幽的看了我一眼,说:哎,报应啊,连说的话都和我当年一模一样!

23、两口为件小事吵了起来。吵完后,丈夫觉得后悔,便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景,他说:“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢?” 妻子怒气冲冲地说:“我们不是两匹马,因为我们之中有一头是驴!”

24、心理老师说,爱就是飘来一片乌云,然后开始下雨,你最喜欢的朋友,你要把她保护起来。

25、老公高兴的对老婆说:“这几年你一直为家庭奉献,我准备让你升官!”

老婆乐:“升什么官?”

“我娶个小老婆,让你升成大老婆。”

26、上学时一个同学身高一米八几,但是他父母身高都不到一米七,我们嘲笑他是不是基因突变了?他很生气地说:谁说我突变了,我二叔一米八呢!然后,大家都沉默了。

27、室友病了,要挂盐水。

给他扎针的是一个实习小护士,扎了半天都没扎进血管。他痛得龇牙咧嘴,无奈叫来了护士长。 护士长好手法,只见她一针见血地扎进了血管,然后马上拔出来,把针递给那个实习护士说:“看清楚没有?你再试一次!”

29、男友送我回家。到楼下要分别的时候他默默地说了句,你们家小区住的都是好人,我放心了。我一愣,他举起手机,“搜到五个无线网,没一个加密码的。。。”

28、大学的时候跟大家一起玩魔兽世界,有一日公会活动时YY语音里一哥们死活要走,问其原因答曰下午还要上课, 顿时YY里各种不屑,各种谩骂 ,逃节课又能怎样。这货说, 不行啊 我是老师。瞬间安静。。。

30、一美国仔居然和我辩论说英语比中文难!你妹的!就拿一个我字来说。男的可以用爷,女的用老娘,皇上用朕、孤,皇后用哀家,百姓用鄙人,老人用老夫,青年用小生,和尚用贫僧,道士用贫道,粗人用俺咱,文人用小可,豪放可称洒家,婉约可叫不才,对上称在下,对下称本座,平民称草民.你们就一个“I”,拽个屁!

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