Tag Archives: 笑话

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有趣的爆笑笑话

爆笑笑话~

1、昨晚,见一小孩在路边烧纸,期间时不时的偷偷往火堆里扔几张考试卷子,边烧嘴里还边嘟囔:“爷爷啊,您岁数大了,在那边多做做题,对脑子好,还能开发智力。要是有不会做的啊,您就把我们班老师带走,让她教您”。

2、寝室一哥们的手机铃声是婴儿哭的声音。

某天,这哥们在学校上厕所便秘,许久出不来。

痛不欲生的他一声大吼,这个时候手机铃声忽然应声响起。。。。。

然后,这哥们就出名了。。

3、一会大爷战战巍巍地上车,我赶紧站起来喊道:“大爷,您来我这坐吧!”

大爷微笑说:“谢谢你小伙子,不用了。”

“尊老爱幼嘛,大爷您坐。”

“你们上班也挺累的,你坐你坐。”

大爷还在固执地推脱着,司机师傅都看不下去了,说:“能不能别扯了?满车就咱们三!”

4、我是泌尿外科医生,有次和主任做手术,和另一个同事做助手。手术做到一半,主任突然满头大汗,神情紧张,把手术区翻了个遍,然后对我们说,仔细找,哪根肠子破了,怎么这么臭?

同事呆滞了一下,抬头说:主…主…主任,我刚放了个屁。。。

5、本人女,看同事总喝红牛,我问他:“你们喝红牛能壮阳么?”

那2B告诉我说:红牛是功能性饮料,不是性功能饮料。

6、正在上课的我,老师突然发话:“好,谁要是能答出我问的下一下问题,就能直接下课回家。”我当即把书包往窗外一扔。“是谁扔的?”“我扔的!那我回家了啊。。。。”老师:。。。

7、公交车上几个民工在讨论。

A说:听说苹果的iphone5不错,多少钱啊?

B说:这我知道,要8000多!

这时周围人听了后轻蔑地扬起嘴角,并越发轻柔地爱抚着手中的iPhone。

民工C:这么贵啊,都快要我一个月工资了…

周围人默默地收起了手机,眼角泛起了晶莹的泪光……

8、作为一个特别有正义感的人,飞机上突然闻到一股臭味,原来是有个熊孩子把大便拉在了过道上。机舱里顿时骂声一片,我走上前去和孩子家长理论,可乘客们纷纷指责我,令我十分不解,有几个还冲我嚷嚷:”麻烦你回去开飞机好不好,机长。”

9、【网友侃十一出游】

一行白鹭上青天,我被挤在最中间;

借问酒家何处有,又被堵在收费口;

犹抱琵琶半遮面,车上忘带方便面;

天生我材必有用,八个小时就不动;

寒雨连江夜入吴,高速路上看日出;

两岸猿声啼不住,家里不住车里宿;

路见不平一声吼,高速路上来溜狗!

10、昨天下午在等公交车、来一哥们拍拍我的肩膀问"兄弟要手机不" 我的手机屏幕碎了好久了也打算买一个、就问他什么手机?多钱?只见那哥们说了句 "你自个在路边看、看上谁的我就去给你取来、无论什么手机三百"当时我就凌乱了……

11、手机被偷了。

果断用朋友手机发了一条短信过去:哥,我回老家呆几天,那三万块钱我就不给你送过去了,来不急了,我就放在我新公寓的信箱里了,地址:XX公寓,X层X号信箱,信箱钥匙用胶带粘在了信箱底部,拿完在粘回去。

然后偷手机的被生擒了!

12、这么多年,我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的,不是气急败坏地动起了手,就是沉默以对。

这仅仅是男人的问题吗?

神回复:达尔文说:“以前也有吵赢的,后来他们都找不到女朋友,于是灭绝了。”

13、昨晚,我单位一高学历屌丝质问出租司机:您这车也太坑人了吧,虽然打车费上调了,也不能跑了才十多分钟就103.9块钱了,你丫非逼我打电话报警吗?

司机:傻B,瞧好了,那是收音机,下面才是计价器!

14、今天听说一个碰瓷的事,一富二代帅哥将豪车停在路边一个大妈突然躺在车前不起来了,张口问二代要一万块,不然就不起来,去医院检查就是不去,富二代拿出电话打电话说:爸,往我卡上打四五十万,我要撞死个人。。。大妈爬起来就走了。。

15、一个老师的签名:吸粉,卖声,坐台——这就是我的生活。。。

16、“老板,你家的百货超市什么都有吗?”

“应该是吧,看你要什么了”

“那我要个男朋友”“………”

“哎老板 你翻箱倒柜找什么呢,不是真有男朋友卖吧!”

“我在收拾东西呀,不然怎么跟你走?”

17、去药店买药,看到门口放了一个电子称便上去称一称看看自己最近有木有长膘。可是站上去之后显示屏的灯不亮,也不显示数字……我顿时紧张起来,难道我已经肥到超重测不出来了?

这是店内传出一句幽幽的声音:“姑娘,你踩我们的电磁炉干什么……”

18、就在今天,坐前头一暗恋许久的mm突然回头问:那个,你有女朋友吗?

当时那个突然啊,于是特无助地看了旁边一哥们一眼。

我还惊魂未定时,mm突然说:哦,我懂了!怪不得……

我靠,她么得到底懂了什么!!

19、物理考试。几个学渣让学霸传答案。出考场后,众人纷纷问学霸:“为啥少一个,最后一题你是不是不会?”学霸淡定的回答了句:“第一题不会……”

20、一男骑摩托车,后座上带着一个四五岁的小孩。那男的骑术太差,小孩摇摇晃晃,终于摩托车一颠,小孩掉下来了。那个男的浑然不知,我停下车把孩子抱上来,加大油门追上了他。埋怨道:“你怎么骑摩托的,孩子掉了你都不知道?”那个男的瞪着眼睛看了看孩子,大叫到:“你妈呢?”

21、三个小孩在一起聊天说什么东西最毒!

小孩甲:“蚊子最毒,我哥的手被蚊子叮了一下,又红又痒。”

小孩乙:“黄蜂最毒,我哥哥被黄蜂蛰了一下脸,现在还是又肿又痛。”

小孩丙想了半天,说:“我也不知道什么东西扎了我姐,她肚子肿的又圆又大。。。”

22、和女友谈了四个月了,他爸不太乐意我,前天发现女友怀孕了,就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找准岳父人谈话:叔叔您看,您闺女也怀了,要不就让我俩结婚吧。准岳父幽幽的看了我一眼,说:哎,报应啊,连说的话都和我当年一模一样!

23、两口为件小事吵了起来。吵完后,丈夫觉得后悔,便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景,他说:“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢?” 妻子怒气冲冲地说:“我们不是两匹马,因为我们之中有一头是驴!”

24、心理老师说,爱就是飘来一片乌云,然后开始下雨,你最喜欢的朋友,你要把她保护起来。

25、老公高兴的对老婆说:“这几年你一直为家庭奉献,我准备让你升官!”

老婆乐:“升什么官?”

“我娶个小老婆,让你升成大老婆。”

26、上学时一个同学身高一米八几,但是他父母身高都不到一米七,我们嘲笑他是不是基因突变了?他很生气地说:谁说我突变了,我二叔一米八呢!然后,大家都沉默了。

27、室友病了,要挂盐水。

给他扎针的是一个实习小护士,扎了半天都没扎进血管。他痛得龇牙咧嘴,无奈叫来了护士长。 护士长好手法,只见她一针见血地扎进了血管,然后马上拔出来,把针递给那个实习护士说:“看清楚没有?你再试一次!”

29、男友送我回家。到楼下要分别的时候他默默地说了句,你们家小区住的都是好人,我放心了。我一愣,他举起手机,“搜到五个无线网,没一个加密码的。。。”

28、大学的时候跟大家一起玩魔兽世界,有一日公会活动时YY语音里一哥们死活要走,问其原因答曰下午还要上课, 顿时YY里各种不屑,各种谩骂 ,逃节课又能怎样。这货说, 不行啊 我是老师。瞬间安静。。。

30、一美国仔居然和我辩论说英语比中文难!你妹的!就拿一个我字来说。男的可以用爷,女的用老娘,皇上用朕、孤,皇后用哀家,百姓用鄙人,老人用老夫,青年用小生,和尚用贫僧,道士用贫道,粗人用俺咱,文人用小可,豪放可称洒家,婉约可叫不才,对上称在下,对下称本座,平民称草民.你们就一个“I”,拽个屁!

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笑话:偷酒

某人买了一大桶好酒放在户外,第二天他发现酒少了四分之一,便在酒桶上贴了四个字,不许偷酒。

第三天,酒又少了四分之一,于是他很生气的贴了六个字,偷酒者杀无赦。

第四天,酒还是被偷,只剩下四分之一,他的肺都快要气炸了!

他的一个朋友知道了此事,就对他说:“笨蛋,你不会在酒桶上贴上尿桶两个字,看谁还敢偷喝。

他觉得有道理,于是照办了。第五天,他哭了,因为 …….桶满了………第六天他又重新贴上了不许偷酒四个字,第七天,很多人哭了.

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一起上学时的那些有趣的往事

那些年我们一起上的学,那些有趣的往事,你还记得吗?

(1)语文考完了,我哭了。数学考完了,我发现我哭早了。
(2)医生,我最近睡不着心情坏,吃不下饭,我怎么了? 医生问:你今年多大了? 我:15岁。医生说:你作业没做完吧….
(3)从小到大,升旗时注意力不是在国旗上,而是看看国歌奏完时,国旗是不是正好停在杆顶…
(4)经常指着课本上丑的图片对同桌说,看,这是你。同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说,看,这是你!…..
(5)这次考试考得很不错啊,只挂了两科,文科and理科°……
(6)老师说:快要中考了,早恋的就不要吵架了,以免影响心情;没早恋的就不要表白了,以免被拒绝影响心情….
(7)到开学还未写假期作业的同学,一定能成就大事,因为他们比一般人沉着冷静,临危不乱,心静如水!….
(8)假期作业其实就是你写一个月, 老师写一个阅…..
(9)小学上课费嘴,初中上课费笔,高中上课费脑,大学上课费流量。。。…
(10)上学的时候总想玩电脑,放假了只能对着电脑发呆…..
(11)在十几年前的一个9月1号,我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包,屁颠屁颠的走进学校,从此踏上了一条不归路…
(12)我有一个梦想。一张试卷只有5个填空题,学校____科目____班级____姓名____学号 ____。每空20分。 …
(13)小时候,我认为8点是最晚的时间,到了初中,我发觉9.30该睡觉了,现在,每天晚上看下时间,切,才12点.~…
(14)每一次下课的【老师再见】 都比上课的【老师好】的声音要大得多……
(15)不要和父母吵架。因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵的赢的时候只有挨打了。听话吧!…
(16)考试就像得了病一样,考前是忧郁症,考时是健忘症,考后病情开始好转,拿回卷子时,心脏病就发作了….
(17)突然想到一个很严肃的学术性问题,是谁把60分定为及格的?!?…

祝大家六一儿童节快乐!

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妻子和丈夫de笑话

1、丈夫:早晨刮刮胡子,感觉年轻了10岁!妻子:是吗?如果真那样,就睡觉前刮。

2、一天,妻子和丈夫一起上街,裙子突然被大风吹起来,妻子惊慌地按着扬起的裙子大喊:“天啊!春光外泄!”
丈夫白了她一眼说:“拜托!是家丑外扬吧!”

3、一天下午,一位教授,沿着乡村小路散步,看见一位农夫正在自家房前独自吃晚饭。
教授走到农夫跟前问道:“你为什么一个人在这里吃饭啊?”
农夫过了片刻回答说,“因为烟囱有点倒烟。”
“真糟糕,”教授说,“但要修理一下也不会十分困难。让我来看看。”
还没等农夫开口,教授已经走到农夫家门口。他一推门,一把扫帚落在他肩上,随之而来的是一个女人的喊声:“滚,你这个老不死的,不然我就杀了你……”
教授赶快退回来。那个农夫坐在路当中显得非常苦恼。
教授走到他跟前,用手抚着他的肩头。“没关系,不要生气,”他说,“我家的烟囱有时也倒烟”

4、夫问妻:我的长相不怎么样,可你为什么还经常说我酷毙了?
妻:我说你酷毙了用的是简称,全称是:长相太残酷应该拉出去毙了!

5、某男对某美眉穷追不舍,美眉不厌其烦:“你省省吧,就算世界上只剩你一个男人,我也不会嫁给你的。” 某男颇为不自在,回答说:“如果世界上只剩我一个男人,你以为我还会看上你吗?”

6、晚饭后躺沙发上看电视,不想动,也不想说话,还好,也没人想给我说话。
  可恶的老公一会打我电话一下,并且都是响一下就挂。我想,这个家伙又抽什么风?于是发了一条信息过去“神经病,你干吗?”
  “不干吗,想你了,想和你聊天”
  “我不想聊,给你个勺子一边凉快去吧!”
  “一边凉快干吗给个勺子啊?”
  “给你个勺子让你挖沙子玩,挖便便玩”
  “你才挖便便……挖好了,你来吃吧!”
  “我不吃,你喜欢吃,多吃点,别噎着了”
  哈哈,半小时,一小时,两小时,老公都没动静,哈哈!估计是被我气晕了!耶!……恶心不死你!哈哈

7、老江和老婆吵架,老婆恶狠狠的骂道:“没本事的家伙,除了骂老婆,什么都不会了,咱们离婚,随便再嫁一个,都比你这窝囊废好。”老江一听焉了下来,低声嘟哝:“我脾气是不好,收入是少,以后我不再和你吵架了,认真的做生意挣大钱。你就再给我十年机会吧?如果我改不了臭脾气,发不了财,你不和我离婚,我也主动走了。”老婆露出得意的神色:“看你那窝囊样,就再给你一点时间,以后敢和姑奶奶吵架,姑奶奶立马改嫁!”老江一言不发,转头擦地板。看看老婆不注意,低声嘀咕:“十年后我们都过四十岁了,男人四十一支花,女人四十比豆腐渣还渣,我看你那时怎么牛,哼哼,君子报仇十年不晚!”

8、新婚之夜,不安的新娘告诉新郎,她有事要向他忏悔。
新郎说:“亲爱的,没关系,我知道你跳过脱衣舞。”
新娘说:“可是,我要忏悔的是在之前的事。”
新郎问:“难道你要说你以前放荡不羁,非常不自爱吗?”
新娘说:“不是,我很早的时侯是个男的……”

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笑一笑;法律公务员试题:丑女与绑匪

开心笑一笑:法律公务员试题:丑女与绑匪

有一女孩子特别丑也嫁不出去。最后,她想了个办法,“如果能被人贩子抓走,然后卖给别人家当媳妇就好了”所以她就每天晚上在最危险的街道溜达,哪里听说有女性失踪,就去哪里。 工夫不负有心人,幸福真的降临了!!!两个绑匪趁她不备,蒙上了她的头,塞上车,绑架了她。运输的路上,她一直沉浸在幸福和喜悦中,非常的配合绑匪。

到了绑匪的据点,两绑匪把她拉到首领那里,高兴的要领功!!首领一拉开她的面罩,头领楞了!!半天说不出话来。啪–啪–就给他们一人一巴掌,狂吼道“你们这不是毁我名声吗,以后怎么让我在黑道上混??赶快给我送回去”。

于是,首领亲自跟那俩绑匪送她回绑架的地方。 车到了绑架她的地方,结果无论绑匪们说什么,她也不下车,她非要跟他们走,“我要嫁人!”,女人委屈的说。首领咬了咬牙,最后说了一句话“车不要了,咱们走!!” 然后把钥匙扔给丑女。

题目1,此绑匪属于犯罪中止,既遂还是未遂?

题目2,此绑匪把车钥匙扔给丑女的行为是否构成赠与?

题目3,丑女能否合法取得该车辆的所有权?

题目4,绑匪弃车而去,丑女能否通过先占的方式取得车辆所有权?

题目5,若丑女说:你不娶我我就要你的车,绑匪迫于压力将车交给丑女,丑女是否构成犯罪?是抢劫罪?敲诈勒索罪还是其他?

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笑话 ~每天都要笑~

笑话 ~每天都要笑~

医生正准备给男子动手术,男子不放心的看了医生一眼。

突然,男子惊恐的滚到床底哭嚎道:
“快给我换医生!他的文凭是我办的!
………………….

监狱中,两个犯人正在互相诉苦!
犯人甲问:“你是怎么被抓进来的?”
犯人乙答:“因为感冒!”
犯人甲十分疑惑,又问:“怎么会因为感冒被抓呢?”
犯人乙解释说:“我在偷东西时打了一个喷嚏,把保安弄醒了!
……………………………..

女法官对被告怒斥道:“我在这里工作7年,居然在法庭上见过你7次,难道你不觉得羞耻吗?”
被告反驳说:“法官大人,你一直不能升官,可不是我的错啊!!
……………………………….

妻子问丈夫:你干吗老捂着嘴啊?
丈夫说:我今天刚刚拔了两颗牙。 妻子惊讶的问:两颗?昨天你不是说只有一颗牙痛吗? 丈夫解释说:大夫手里没零钱可找!
…………………………………………….

老人临终前,准备给儿子分遗产。老人对大儿子说:“你媳妇快生小孩了,把存折留给你。” 对二儿子说:“你马上就要结婚,我把房子留给你。” 对小儿子说:“最不放心的是你了,现在还没女朋友,我把最宝贵的遗产留给你吧。”小 儿子心中窃喜,老人说:“我把msn账号给你,好友栏里有一百多个年轻姑娘。
………………………………..

老汉身体不舒服,去医院看病。医生对老汉说:“你要验血,验小便,验大便!”
老汉听后,急忙跑到厕所去。一会,老汉回来对医生说:“咽血,咽小便都可以,大便实在咽不下去!
…………………………………………….

飞机上,空姐正在劝乘客们系好安全带。空姐警告说:上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊!
一男子问:那系了安全带的呢??空姐答:没事,都坐的好好的,跟活人一样。…

……………………………………………………………………….

男歌星走上舞台,却发现台下只有一位妇女!男歌星镇定地说:今天我只为妳歌唱!
妇女激动地说:那你得快点,我还要打扫清洁这里!
……………………………

一美女准备下海游泳。在旁边不远的管理员对美女警告道:“这里禁止游泳!” 美女大为不满,抗议说:“我脱衣前你为什么不告诉我?” 管理员说:“但这里不禁止脱衣服啊。

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笑话:老外吃面

一家陕西人在纽约唐人街开了家餐馆,儿子当服务生,老妈管收钱,老爸做大厨。

某一天,店里来了个老外,点了个套餐,吃到一半, “咣当” ,把汤碗打了。

儿子跑过去看了一下,说:碗打了!

老外想:one dollar ,不贵。

老妈听见声音,也过来看,见地上有个破碗,问: 谁打的?

老外想:three dollar?长价了。

儿子说:他打的!

老外想: ten dollar?!又长了。

老妈又说:还得打一碗!

老外想: hundred and one?!?!

老爸正在厨房切菜,听见外面的声音,赶忙跑出来看怎么回事。忙乱中,忘了把菜刀放下。

五大三粗的老爸,手持菜刀站在餐厅里,老外一看,心跳加速,血压急升,但更让他心碎加崩溃的是老爸的一番话。

老爸对着正在加热炉上舀汤的儿子说: 烫,少盛点儿!

老外: ten thousand……

( 老外以惊人的速度从口袋中掏出钱包,把里面所有的钱倒在了桌上,然后像刘翔一样往门口狂奔……)

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笑话:这是我的女狗

老外学中文的笑话

1.
“今天早上担心马路太忙,我七点就‘出家了 ’。”
2.
中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别,这对洋学生来说未免太难为他们了,因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性),一天下午在街上一位小姐牵着她的爱犬得意地向我介绍“这是我的女狗。”
3.
有一位学汉语的老外吿诉他的老师,他在山间公路上看到了“一张兔子”。老师立即纠正应该是一只兔子,他却表情认真地反驳说,千真万确是一张兔子,因为野兔已经被汽车轧死了,压扁了的兔子理所当然变成为一张兔子,就如同一张纸、一张相片一样。除此之外,诸如什么“一对裤子”,洋学生振振有辞地辩解,因为裤子都有两条裤腿,两条即一对,因此没错。
4.
文科班有个美国留学生约翰,他对方块字充满了浓厚的兴趣。
有一天,约翰上街回来,对朋友说:“先生,我觉得你们中国人很不谦虚。”
“为什么?”朋友感到很惊讶。
“大街上,我看到许多大招牌,都是自我炫耀,比如:中国很行,中国人民很行,中国 农业很行……”
他把“银”看成“很”……
5.
洋人:“你们中国人的确是一个勤奋的民族。”
中国人:“怎见得?”
洋人:“每当我早晨经过街道,常常可以看到路旁的招牌写着‘早点’两个大字,提醒过路上班的人,不要迟到。”
6.
  一位外国留学生在大陆某地参加“普通话演讲比赛”,他的开场白是这样的:“诸位女士、诸位先生,我首先得向各位道歉,我的普通话说得不好。我与贵国语文的关系就如同我跟太太的关系一样,我很爱它,却又无法控制它。”
7.
有位美国朋友访问了中国后,对翻译说:“你们的中国太奇妙了,尤其是文字方面。譬如:
  ‘中国队大胜美国队’,是说中国队胜了;而‘中国队大败美国队’,又是说中国队胜了。总之,胜利永远属于你们。”
8.
美国青年比利学习中文。当学到“吻”这个字时,比利提出了疑问:“吻字会意就是‘勿’,‘口’,不动口如何接吻?”
有人想了想,笑着回答:“中国人个性比较含蓄,‘勿’‘口’就是‘不必说话’的意思。
你接吻的时候,会说话吗?”
9.
在纽约的一家中国餐馆,我亲眼看见一位外国朋友吃水饺用的方式是“中餐西吃”,按西餐的习惯,先喝汤;他把那一大碗青菜豆腐蛋花汤先喝完,然后开始操起他的刀叉;先用刀将每一只饺子切开,使肉馅和饺子皮分开,然后吃一口饺子皮,再吃一口馅…… 慢慢咀嚼、品尝,吃得津津有味,还不时向我投来微微的一笑。我见状,走近问:“好吃吗?”他用生硬的中国话答:“如果再能配上一点果子酱和奶油,那会更加OK。”

来源:文学城

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笑话:喝水与马桶

笑一笑,启示一下:

看电视,
父亲渴了
叫2岁的儿子弄杯水来,
儿子从沙发上爬下来,
吭哧吭哧抱着杯水回来了,
父亲喝了一口并夸奖了儿子。
母亲问:
他还没有水龙头高怎么弄到水的?
父亲沉思良久痛苦的得出结论,
马桶里!
启示:
上级给下属布置超出其潜力且难度巨大的任务时,结果往往会出乎意料。

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超级台湾笑话!

超級台灣笑話!

1949年后的台湾历届总统蒋介石、严家淦、蒋经国、李登辉、陈水扁、马英九等六人齐聚一堂接受种族、国家认同、信仰、婚姻、不动产调查…

是中国人请举手!举手人:蒋介石、严家淦、蒋经国、李登辉、马英九是台湾人请举手!举手人:蒋经国、李登辉、陈水扁、马英九是日本人请举手!举手人:李登辉是中国国民党党员请举手!举手人:蒋介石、严家淦、蒋经国、李登辉、陈水扁、马英九是中国共产党党员请举手!举手人:李登辉是中华民国总统的请举手!举手人:蒋介石、严家淦、蒋经国、李登辉、马英九

是台湾共和国总统的请举手!
举手人:李登辉、陈水扁

是基督徒的请举手!
举手人:蒋介石、李登辉

敬拜日本靖国神社的请举手!
举手人:李登辉

包过二奶的请举手!
举手人:蒋介石、蒋经国、李登辉

不动产两户以上的请举手!
举手人:李登辉、陈水扁
调查结果:
他奶奶的!从头到尾都举手的就你一个李登辉…

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爆笑de笑话

  护士:“医生,不好了!刚才那个病人吃了我们给她的药,一出诊所的们就晕倒了!”医生:“赶快,把她的身体翻个个儿,摆成是刚刚进门的样子!”
  
  执行死刑的警官走进牢房,一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令,犯人惊异地说:冒这么大的雨去刑场?警官说:你有什么可抱怨的,我还得冒着雨回来呢!
  
  唐僧:此番取经应当找个快捷方式!
  悟空:坐飞机比骑马快!
  八戒:神六更快!
  沙僧拿出一支枪:听说这玩艺儿立马就送人上西天。
  
  一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把扣子在后面扣上,可以挡风。一天他酒后驾驶,翻了,一头栽在路旁。
  警员赶到后…
  警员甲:好严重的车祸。
  警员乙:是啊,脑袋都撞到后面去了。
  警员甲:嗯,还有呼吸,我们帮他把头转回来吧。
  警员乙:好…..一、二使劲,转回来了。
  警员甲:嗯,没有呼吸了……
  
  
  一对情侣吵架。女:“你每一样东西都比不上任何人!”男:“对,尤其是女朋友!”
   

   一高中男孩,半夜打电话给他女友谈情说爱。
  很不幸被女孩的母亲接到,问明来意后女友的母亲很不悦地问:「你姓啥?」
  男孩说:「我姓魏。」
  母亲又问:「魏什么?」
  这时男方紧张的回答:「我也不知道为什么?我爸也姓魏。」
  
  一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。
  神灯:“我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。”
  人:“我要老婆……”
  神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:“都快饿死了还贪图美色!可悲!”说完就消失了。
  人:“……饼。” (老婆饼是一种糕点)
  

  有一人独自在森林中冒险,突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊:“我死定了,上帝救救我!”
  只见天空出现一到光传来一个声音:“还不一定,你再捡起地上一颗大石头,把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头,狠狠的砸向酋长,正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆,接着怒目相向,这时天上又传来一阵声音:”现在你才真的死定了。”
  

  警察:“说,你叫什么?”
  犯人:“我叫成龙。”
  警察:“你怎么不叫陈真,给我把态度放端正了~好好说你到底叫什么~?”
  犯人:“我叫陈真。”
  
  王先生的儿子读小学三年级时,有一天又因数学屡教不会,
  被他个性急躁的妈妈痛骂。
  王先生在书房外,听到儿子被骂得很惨,
  心想等一下儿子被骂完出来,我要安慰他一下,免得在他小心灵里留下被骂的阴影。
  儿子被骂完,垮着一张脸出了书房,
  为先了解他被痛骂后心里的感受,王先生先问他:「被妈妈骂,你有什么感觉?」
  只见儿子用哀怨的眼神看着他说:
  「你为什么要娶她?」
  

  电影院里。
  女:你怎么把橘子皮扔在地上啊?
  男:怎么,难道要让我扔橘子肉吗?
  

  小张在教书,人长得高高帅帅的,但只要一紧张,讲话就会口吃。
  有一次月考监考时,他发现有一位学生低着头翻书找答案;他气急败坏,指着作弊的学生大吼:「你、你、你、你、你、你竟敢作弊,给我站起来!」话一说完,立刻有六个学生站了起来。

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笑话-够狠

(1) 义无反顾 夫:若是我父亲没留下一大笔财产给我,你会嫁给我吗? 妻:不管是谁留给你一大笔财产,我都会嫁给你的。

(2)训狗 有位雍 容华贵的 太太正在挑选水果, 她的小狗趁她不注意,用舌头逐个舔着货架上的苹果。 店主很不高兴,但还是礼貌地请这位太太注意她的狗。 她立即严厉地对小狗喊道:不准再舔!这些苹果还未洗过,脏脏!

(3)左右为难 我该怎么办?一位想结婚的年青人对他的朋友说,每个我带回家的女友,我母亲都不喜欢。 这个我有好办法,他的朋友建议,你祇要找一个各方面像你母亲的就可以了。 我试过了,这可怜人说道,但是我父亲又不喜欢。

(4)一眼看中 女子对媒人说:你骗人!他有只眼睛是盲的,你以前为甚么不告诉我? 怎么没告诉你?媒人道,你们第一次见面后,我便说:他一眼就看中你了。

(5)世界通则 子:我听说非洲有些国家的男人,如今还要到结婚以后才真正认识他太太,是真的吗? 父:不单是非洲,是全世界。

(6)站哪边 朋友向我诉说她丈夫的错处,越说越气忿,突然转头问她的小儿子:如果爸爸
妈妈吵架,你要站在哪一边? 孩子想了一下,坚定地说:站旁边!

(7)安眠药 颜容憔悴的病人对医生说:我家窗外的野狗整夜吠个不休,我简直要疯了 !
医生给他开了安眠药。一星期后,病人又来了,看上去样子比上次更疲惫。 医生问:安眠药无效吗 病人无精打采道:我每晚去追那些狗,可是即使好不容易捉到一只,牠也不肯吃安眠药。

(8)最赚钱的写作 A:哪一种写作最赚钱? B:勒索信。

(9)迟到 乔治有迟到的习惯,老板甚为不悦。于是他去医生处取回一些药片吃了,爬上床便睡,没到闹钟响就醒了,他高高兴兴地起床,洗过脸,吃过早餐,从从容容去上班,见了老板就说:早上好!今天我没有迟到! 很好,老板说,但是你昨天为甚么没来? (10)十全八美 甲:这世上没有人是十全十美的,你在我眼中已是十全八美。 乙:嗯,不错。但我到底少了哪两种美 甲:内在美和外在美。 (11)打架原因 有个女孩从学校舞会回家,她母亲问她玩得如何。 还好,女孩说,祇是两个男孩子为我打了一架。 其母正暗喜女儿受人欢迎,又听女孩说:他们都不愿意跟我跳舞,互相推对方过来。

※不准通婚:妻子和丈夫吵了架以后,气愤地说:『我就是找了一个魔鬼也比嫁给你强!』丈夫立即回答:『你嫁不了魔鬼!法律规定,近亲不准结婚…. ..』 ※姻亲家一对新婚夫妇斗嘴,当他们驾车经过一家养猪场时,丈夫就调侃这位妻子说:『是不是妳亲戚家快到了?』这位太太点头完全同意,并回答说:『是的,这里就是我姻亲家。』 ※不甜的客人:『老板,这橘子甜不甜啊?』老板:『不甜不用钱啦!』客人:『那不甜的秤两斤给我』老板:『@#XYZ@$…xx』

※人生好苦礼拜六带十岁儿子去喝喜酒,回家途中,儿子问:「妈咪,人生为什么会苦呢?」我心想最近儿子作业常常没写被我处罚,所有娱乐都被禁止,才会觉得人生毫无乐趣。所以我说:「儿子,你还小,你现在的工作就是把书读好回家作业做完,那你就可以高高兴兴去打球、看电视、玩计算机,人生怎么会苦呢?」儿子说:「妈咪,妳说什么?我是说酒席上那道人参鸡的人参。」

※易燃物老师问: “什么是易燃物?”学生说: “我爸爸”老师问:”为什么?”学生说:” 每一次我拿成绩单回去,他马上就发火”

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笑话50则

1曾当兵的甲回家后每天在梦中大喊:阿珍!我离不开你!太太问谁是阿珍,甲说是他的战马。几天后太太塞给甲一封信:你的战马写信给你了!

2老婆:你记不记得去年二月,你说你去钓鱼这件事?老公:当然记得,怎么啦?老婆:上午有一条鱼打电话过来,说你已经当爸爸啦!

3我被捕后,他们逼我招供。头天他们打我我没招;第二天给我灌辣椒水也没招;第三天一个女人哄我招了,第四天我还想招,被拖出去枪毙了。

4一妇女肚子疼,医生看病时叫她把裤子脱掉。催了几次没反应,医生不耐烦了:还有很多人排队,快点!妇女欲语还羞:你……你先脱!

5男:我真的爱你,可一个小姐怀孕了,非说是我干的。妻:我绝对相信不是你,你仔细看看我们的孩子,哪点像你?

6某领导做学习雷锋精神的报告时念稿曰:雷锋没有死!(众笑)秘书在一旁小声提示:还有精神,还有精神!领导接着道:还精神着呢!

7一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员:你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解,掏出一面镜子照了照,答:没错!是我本人!

8法官:你声称被告从你的丝袜里偷走了钱?女郎:是的,大人。法官:那你为什么不反抗?女郎红着脸答:我不知道他是要偷我的钱。

9甲:我要提醒你,我丈夫一小时后就会回来。乙:可我并没有做无礼的事呀。甲:我知道。如果你想做点的话,只剩下不到一小时了。

10甲:昨晚你妻子大吵大闹了?乙:是的,她在对狗发脾气。甲:可怜的狗!我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙!

11丽娜未能怀孕,便去教堂祈求。一年之后,她果然生了一子。一朋友得知后也想试试看,丽娜说:没问题,只要那个年轻的看门人还在。

12山有母熊,猎人欲捕之。初战,猎人败,被熊奸!休数日再战,再被奸!养伤毕,再往,熊见之狂笑:你狗日的,是来打猎还是卖淫?

13一老太太不识字,但气象预报每天必听。一天吃饭时问家人:我有个问题想问问,局部地区在什么地方?那儿差不多天天有雨。

14老农进城瞧病,护士对他说:去!验血验尿验大便!一会儿老农端盆屎回来说:闺女,血咽了,尿也咽了,这屎实在咽不下去了!

15两个农家的孩子在聊天,A突然问:你家的牛会抽烟吗?B:你疯啦?牛怎么会抽烟?A:哦,那么,也许是你家的牛棚着火了。

16厕所前排着长队。某君:我快憋不住了,能不能让我先进?前面的人紧握着拳头,从牙缝儿挤出一句话:他妈的,你至少还能说话!

17一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来问:发生什么事了?醉汉回答:不清楚,我也是刚到!

18两个女职员午饭时聊天。甲:新来的董事长真帅,衣服穿得也得体。乙:可不是,衣服穿得还快呢。

19病人:我一进去就听护士说‘勇敢些,别害怕!阑尾手术是非常简单的。’医生:说的不错。病人:可她是对要给我做手术的大夫说的!

20乘客:你们这里的司机开起车来车速惊人,可是却很少出事故,这是什么原因?司机说:先生,技术不高的司机早在车祸中死去了。

21某病员在上手术台前问医生:一旦手术失败,你会因此受罚吗?医生答:会扣我一月的奖金。不过别担心,我炒股刚赚了四千块!

22一刚做完截肢手术醒来的病人问:我怎么了?医生:您遇到了车祸。病人:我在医院?医生回答:准确的说,是您的大部分在医院里。

23小光勤工俭学,白天割猪肉,晚上到医院工作。某晚他推一重症老妇进手术室,老妇惊叫:你是杀猪的!你要把我推到哪啊?救命呀!

24同事得肾结石在家休息,4岁的儿子问什么是肾结石,他说就是尿尿时有石头出来,他儿子忧虑地说:爸爸你尿尿时把脚岔开,别砸着哦!

25棒棒拿了一根黄瓜在旁边狼吞虎咽,妈妈看见后对棒棒说:黄瓜屁股不能吃!棒棒立刻回答道:它要拉屎吗?

26一家公司做宠物的电话调查,接电话的是个小孩。市调员:小朋友,你家里养小狗小猫或者小鸟了吗?小孩:没有,我妈就生了我一个!

27“妈妈我可以穿胸罩了吗?”“不行!”“可是姊姊13岁就穿了!”“那我可以使用卫生棉吗?”“不行,你这个笨儿子!”

28光棍小马捡到一条手帕上面绣了阿香和电话号码,小马兴奋地拨了电话:喂!请问阿香小姐在吗?许久,传来一声音:奶奶,你的电话!

29兄弟俩在谈找什么对象,弟说:小姨最漂亮,我找她做老婆。父亲听到后,打了小儿子一巴掌。大儿子说:叫你跟老爸争!白搭了!

30阿呆见一男子颤抖着坐在汽油桶上,过去问道:老兄,要帮忙么?男子摇摇头说:不用,戒烟这事就得我一个人来。

31阿公在医院取药,护士小姐说“药效”24小时。阿公回家一直笑,孙子问:阿公你怎么一直笑啊?答:护士小姐说“要笑”24小时耶!

32被告许诺:若你能使我只坐半年牢,将得到一万美元。后来被告如愿以偿,律师边收钱边说:这事可真棘手啊,本来法官想无罪释放的。

34冰箱里有五颗鸡蛋第一颗跟第二颗说:你看第五颗鸡蛋有毛耶真恐怖!第二颗又跟第三颗说三又跟四说结果第五颗听到了辩解道:老子是奇异果啦!

35醉汉为进家门,每次在门口脱光衣服,妻无法只好开门。一日醉汉又大醉,到门口照例脱光衣服开始敲门,门开了传出声音:下一站,复兴路

36医生问骨折的病人怎么受伤的。病人:我觉得鞋里有沙子,便扶着电线杆抖鞋,有个傻子经过以为我触电了,便抄起一根木棍用力打了我一下。

37一醉汉坐出租车,对司机说:和平饭店,8号房。然后就开始脱衣服,司机提醒他:还没到你房间呢。醉汉一听火了:怎么不早说!我都把皮鞋脱在门外了。

38一只乌龟从蜗牛身上辗了过去,蜗牛被送急救,神智恢复清醒后警察问他当时情况。蜗牛答:我不记得了,当时他的速度太快了……

39有只鹦鹉满嘴脏话,主人教它文明用语,鹦鹉却破口大骂。主人生气地把它扔进冰箱,几秒种后就听到鹦鹉大喊:我错了,能告诉我里面那只鸡做错了什么?

40蚂蚁见大象在游泳,道:你上来!大象爬上来,蚂蚁看看说:下去吧!大象怒:你干什么?蚂蚁:没啥,我泳裤丢了,看看是不是你穿了。

41面条被馒头欺负找花卷替他报仇,花卷去找馒头,路上遇到豆包,误认为馒头,便把它揍一顿,回去面条问报仇了吗?花卷说放心吧,屎都打出来了!

42大家都笑小张的脸长的像屁股,小张不信就去井口照,结果井坏了,小张探头往井里看,这时井下工人喊到:“小子,你要敢拉屎的话,你死定了!”

43护士:不好了!刚才那个病人吃了我们给她的药,一出诊所的门就晕倒了!医生:赶快,把她的身体翻个个儿,摆成是刚刚进门的样子!

44一天老师对小明说:“小明啊…你有沒有亲弟弟呀?”小明忽然往自己的裤裆下去看…然后对老師皱着眉头说:“老師…我亲不到!”

45阿伯到柜员机改银行卡密码,塞进卡后听到语音指示:请输入密码!阿伯看四周没人掩着嘴小声说:5678、5678啦!

50某君去喝喜酒。席间突然停电,某君担心别人偷吃菜,就建议大家拍手唱歌。正在拍手时电突然来了,大家一看,某君正在一手夹菜一手打自己耳光。

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动物世界de笑话

01动物趣事

小驴问老驴:为啥咱们天天吃干草,而奶牛顿顿精饲料?老驴叹到:咱爷们比不了,我们是靠跑腿吃饭,人家是靠胸脯吃饭!

两只青蛙相爱了,结婚后生了一个蛤嫫,公青蛙见状大怒说:贱人,怎么回事?母青蛙哭着说:他爹,认识你之前我整过容。

鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点,难分胜负,裁判说:你们来个剪刀石头布吧?鸭子大怒:妈的,算计我?我一出是布,他总是剪刀。

狗对熊说:嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说:才不嫁呢,嫁给你只会生狗熊,我要嫁给猫,生熊猫那才尊贵呢!

老鳖调戏河蚌,被咬,老鳖忍痛拖着河蚌来回爬,青蛙见了敬佩的说:乖乖,鳖哥混大了,出入都夹着公文包。

蜜蜂狂追蝴蝶,蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解:他哪里比我好?蝴蝶回答:人家好歹有自己的房子,哪像你住在集体宿舍。

02猫会上树
  动物园召开智力竞赛大会,在决赛的一轮中,主持者提问:“这一题是抢答题,请问,猫会上树吗?”
  3号选手是鹰,她很快按响了抢答器,很干脆地回答:“猫会上树,回答完毕。”
  主持者又将问题加码:“请鹰女士举例说明。”
  鹰眼圈湿润,陷入痛苦的回忆之中:“有一次,我劳累一天,晚上回来在树上休息,猫上来了,把我祸害了,后来,我生下了猫头鹰。

03泡猫玩去

有一家老鼠吃完饭开始聊天,不知怎幺就谈起了胆子的问题。小老鼠首先发言﹕“现在的人真坏,居然做出老鼠药想毒死我们,根本不管用,我吃那玩意儿跟吃饼干似的”。

老鼠妈妈说﹕“在旧社会,没有老鼠药。人们用老鼠夹子,我根本不怕,有时想锻炼身体了就把那玩意儿拿来当健身器玩儿。”

老鼠爸爸听完以后站起来就往门外走,老鼠妈妈问﹕“你干什幺去”?老鼠爸爸坏坏地一笑﹕“泡猫去”。

05晒了一年

话说有这么一对海龟,双双爱着对方。有一天,小伙子约了她在一处约会。老早他就先到了,按耐不住的欲望一直燃烧着。好不容易等到她来了。在美丽的月色下良人度过了缠绵的一夜。早上他先起来了,看着美丽的她,他无以言表,她也脉脉含情。两人并约定一年后在这在次相约。

一年后,他满怀激情的来到此处。不料她已先到了,他更加感激她了。他幸福的亲了她一下,问她你怎么先来了,只见她愤怒的说:“你装什么孙子,你完事了到是把我翻过来啊。”

06为我所用

一只大象对一只老鼠说:“你无疑是我见到的最小、最无用的东西。”

老鼠:“请再说一遍,让我把它记下来,我要讲给我认识的一只跳蚤听。”

07没见过吗?

一天乌龟在河里洗澡,癞蛤蟆在一旁看。

乌龟发现后说:你没见过俺这么美的么?你看你那俩眼珠子都快瞪出来了!

癞蛤蟆:妹子!别逗我了,没看见哥看的都起一身鸡皮疙瘩么?。。。

09都是缘份

黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便,长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了,别人问起它们是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地说:猿粪!都是猿粪啊!

10找游泳裤

大象和老鼠去游泳。老鼠在海滩边的衣服堆里翻来倒去地找它的游泳裤,而大象已经在水里玩耍了。

“上来,上来!”老鼠喊着。大象纳闷地从水中伸出头来,摇摇摆摆地朝着老鼠走上岸:“你叫我上来干什么呀?”“唉!我只是看看你是否穿了我的游泳裤!”

11卖点鸡精

两只母鸡在聊天,看到一只公鸡无精打彩的走来,母鸡问:咋地了?没精神?

  公鸡说:做点生意!

  母鸡问:做啥生意累这德性啊?

  公鸡不好意思的说:嗯……卖点鸡精……

12绊它一脚

一天,老鼠和兔子在玩,看见大象来了。老鼠马上钻进洞,却漏了只脚出来。兔子疑惑地问:“你干嘛漏只脚出来?”老鼠:“嘘…别出声,我拌它一脚。

13可以找鸭

一天母鸡飞上了屋顶,主人气气愤的说“你下来,再不下来我把这里的公鸡全部宰了,叫你生不如死。”母鸡大笑说“终于可以去找鸭了。”

14拔腿无情

公牛同母牛交配。远处有一溜小汽车开来。公牛大惊失色,撂蹄便跑。公牛惊魂未定,母牛也气喘吁吁地赶到。母牛埋怨公牛道:“老哥哥,你也太自私了,只顾自己逃命,把我一人丢下不管,你咋学得跟来参观的领导一样拔腿无情?”

15我迷路了

一男养一猪,特烦它,就想把它给扔了,但是此猪认得回家的路,扔了好多次都没有成功。某日,此人驾车弃猪,当晚打电话给他的妻子问:“猪归否?”其妻曰:“归矣。”男非常气愤,大吼道:“快让它接电话,我迷路了。”

16与众不同

一只母螃蟹到了发情期便想找个配偶。但是它想找一个与众不同的。一天它看到了一个直着走路的螃蟹,它决定就是它了,于是便和它在一起了。

第二日母螃蟹就约公螃蟹说:咱们出去走走啊?它俩就出门了,但是母螃蟹发现今天公螃蟹怎么横着走路了,就问公螃蟹:你怎么和昨天走路不一样了?

公螃蟹怒到;我还他妈天天喝多啊!

17送上门了

猫因生活所迫在狐狸开的发廊坐台,一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜,猫誓死不从,老鼠大怒道:当初追老子追得死去活来,现在送上门还假正经!

18强暴灰狼

白兔强暴灰狼后逃走,狼愤慨急追,兔以土抹身扮灰兔,戴眼镜看报纸,狼问:可看到一白兔?兔:是那只强暴狼的白兔吗?狼羞:我KAO,这么快就见报了?

19不要抠门

大傻入境某国时,带了只鹦鹉。

海关人员叫住他说:“先生!你这只鹦鹉也得付税金。”

“应该付多少啊?”

“活的50美元,如果是标本就只要15美元!”

此时听见那只鹦鹉嘶哑的叫着:“大傻!千万别抠门啊!”

20如果是你

年轻漂亮的女士在动物园闲逛著,最后停在猴子笼的前面。

她很困惑的问管理员:“今天猴子们都跑到哪儿去了?”“它们回到洞里去了,小姐,现在正值交配季节。”管理员说道。

“假如我丢些花生米进去,它们会出来吗?”小姐又问道。

管理员搔搔头,说:“我不知道耶!小姐,若换成你,你会出来吗?”

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冷笑话一堆

一只蝴蝶折断了翅膀,但它还是飞走了,为什么?………………因为它很坚强

有一颗手榴弹,一天它吃完饭,清一清它的牙齿,突然发现牙缝中间有一根刺,它就用力的把它拔 出来,结果就爆炸了………

一天,一个茄子走在大街上,突然打了一个根大的喷嚏,它抹了把鼻涕生气的说:又他 妈在拍集体照了!

童话故事里谁最专情?答:美人鱼,因为她不会*劈 腿…

一 个德国人、法国人、及一个日 本人要到矿场工作。  老板是美国人,他对德国人说:「你体格不错,你负责苦力。」  对法国人说:「你说你是工程师,你负责采矿的计划。」  而对日 本人他说:「你很瘦小。你负责supplies(补给)。」  然后隔周,他们开始上工。  几天后德国人及法国人发现日 本人不见了,找了很久后他们决定还是先回头工作。  德国人开始工作的时候,日 本人突然跳了出来,  大声叫到:  「Surprise!」  ——–  

小明的爸爸对小明说:今天你要是乖乖的,爸爸就带你去集市上,看别人吃糖。  ——–  

一留学生在美国考驾照,前方路标提示左转,他不是很确定,问考官:  “turn left?”  答:“right”  于是……挂了..  ——–  

问:什么地方的用户最喜欢关机?  答:宁波  问:为什么?  答:“对不起,您拨的用户已关机”……  ——–  

一只青蛙,它跳着跳着就跳到井里面去了  一个人长得像电话 出门就被人打了  有一个人很喜欢打电话,有一天,他挂了 

有一个人,走着走着觉得脚很酸,低头一看,他踩到了一个柠檬!  

有一个刺猬,划橡皮艇,划着划着,就淹死了。  ——–  

金庸的14本书可以连成一首诗:飞雪连天射白鹿,笑书神侠倚碧鸳  JK罗琳的七本书也可以是一句话:哈哈哈哈哈哈哈  ——–  

有 一天甲蛇问乙蛇:”阿乙啊!我们有没有毒呀?”  乙蛇回答说:”不知道呀?你问这来做什 么”  甲蛇说:”因为我刚刚不小心咬到舌头了”  ——–  

一 个伐木工人去应征工作  工头:前面的树林你去试试看…看你一分钟能锯几棵树…..  过了一分钟….  工头:哇….一分钟20棵….太厉害了…..你 以前在哪工作的?  工人:撒哈拉森林……  工头:没听过ㄝ……我只听过撒哈拉沙漠啦……………..  工人:对啊…..后来改名字啦!   ——–  

蚂蚁穿过沙漠,为什么只留下一条线?  因为它骑自行车  蚂蚁穿过沙漠为什么留下两道线??  因为他推车回来的  骆驼穿过沙漠,为什么也留下一条直线?  因为蚂蚁骑自行车载着它  ——–  
一只猪走啊走啊走到了英国,变成了什么?  pig  ——–  

中国留学生在国外的高速公路出车祸了,连人带车翻下悬崖,交警赶到后向下喊话:how are you?留学生答:i’m fine,thank you。然后交警走了,留学生就死了.  ——–  

一 群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫,轮到爱因斯坦抓人,他数到100睁开眼睛,看到所有人都藏起来了,只有牛顿还站在那里。  爱因斯坦走过去说:“牛 顿,我抓住你了。”  牛顿:“不,你没有抓到牛顿。”  爱因斯坦:“你不是牛顿你是谁?”  牛顿:“你看我脚下是什么?”  爱因斯坦低头看到牛顿 站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上,不解。  牛顿:“我脚下这是一平方米的方块,我站在上面就是牛顿/平方米,所以你抓住的不是牛顿,你抓住的是 帕斯卡。”  ——–

有两只怪兽,一只红怪兽一只青怪兽。打死红怪兽要3颗子弹,打死青怪兽只要1颗。现在你手里有一把手枪,里面只有2颗子弹,你要怎么消灭两只怪兽呢?  A:先用1颗子弹打死青怪兽,红怪兽看到吓得脸发青了,然后用剩下的1颗子弹打死它。-  ——–  

用况且造句  小朋友:一列火车经过,况且况且况且况且  ——–  

和你们说一个滑稽的故事~~  一只鸡从山上滑下来……. 这就是滑稽的故事  ——–  

释 迦牟尼和如来猜拳,输的那个人给对方弹脑门  结果一直是释迦牟尼输,被弹了满头大包  终于有一次释迦牟尼赢了  他摆出弹脑门的姿势  可是如来说, 让我上个厕所先  结果一去就没回来  于是千百年来,释迦牟尼一直满头大包以一个弹脑门的姿势等着如来  ——–  

番茄爸爸和番茄妈妈和番茄孩子遛弯  番茄孩子走不快  番茄妈妈回头说了句:catch up  ——-

一 天一个男的在家看电视,正看到**,听见有敲门的声音,于是去开门,却看到一只蜗牛,蜗牛说,可以给我一杯水喝吗?男人很生气,一脚把蜗牛踢走了过了几 年,男人又在家看电视的时候听到敲门的声音,开门后又看到了那只蜗牛,那蜗牛说:你刚才干嘛踢我?  ——–  

老领导感叹,你们多幸福啊,小 姐遍地,  俺那时出差不仅没小 姐,回来全家七口挤在一起,  想亲热一下还得往门外撒把糖,再喊:  。。。。。。。。。“孩子们我压住你妈快去抢糖啊
!!!”  ——–  
小话梅对妈妈说,妈妈我今天不舒服不想去上学…妈妈说那里不舒服啊?小话梅说,不知道为什么我总觉得自己浑身上下酸酸的.  ——–  

问:手机的反义词是什么  答:脚丫  ——–  
有一只肉包子,有一天它去喝酒,但是它喝醉了,于是它一边走一边扶着电线杆吐,吐着吐着  它变成了馒头  ——–  

小明的爸爸有3个儿子,老大叫大毛,老二叫二毛,老三叫什么?  叫三毛。……..因为小明是女的。  ——–  

阿拉丁有几个哥哥?  3个。阿拉甲,阿拉乙,阿拉丙.  ——–  

问:菲尔普斯没参加北京奥运会前最崇拜的中国人是谁 ?  答:巴金  ——–  

刘若英苦追周杰伦,被周杰伦当众狠狠拒绝!  周杰伦说:……奶茶……..我只喜欢优乐美  ——-
一人很喜欢放鞭炮。过年时,他买了很多鞭炮回去放。第一个,无法点燃;第二个,无法点燃;第三个,无法点燃。。。他试了很多个鞭炮,都没有点燃。他决定再试一个,这时,他发现,鞭炮没有了。 ——-
-最后一则:  问:你姓啥?  答:我姓魏  问:魏什么啊?  答:不为什么,我爸姓魏我就姓魏。

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冷笑话100度

强大的冷笑话100个

1:从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃啊。
那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说:你考吧你考吧!
然后这人就把鱿鱼给烤了..
2:我曾经得过精神分裂症,但现在我们已经康复了。
3:一留学生在美国考驾照,前方路标提示左转,他不是很确定,问考官:
“turn left?”
答:“right”
于是……挂了..
4:有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,变成了红豆;一直流脓,又变成了黄豆;伤口结了疤,最后成了黑豆。
5:小明理了头发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭。哭着哭着~他就飞起来了…………
6:有个人长的像洋葱,走着走着就哭了…….
7:小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?”“可是,可是我怎么觉得那么冷呢?”
8:有一对玉米相爱了…
于是它们决定结婚…
结婚那天…
一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗?
爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛…….
9:音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华:“你懂音乐吗?”
小华:“是的”
小明:“那你知道老师在弹什麼吗?”
小华: “钢琴。”
10:Q:有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?
A:叫救命啦!
11:提问:布和纸怕什么?
回答:布怕一万,纸怕万一。
原因:不(布)怕一万,只(纸)怕万一。
12:有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机屁股说:这是哪?
司机:这是我的屁股…..
13: 一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果它变成了茶叶蛋;一个鸡蛋跑去松花江游泳,结果它变成了松花蛋;一有个鸡蛋跑到了山东,结果变成了鲁(卤)蛋;一个鸡蛋无家可 归,结果它变成了野鸡蛋;一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤,倒在地上,结果变成了导弹;一个鸡蛋跑到人家院子里去了,结果变成了原子弹;一个鸡蛋跑到青藏高 原,结果变成了氢弹;一个鸡蛋生病了,结果变成了坏蛋;一个鸡蛋嫁人了,结果变成了混蛋;一个鸡蛋跑到河里游泳,结果变成了核弹;一个鸡蛋跑到花丛中去 了,结果变成了花旦;一个鸡蛋骑着一匹马,拿着一把刀,原来他是刀马旦;一个鸡蛋是母的,长的很丑,结果就变成了恐龙蛋;一个鸡蛋是公的,他老婆在外面和 别的鸡蛋通奸,结果他变成了王八蛋;一个鸡蛋……
14:主持人问:猫是否会爬树?老鹰抢答:会!主持人:举例说明!老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
15:俩屎壳螂讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!
16:why the chicken cross the street
答案 to get another side
17:甲:那个人在干什么?
乙:他在发抖。
甲:他为什么要发抖呢?
乙:他冷呀。
甲:哦,原来发抖就不会冷拉。
甲:……
18:有个香蕉先生和女朋友约会,走在街上,天气很热,香蕉先生就把衣服脱掉了,之后他的女朋友就摔倒了………
19:一个香肠被关在冰箱里
感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说:“看你都冻成这样了,全身都是冰!”结果那根说:“对不起,我是冰棒。”
20:.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….
21:这位跳水运动员的动作难度很大,他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
22:MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
MM:请问,我怎样才能到大学去?
教授:只有努力读书,才可以上大学。
23:局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用?
24:小姐:现在生意不好做呀!
老大:为什么?
小姐:“禽流感…..”
25:一女遇劫匪颤抖曰:“俺是XX学校的,刚毕业,工作都没找到,真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕,“妹子,俺也是XX学校的,你拿好学生证,前面抢劫的还是XX学校的,你放心,阿拉绝不抢自己人!”
26:想和女友ML,女友曰不洗澡不行,应允天冷可洗“局部”,洗毕,女友极为娇羞道:“亲爱的,你好好懒呦,用哪洗哪……”偶听完晕倒,偶就是刷了个牙啊~~~(巨隐讳的冷笑话)
27:一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来,觉得他可怜,就扔了一百元给他。
走了一段路,醉汉一回头,恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道:“你TMD不想活了,竟敢骗老子!”
盲人乞丐一脸委屈说:“大哥,真对不起啊,我是替一个朋友在这看一下,他是个瞎子,去上厕所了,其实我是个哑巴。”
“哦,是这样子啊,”于是醉汉扔下钱,又摇摇晃晃地走了……
28:禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….
29:A:哎,你怎么学会抽烟了?
B:我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
C:知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗?
AB:不知!
C:因为亚当没有烟!(提示:谐音一个字)
30:某人刚被女友抛弃,碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情,他越看越气,想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼,并很鄙视地对女友新欢说:“我用过的旧货你也不嫌弃!”正当他为自己创意得意的时候,前女友却笑出声道:“外面一寸是旧的,里面全是崭新的!”
31:分手时,她给了我一个吻,那感觉——就好像人民日报一样真实……
32:刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西,上面的文字过得非常快。
偶好奇问:这是歌词吗?
师姐:是呀!
师姐:怎么过得这么快?都没看清!
师姐:周杰伦的!!
33:妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
狗屎:我好倒霉喔!躺在那里都被你们俩给踩到……
34:高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!
35:橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好?
答:橡皮。
因为橡皮擦(橡皮差)。
36:问:3个头一只脚的是什么东西???
答案:3个头一只脚的怪物!!!!!!
37:蚂蚁去沙漠,为什么沙子上没有留下他的脚印,而只留下一条线呢?
答案:因为它是骑脚踏车的!
蚂蚁从沙漠回家了,他没有通知任何人,但是他家人却知道他回来了!为什么啊!
答案:看见他停在楼下的脚踏车…….
38:有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
对police说
这是恨啦….
40:一天,小美和她男友开车出去兜风,
车快没油了,刚好旁边有个加油站,开过去的时候,突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说:
「我去捡帽子,你帮我加油。」
男友刚跑开不远,就听到小美在他后面大喊:
「加油!加油!」
41:一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,
好心的猩猩把猿打扫了分辩.
过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?
猩猩回答说:”是猿粪(缘分).!”
42::有一个胖子……….
从高楼跳下…
结果变成了…….
死胖子..
43:有一只鸭子叫小黄,有一天它过马路时被车撞了一下,大叫:“呱!”从此它就变成了小黄瓜……
44: 有一只企鹅,他的家离北极熊家特别远,要是靠走的话,得走20年才能到。有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩,与是他出门了,可是走到路的 一半的时候发现自己忘记锁门了,这就已经走了10年了,可是门还是得锁啊,于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后,企鹅再次出发去找北极熊,等于他花了40 年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说:“北极熊北极熊,企鹅找你玩来了!”结果北极熊开门以后你猜他说什么?“还是去你家玩吧~”
45: 小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?” 老板:“啊,真抱歉,没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?” 老板:“对不起,还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!” 小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”
46:小明说:「阿康,问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“?」 阿康说:「我不知道,答案是什么?」小明说:「嘿!嘿!答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“,你很笨喔!」
47:老师问一同学怎么减少白色污染? 同学答:把饭盒做成蓝色.
48:有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”
49:飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”
50:有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷!”
51:Q:非洲食人族的酋长吃什么?
A:人啊!
Q:那有一天,酋长病了,医生告诉他要吃素,那他吃什么?
A:吃植物人!
52:冰箱里有两根香肠,过了很久,
一跟香肠抖了一下,哇!好冷啊~!
另一根香肠十分惊奇地说,咦?你是香肠怎么会说话?
53:有一天,
有只公鹿越跑越快,
跑到最后 ,
它就变成高速公鹿了。
54:有一天,老师带一群小朋友到山上采水果,
她宣布说:“小朋友,采完水果后,我们统一一起洗,洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到,所有小朋友都集合了。
老师:“小华,你采到什么?”
小华:“我在洗苹果,因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢?”
小美:“我在洗蕃茄,因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?”
阿明:“我在洗布鞋,因为我踩到大便。”
55:老师在课堂上对小明提问,小明站起来却一声不吭。
老师:小明?
老师:小明??
老师:小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!
小明:吱~
56:一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上?’
骆驼说:‘死远点,我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!
57:如何让饮料变大杯?
念大悲咒
58:小明:今天几度阿?
小华:零下3度阿!
小明:难怪这麼冷。
59:有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人!
第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人,
于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车!
60:从前从前有一只鸟,
他每天都会经过一片玉米田,
但是很不幸的,
有一天那片玉米田发生了火灾,
所有的玉米都变成了爆米花!!!
小鸟飞过去以后……
以为下雪,就冷死了…
61:说有一只北极熊,因为雪地太刺眼了,必须要戴墨镜才能看东西,
可是他找不到墨镜,于是闭着眼睛爬来爬去在地上找,爬呀爬呀,把 手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜,对着镜子一照,这才发现:哦,原来我是一只熊猫。
62:自然课老师问:为什么人死后身体是冷的?
没人回答。
老师又问:没人知道吗?
这时,有个同学站起来说:那是因为心静自然凉。
63:小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿,
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,
一次车祸中小明又失去了他的一条腿,
其实小明是一条狗.
64:一天,A,B,C三个人一起出去玩,走在路上闲晃了很久。
后来A就说,好无聊,我好想去打B。
然后C看了A一眼, 就把B拖到巷子里去打。
65:三只小兔拉便便
第一只是长条的 。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的 。
问,它答:我用手捏的。
66:台湾什么时候会想要统一?
买方便面的时候
67:有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”
爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”
68:小明回家时,隔壁的狗突然跑出来咬他,他一气之下拿起竹子要打它,
狗的主人看到小明打他的狗,就不高兴的说:打狗也要看主人,没听过吗?
这时小明就说:好!我会一边看着你,一边打你家的狗。
69:虫虫:小花,你用我的铅笔了吗?
小花:没有,我没用。
虫虫:你真没用?
小花:我真没用!
虫虫:唉,你是第17个承认自己没用的人了
70:蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?
答案:饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…
80:为什么小狗越变越小?
答:因为它越走越远。
81:从前,有一只马!它跑着跑着就掉进海里。
所以,它变成了一只“海马”!
这只马的另外一只马朋友,为了要去找掉到海里的马,结果却掉到河里。后来,他就就变成“河马”。
第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友,来到了交通混乱的城市。
它连续被好几台车子给辗过,使得身上出现好几条黑条纹。
结果,它变成“斑马”了!
第四只马为了找寻前面三个的同伴,有一天,它来到一间工厂,结果被改造成“铁马”。
但后来,那些马还是难逃被吃的命运,通通被作成了“沙其马”,肆虐所及,所有马儿无一幸免,成了一个无马的世界……
然后,有一群人看到这篇笑话后忍不住的说:“马的~真冷”。
最后,为了纪念这个笑话,有人将它编订成课,我们叫它“马赛课”!
82:小明欠地下钱庄20万,小明苦苦哀求他多宽限几天,
钱庄的人说:明天一定要还,不然的话……,剁掉2只手指;
后天的话……,在剁4只;第3天的话……
小明:是不是不用还了
钱庄的人:NO,到时候你就变成小叮当了。
83:有个人一天碰到上帝
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望
上帝问:你有什么愿望吗?
那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!
上帝说:你的愿望实现咯!
一天,那个人闲着无聊,
想说去死一死算了, 反正有9条命嘛
就躺在铁轨上,
结果一辆火车开过去,
那人还是死了.
这是为什么呢?
因为那台火车的车厢有10节.
84:一个家伙到医院去检查,并做了许多测试。
医生说:有好消息、也有坏消息!看过你的测试结果后,我发现你有潜在的同性恋倾向!!而且难以根治!
这个家伙说:我的天啊!那好消息呢?
医生腼腆的说:我发现你还蛮可爱的耶
85:一个猎人带着猎狗去打猎,在林子里溜了一天都没有猎物。
天黑了,不甘心的他还是不停骑马在林子里转,
马忽然说:‘你都不让我休息,想累死我啊!?’
猎人听到吓了一跳,立刻从马背上滚下来,拉着猎狗就逃跑,跑到一课大树下喘气时,狗拍拍胸口对他说:‘吓死我了,马居然会说话!’
于是猎人当场被吓死了
86:狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼
因为:桃太郎(淘汰狼)
87:一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊
B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊?
88:番茄A和番茄B去逛街。
B问A:我们去哪?
A不回答。
B又问:我们去哪?
A还是不回答。
B又问了一次。
番茄A转过头对番茄B说:我们不是番茄来的吗?为什么我们会说话呢?
89:从前,有一只白猫和一只黑猫
一天
白猫掉到水里去了
黑猫把 它救了上来
白猫对黑猫说了一句话
“Q:这句话是什么?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
“喵”
90:A:“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗?”
B:“在干吗;”
A:“上网呗;”
B:“。。。”
91:两只苍蝇去吃饭。
小的问大的:大哥,为什么我们每天都要吃屎?
大的说:吃饭的时候不要说这么恶心的东西!!
92:草船中
鲁肃:“这样真的可以借到箭吗?孔明先生?”
诸葛亮:“相信我。”
鲁肃:“可是我还是有些担心……”
诸葛亮:“没必要。”
鲁肃:“可是,你不觉得船里越来越热么?”
诸葛亮:“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗?”
鲁肃:“是啊,我担心敌人射的是火箭……”
诸葛亮:“哎!?子敬 ̄ ̄你会游泳么 ̄ ̄ ̄我不会 ̄ ̄ ̄”
93:一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。
对此管理员解释道:曾有人喂它桃 子,
结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。
94:医院为防止病人出逃外设100道,两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力
翻墙。至第30道墙下,
“累了么?” ,
“不累。”于是二人继续向外翻。
至第60道墙下,
“你累了么?”
“不累。”于是二人继续向外翻,
至第99道墙下,
“你累了么? ”
“累了”
“那好,我们翻回去吧”
95:小明:在某个溪边,有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩脱光光在玩水,
突然有人在溪边电鱼,这四个男孩都被电到了!猜一种电器用品。
阿康:嗯…. 不知道耶~
小明:答案是”电视机”(电四鸡)!嘿嘿!
96:小骆:爸爸,为什麼我们要有驼峰呢?
驼爸:因为沙漠中没有水,有驼峰才可以储存水分啊!
小骆:爸爸,为什麼我们要有长长的毛呢?
驼爸:因为沙漠中风沙大,我们必须靠它阻挡风砂,才看得见啊!
小骆:爸爸,为什麼我们要有厚厚的蹄呢?
驼爸:因为沙漠中都是沙,这样我们才站得稳啊!
小骆:爸爸,最后一个问题,那我们在动物园干嘛呢?
97:母鸡在孵蛋,有个蛋从它屁屁钻出来了
母鸡:“你干吗?”
鸡蛋:“你放屁好臭……”
98:有个人的名字叫“杜子藤”
老师点名时问
“杜子藤呢?”
同学说:“他肚子疼。”

99:我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后,
她用签字笔在墙上写了‘电影’两个字,
我们两个就坐在马桶上看了起来。

100:某清晨,以严厉著称的某长官问晨练小兵:“你冷吗?”
小兵答:“不冷!”
长官恼:“那你颤颤什么?”
小兵答:“冻的!”

轻松一下

有趣的冷笑话

1.有一只狼宝宝,它一生下来不吃肉只吃素,它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦,父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说:把胡萝卜交出来!…

2.妈:孩子,做人要有骨气,怎么只是为了借玩具就跪下来求人?儿:有什么关系?到时候他就会跪下来求我还他了。

3.有一个人攀岩,当他快爬到山顶时,有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断,那个人说了一句话,大灰狼就把蜡烛吹灭了,那人说:Happy Birthday!

4.乘客:你们这里的司机开起车来车速惊人,可是却很少出事故,这是什么原因?司机说:先生,技术不高的司机早在车祸中死去了。

5.最近工作很累压力很大~~于是上网问一个认识很久的朋友:“如何解压?”回复:“右键”(解除压缩文件)…

6.阿公在医院取药,护士小姐说“药效”24小时。阿公回家一直笑,孙子问:阿公你怎么一直笑啊?答:护士小姐说“要笑”24小时耶!

7.一只乌龟从蜗牛身上辗了过去,蜗牛被送急救,神智恢复清醒后警察问他当时情况。蜗牛答:我不记得了,当时他的速度太快了……

8.两个农家的孩子在聊天,A突然问:你家的牛会抽烟吗?B:你疯啦?牛怎么会抽烟?A:哦,那么,也许是你家的牛棚着火了。

9.作业做了很久,顺手打开收音机,一个温柔的声音传出:“…如果肤色分红,脸上的绒毛细嫩柔软,那么说明很健康…”听到这里,忍不住摸了自己的脸,对镜顾盼,再笑一笑,样子健康可爱。这时,又听播音员说道:”好,听众朋友,这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……”

10.某饭店养只鹦鹉挂在门口有客到就说:”你好欢迎光临!”一常客想:我快点进看你有何反应。一天他”蹭”就跑进去了,鹦鹉说:”TMD!吓我一跳!!!”

11.一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员:你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解,掏出一面镜子照了照,答:没错!是我本人!

12.光棍小马捡到一条手帕上面绣了阿香和电话号码,小马兴奋地拨了电话:喂!请问阿香小姐在吗?许久,传来一声音:奶奶,你的电话!

13.面条被馒头欺负找花卷替他报仇,花卷去找馒头,路上遇到豆包,误认为馒头,便把它揍一顿,回去面条问报仇了吗?花卷说放心吧,屎都打出来了!

14.某病员在上手术台前问医生:一旦手术失败,你会因此受罚吗?医生答:会扣我一月的奖金。不过别担心,我炒股刚赚了四千块!

15.甲:我要提醒你,我丈夫一小时后就会回来。乙:可我并没有做无礼的事呀。甲:我知道。如果你想做点的话,只剩下不到一小时了。

16.前几天,收到一条莫名其妙的短信:“我们还是分了吧,以后不要再联系了。” 我估计是一对失恋的发错短信了。出于好心,我回了一条:“你发错了,我不认识你。” 片刻,我再次收到了短信:“算你狠。”

17.刚上大学的时,大家按惯例作自我介绍。轮到同寝一男子,王某上台自我介绍时,他说道:“我叫王某,来之某城,我最爱下棋!~” 王某刚下去,一女同学上台自我介绍道:“我叫夏琪……”

18.小明上完厕所回到教室跟老师说:厕所有好多蚂蚁,老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:蚂蚁怎么说?小明一脸茫然说:蚂蚁他..什么也没说…

19.复习=不挂科,不复习=挂科,所以,复习+不复习=不挂科+挂科,提公因式、(1+不)复习=(不+1)挂科,约分,所以,复习=挂科 。我靠,真理诞生了…

20.儿子:“妈妈,我得了一百分,您奖给我什么呀?” 妈妈:“十块钱。” 儿子:“那就先奖我一半吧,我得了50分。”

21.上课时,一男同学对老师说:老师,我想大便。” 老师很严肃的对学生说:“说话能不能文明点?”答道:“老师,我屁股想吐。”

22.上历史课,老师问小明:你知道李时珍的著作是什么吗?小明答道:我不知道他的著作但是我知道他死前最后一句话说的是什么。老师很好奇,问他说什么?小明:哇靠,这草有毒……

23.老板:同志们好;员工:老板最好; 老板:同志们辛苦了;员工:老板最辛苦; 老板:今年夏天太阳大,同志们都晒黑了;员工:老板最黑。

24.阿拉伯学生给他爸发了封电子邮件: 老爸,柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学,就我开一个纯金奔驰。 爸爸回信:儿子,给你转了2亿美元过去。别给我丢人了,赶紧去买个地铁!

轻松一下

超经典笑话

1、 部队驻扎在北极圈内。“根本不算冷,”一个老兵说:“我在阿拉斯加呆过,那地方才冷呢!连炉  子里的火都冻住了,怎么吹也吹不灭。”
 “这算什么!”另一个老兵不服气,“在我呆过的一个地方,在讲话时,话一出口就冻住了!这样一来,我们只得把冰冻单词放在开水里融化,才能理解命令!”

2、小花因膝盖瘀青而去看医生。
 医生:为什么你会膝盖瘀青的?
 小花:这……这是……因为……我……我用狗交的方式……做爱。
医生:难道你不会改用其他的方式吗?
 小花:我当然会!!但……我家的狗不会喔。

3、一女在厕所小便,一醉鬼酒后误入,听到哗哗尿声,忙说:别到了,我真不喝了!女吓坏了,不敢再  尿,憋不住放了个屁,酒鬼说:我*!怎么又起了一瓶!

4、 唐僧西行遇一女妖,观其乳丰臀肥,故欲行房事,女妖见状惊呼:长老!小女月经在身恐有行房不便!唐僧听罢双手合一道:阿弥陀佛,贫僧正为取经而来!

5 、两个侏儒在各自房间做爱,其中一个很快完事,只听另一个房间,1,2,3,嘿…………1,2,3,嘿,早上起来他问那个侏儒:“行个,哥们,干也一夜啊?”另一个回答:“我*TMD,蹦一宿也没蹦上床”

6、 两老汉从未见过自行车。一日,见一妇女骑车。甲说:哎呀,那个女子弄根棍棍插屁股里疼不疼啊?乙说:能不疼吗?没看她疼得两腿直蹬吗?

7、 夜,妻坐床头,手脚乱动,突然抓住夫小jj,一阵猛揉,遂坚硬如棒,夫便欲脱妻衣,妻问:干吗?夫问:你干吗?妻答:明天考驾照,练练挂档。

8、 孙悟空取经,与白骨经勾搭成*,碍于唐僧没有得逞,于是路上吾空趁着化缘之际,夜里来到白骨经洞府,由于没有点灯,在夜里两个翻云覆雨,毕后,孙悟空感慨:“tmd,妖精就是妖精,处女膜都这么硬”。白骨经骂道“就你猴急,我内裤还没脱呢“!!

9 、革命日记:1949年9月28日,我被捕了,他们拷打我,没招!
  29日,他们用钱诱惑我,没招!
  30号,他们派来了女特务…..我招了!
  第二天,我还要招时,TMD解放了!

10、狼入侵,小动物成立敢死队对抗。螳螂:我有双刀。刺猬:我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱:哼!我有双节棍双节棍!哼哼哈哈!

11、有一天,一个黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便,母猿细心的帮黑猩猩擦掉大便后他们过了一夜情,事后有人问他们是怎么认识的,黑猩猩感慨的说:“猿粪(缘分),都是猿粪啊!

12、 一男子上车掏钱买票,结果带出一个避孕套。后面一女士喊道:“这位先生,你二弟的工作服掉了!”

13 、大象看到骆驼说:你丫怎么MIMI长背上?
  骆驼说:*!我TMD不跟J8长脸上的东西说话
  蛇听了笑道:J8长脸上总比MIMI长背上强
  大象反讥:你8就是J8上长个脸吗?
  看到蚯蚓后它两同时说:这家伙怎么光长J8不长脸啊?

14、护士看到病人在病房喝酒,就走过去小声叮嘱说:“小心肝!”病人微笑道:“小宝贝。”

15、有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,于是赶紧对那男人说:同志,你烟掉了!男人大怒:你才阉掉了!
    
16、某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加。“哥们儿,真羡慕你呀,那么快。”“羡慕啥,没脱裤子呢”
    
17、王太太怀了四胞胎,并到处向街坊邻居炫耀,说怀四胞胎很不容易,平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异:那你还有空做家务吗?

18、有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫胖猪,该女生哭着告到老师那里,老师答应对该男生进行批评教育,第2天上课,老师在班上讲话,:我们班上有位同学太没礼貌了,谁边给别的同学起外号,总不能人家像啥叫啥吧:

19、天将黑未黑之际,我和飘渺妹妹在公园里的一棵大树底下。公园里景致优美,且不见人影,多诗情画意呀。
我说:“我心情不大好,你逗我高兴吧。”
  “好!”她笑脸盈盈。
  “开始吧。”
  “我用一只手使你高兴?”她柔声说。
  我有点贪,摇头。
  “我用两只手使你高兴?”她更加柔声地说。
   我还是有点贪,我还是摇头。
  “那我用两只手,再加一张嘴使你高兴?”她非常柔声地说。
   我拼命点头,我心花怒放!!!!
   叭,叭!!!我挨了两个耳光!!
   啵,她啐了我一脸口水!!!

20、齐达内:“你猜我领到工资后会怎么办?”
  菲戈:“交给老婆?”
  齐达内:“不,是存到银行。”
  菲戈:“这才是男子汉。”
  齐达内:“然后把存折交给老婆。”

21、古蒂家有一只冠军狗到处找狗打架都赢……无论是国内的……国外的……
  因此它很嚣张……向别的狗挑衅,向它们乱叫……
  一天古蒂牵着冠军狗在路上走着……
  看到劳尔牵着一条很大的狗,古蒂的冠军狗又便跑过去乱叫
  古蒂心想:如果我的冠军狗把劳尔的狗打败,那不是很威风吗?
  于是他对劳尔说:“让我的冠军狗和你家的狗打打怎么样?”
  劳尔:“这个……不好吧”
  古蒂:“没关系,如果它真的伤到你家的狗,我会制止的。”
  劳尔:“还是不好吧。”
  就在他们两个商量的时候,两只狗打了起来,结果冠军狗惨遭落败,败得极其狼狈……
  古蒂一脸惊愕的问:“劳尔,你家这是什么狗啊?”
  劳尔:“这个嘛,它在毛没被拔掉之前人家都叫它狮子。”

22、老师:「做任何事都要一气呵成,才能让人激赏。」学生:「我懂了,以后我绝不放断断续续的连环屁。」

23、教授:一个傻瓜提的问题,10个聪明人也回答不了。”大学生:“难怪我考试总也不及格。”

24、果农发现一小孩在偷苹果:小捣蛋,你等着,我要去告诉你爸爸!男孩抬头向树上喊道:爸,下面有人找你。

25、一对男女在公园里面谈情。女:你把眼镜脱下好吗,它弄痛了我的大腿…过了几分钟。女:你把眼镜带上好吗?你亲的是椅子。

26、有一女进性用品商店,要买一支振动棒,老板说:“都在上面,自己选”,女认真选后说:“我就要那个红色的!”,老板看了一眼说:“小姐,那是灭火器!”。

27、熊猫深爱著小鹿,表达爱意时却遭到拒绝。
  熊猫大吼~为什麼?这一切都是为什麼?
  小鹿胆怯地说:我妈说了,戴墨镜的都是不良少年。

28、丑男拿著九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事,
  嫁给我吧!我爱你!
  女:算了吧!我对你没感觉。
  男:请告诉我那一点不好我改。
  女:你到底喜欢我那一点!我改

29、晚饭后,母亲和女儿一块儿洗碗盘,父亲和儿子在客厅里看电视。突然,厨房里传来打破盘子的响声,然后一片沉寂。
  儿子望着他父亲说:“一定是妈妈打破的!”
  “你怎么知道?”
  “他没有骂人。”

30、2个饺子结婚,当晚闹洞房。送走客人后,公饺子回屋猛然发现床上有个肉丸?子,而母?饺子却不见了。慌得他连忙叫到:“我的新娘子哪里去了?”
  肉丸子嗔怪地说:“讨厌,人家脱了衣服你就不认识人家了?!”

31、大象被蛇咬了,可蛇飞快地钻进地洞里,大象很郁闷,心想:等到天黑,小样,看你出来不!
  这时洞里钻出一蚯蚓,大象咣?一脚踩上去:小子,你爹呢。

32、一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的!

33、某条街上有个乞丐,每天都在那里乞讨生活。
  一日某人忽然发现乞丐身边多了一个碗可又没人?
  好奇。便上前去问:“为什么你放两个碗”。
  那乞丐笑了笑道:“丫不知怎么滴最近生意特好。所以开了家分公司。”

34、水说:“让我日夜拥抱着你,一刻都不离开你!“
  鱼说:“让我躺在你温柔的怀里,享受你的呵护!“
  锅说:“丫都快煮熟了,还这么嘴贫!“

35、某餐厅有一只鹦鹉,有客人进门他就会说:欢迎光临!有一客人不信,从门口“嗖”的一声跑进餐厅,只听那鹦鹉大叫:cao你妈!想吓死我啊!

36、福尔摩斯和他的助手一天晚上在山坡上搭起帐篷露营,睡到半夜,福尔摩斯推醒旁边的助手,指着 满天的繁星问道:“看到这么多星星你想到了什么?”
  助手沉思了半晌,说道:“天空真是无边无际,每颗星星都相当于一个太阳,而我们居住的地球在太 阳系里只是很小的一颗行星,我们人类又是显得多么渺小啊!”
  你这个笨蛋,我们的?帐篷被偷了!!!”福尔摩斯怒道。

37、吸血蝙蝠满身鲜血的回来,众蝙蝠甚是羡慕,问他从哪找来这么多鲜血,它把众蝙蝠带到一大树旁,问:看到大树没?众答:看到了。它:他妈的,我就没看到.

38、病人:我失眠.
  医生:这些药丸,红色让你梦到德华;?白色梦到阿伦;绿色梦到润发.
  病人;那我全部服下去呢?医生:那你可以见到国荣.

39、江湖上知道你武功高强,但你不能骄傲,做到人中有剑,剑中有人,人剑合一,做到了这一点,你就不再是人,是剑人!

40、夜,布什看到拉登站立在自己床前,批头散发,布什大惊说:你好大胆,敢夜闯白宫!拉登甩了甩齐 胸的胡子,阴森地笑了,说:飘柔,就是这样自信!

41、小孩把妓院养的鹦鹉偷回家,一进门鹦鹉便叫;搬家了!
  看见他妈妈又叫:老板也换了!
  看见他姐姐又叫:小姐也换了!看见他爸爸又叫;我cao,还是老客户!

轻松一下

极品冷笑话

有一坛酒埋在地下过了一千年,结果他变成了什么?–酒精.

有一只猪,它走啊走啊,走到了英国,结果他变成了什么?–Pig.

上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁?--小狗,因为旺旺仙贝.

蝴蝶, 蚂蚁, 蜘蛛, 蜈蚣,他们一起工作,最后哪一个没有领到酬劳?--蜈蚣,因为无功不受禄.

动物园里大象的鼻子最长,那第二长的是谁呢?--小象.

哪种水果视力最差?--芒果.

哪两种蔬菜有手机?--萝卜青菜,各有索爱.

一只乌龟从一堆大便上走过,却只在上面留下3个脚印,为什么?--有一只脚捏着鼻子呢.

人为什么要走去床上睡觉呢?--床不会自己走过来.

原来其实是斯巴达800勇士,为什么到了电影里面变成300了?--伍佰去唱歌了.

小强为什么能用一只手让车子停下来?--打的.

如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢?--如果的

金木水火土,谁的腿长?—-火腿肠

1、一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果它变成了茶叶蛋;一个鸡蛋跑去松花江游泳,结果它变成了松花蛋;一有个鸡蛋跑到了山东,结果变成了鲁(卤)蛋;一个鸡蛋无家可归,结果它变成了野鸡蛋;一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤,倒在地上,结果变成了导弹;一个鸡蛋跑到人家院子里去了,结果变成了原子弹;一个鸡蛋跑到青藏高原,结果变成了氢弹;一个鸡蛋生病了,结果变成了坏蛋;一个鸡蛋嫁人了,结果变成了混蛋;一个鸡蛋跑到河里游泳,结果变成了核弹;一个鸡蛋跑到花丛中去了,结果变成了花旦;一个鸡蛋骑着一匹马,拿着一把刀,原来他是刀马旦;一个鸡蛋是母的,长的很丑,结果就变成了恐龙蛋;一个鸡蛋是公的,他老婆在外面和别的鸡蛋通奸,结果他变成了王八蛋;

2、有一天,两根雪糕比赛游泳,游啊游啊游啊,到最后两根雪糕都融化了。

3、4个人在屋子里打麻将,pol.ice来了,却带走了5个人,为什么?

  – 因为他们打的人叫”麻将”。

5、小明回家时,隔壁的狗突然跑出来咬他,他一气之下拿起竹子要打它,狗的主人看到小明打他的狗,就不高兴的说:打狗也要看主人,没听过吗?这时小明就说:好!我会一边看着你,一边打你家的狗。

6、小明踩到大便,为何没有弄脏鞋子?因为他没穿鞋子~

7、六岁的小芳很可爱,常常被班上小男生求婚。

有一天,小芳回家后跟妈妈说:”MAMA!今天小强跟我求婚要我嫁给他……”

MAMA漫不经心的说:”他有固定的工作吗?”

小芳想了想说:”他是我们班上负责擦黑板的。

8、小明刚上小学,第一次月考完妈妈很紧张他的成绩……

  母:”小明啊,这次考试考得如何啊?”

  小明:”唉唷!那些都是骗小孩的程度啦!”

  母亲听了一阵窃喜,想必一定考得很好才会这么说,接着追问下去……

  母:”那你考很好啰?”

  小明:”因为我还是小孩啊,所以我都被骗啦~”

9、很久很久以前,有一只流浪的小狗他为了维持生命在街上四处寻找食物他穿越了无数的城市走遍了大街小巷最后它来到了一个沙漠前,它想穿越沙漠于是它就走啊走~走啊走……累的口干舌燥最后它终于躺下了说了一句话:”我怎么累的跟狗一样?”

10、虫虫:小花,你用我的铅笔了吗?

  小花:没有,我没用。

  虫虫:你真没用?

  小花:我真没用!

  虫虫:唉,你是第17个承认自己没用的人了

11、小朱受邀到小文家中作客。。。。

  在小文家中,只见小文都以「亲爱的」来称呼老婆。

  小朱见状很感动的说:「你真的是不容易耶!结婚快10年了,你还是这样甜蜜的称呼你太太。。。。。」

  「其实,」小文小声的说:「我忘记她名字很久了。。。。」

12、患者:「医生,我咳得很厉害。」

  医生:「你多大年纪?」

  患者:「七十五岁。」

  医生:「二十岁咳吗?」

  患者:「不咳。」

  医生:「四十岁时咳吗?」

  患者:「也不咳。」

  医生:「那现在不咳,你要等到什么时候咳?」

 

13、 某精神病院又被一群病人烦着要出院,于是院长放宽了规定,凡是想要出院的病患,一定要通过下列的考验:院长:眼睛在那里?

  病人:眼睛在这里(指着眼睛)

  院长:鼻子在那里?

  病人:鼻子在这里(指着鼻子)

  院长:耳朵在那里?

  病人:耳朵在这里(指着耳朵)

  只要能正确地指出位置,病人即可出院。

  某日,甲病人申请出院,也通过了上列的考验,于是便高兴地回病房收拾行李准备出院,同房的乙病人惊讶地叫着:「不可能,不可能,你的病情比我还严重,我都没法子通过,你怎么可能通过呢?」甲病人说:「嘘~不要告诉别人,我是用背的!

14、一天,王先生发现自己5岁的儿子小明行为有些古怪。

  快到傍晚的时候,他一个人站在窗口向外挥手,口中似乎还念念有词。

  王先生悄悄走到小明身后,却听到小明说:”公公再见,公公再见……”

  王先生向窗外一看,什么人都没有。一连几天都是如此,每到这个时间,小明就站在窗口,重复着那句让王先生毛骨悚然的话。

  终于,王先生忍不住了,他把儿子叫过来,”小明,你每天这个时候都在跟谁说再见啊?”

  ”公公啊。”小明一脸天真。王先生一听头皮都炸了,”哪……哪个公公?”

  ”太阳公公啊~”

15、邻居去市场附近拍快照的亭子拍半身照。她进了亭子,拍了照,便等着照片自动冲洗,照片冲出来,她拿起一看,惊叫道:「我的天,我的相片照得像只猴子!」后面有个妇人冷冷地说:「对不起,那是我的,你的还要等五分钟。」

  16、有一天小强问他爸爸:”爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸说:”傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”

17、父亲给儿子讲故事:从前有一只青蛙…

儿子:有科幻故事吗?

  父亲:从前在太空里有一只青蛙…

  儿子:有限制级的吗?

  父亲:嘘~小声点,别让你妈听见。从前有一只没穿衣服的青蛙……

有一隻熊走過來             有備而來(有bear來)

第十一本書               不可思議(book11)

星星有多重?          8 公克 (starbucks 星八克)

羊打電話給老鷹,老鷹接起電話說 喂 陽奉陰違(羊phone 鷹 喂)

哪一種蝙蝠不用休息           不修邊幅(不休蝙蝠)

一個人被刷成金色            一鳴驚人(一名金人)

羊停止了呼吸              揚眉吐氣(羊没吐氣)

手機不可以掉到馬桶裡          機不可失(濕)

狗過了獨木橋就不叫了          過目不忘(過木不汪)

蜜蜂停在日曆上            風和日丽(蜂和日曆)

一群人拿雞蛋砸槍            槍林彈雨(槍淋蛋雨)

拿筷子吃飯               膾炙人口(筷至人口)

有十隻羊,九隻蹲在羊圈,一隻蹲在豬圈  抑揚頓挫(一羊蹲錯)

為什麼帽子髒了要翻面再戴?       張冠李戴(髒冠裡戴)

什么动物没有方感? 麋鹿(迷路)

怎樣讓鴨子不會飛走?       插一隻翅膀給牠(插翅難飛)

怎樣使麻雀安靜下來?    壓牠一下(鴉雀無聲 壓雀無聲)

那位古人跑的最快? 曹操 (说曹操曹操就到)

哪一種蛇有很多嘴巴?          七嘴八舌(蛇)

洗臉的叫臉盆 那洗手的呢?       金盆(金盆洗手)

什么动物可以贴在墙上? 海豹(报)贴在墙壁上

溜馬隊的miller死了以後會變什麼?    彌勒佛

為什麼”七上八下”七在八的上面

(超欠打的~~)因為 八在七的下面

会大便的面是么? 拉面

猴子最讨厌什线? 平行线,因为没有相交(香蕉)

麒麟飞到北极会变成什么?

冰淇淋(冰麒麟)

孔子有三位徒弟:贡、子路、子游,请问哪一位不是人?

子路,因为指鹿为马(子路为马)

马、虎、狼三种动物,请问是谁把龙藏起来了呢?

狼,因为:卧虎藏龙(wolf藏龙)

蝴蝶, 蚂蚁, 蜘蛛, 蜈蚣, 哪一个没有领到酬劳?

蜈蚣,因为:无功(蜈蚣)不受禄

轻松一下

爆笑幽默笑话

1.A:“我可以算是从基层干起一直爬到顶峰的人。”
B:“真了不起,你是干什么的呢?”
A:“以前是擦皮鞋的,现在是理发师。”

2.一天小珍妮的妈妈带着小珍妮去看医生。
医生看了后,摇了摇头,面无表情的说:“近视了。”
她妈妈无法承受打击,哭着对医生道:“大夫,大夫呀,你一定要帮帮我的女儿呀,她还这么小就要承受眼镜的压力……啊,我可怜的珍妮呀……有办法可以救吗?”
医生无奈的推了推鼻粱上的眼镜回答道:“如果我知道得话,我就不会带眼镜啦。”

3.如此有才华的收银员
家乐福购物购物,结账台上有两个外国友人在我前面结账。
当时店员问:“Can you speak Chinese?”
两个外国友人用中文回答:
“如果…你…讲慢一点…的话,我们..可以..听懂..”
店员接着说:“Can……you……speak……Chinese?”

4.酒吧里,他发现了一个PPMM,惊为天人,于是不时向她行注目礼。
PPMM也发现了他,于是向他打了个手势,伸出五个手指头。
这哥们想:这个PP的MM虽然不错,可自己是学生,钱不多,五百元太贵了……于是伸出三个手指头,PPMM愣 了一下,疑惑的点点头。
(剩下的事,不说了)
第二天早晨,老哥醒来时发现伊人早已远去.只见床头柜上整整齐齐摆着三百块钱……

5.和老婆吵架后,老婆闷声去烧开水了。
过了一会我觉得很渴,想问她水开了没有,随口一句: “还没滚啊?!”
老婆听了,一气之下离家出走。

6.mm问主婚人:主持一次婚礼要多少钱?主婚人:不一定,一般说来,新郎越帅收费越高!mm听了很不好意思地掏出10块钱递了过去,主婚人回头看了看新郎,然后很从容地找了9块5还给mm……

7.出租车上。
电台说:“大家好!我是范范,范纬琪!”
司机说:“MD,咋结巴都能上电台”

8.阿联酋学生给他爸发了封电子邮件: “老爸 ,柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学,就我开一个纯金奔驰。” 爸爸回信:“儿子,给你转了2亿美元过去。别给我丢人了,赶紧去买个地铁!”